Анекдот №1

[Zeuss]

Ждет жена, когда мебель привезут.

Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.

Она ему: Ты кто?

Он: Грузчик.

Она расстегивает ему ширинку и делает минет.

Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.

Все повторяется…

Она: Ты кто?

Грузчик2: Грузчик!

Она расстегивает ему ширинку и делает минет.

Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.

Тот говорит: Все теперь я пойду!

Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?

Он: шофер!

Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:

Как же так! А минет???

Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

[gyry]

- Садитесь, девушка, к нам в машину.

- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.

- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

- Куда поехали? За город небось поедем?

- За город, за город. Садись.

- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...

- Сядь в машину!!!! Живо!!!!

- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...

- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

**********************************

Кладбище. Ночь.

Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...

Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:

- Коля, та шо ты там делаешь?!

- Та шота у меня "Интер" шипит...

***********************************

Ждет накуренный наркоман дома друзей... Ну что б не забыть, что сказать пишет себе записку и вешает на двери.

Звонок в дверь...

-Кто там, вопросительный знак.

-Это мы запятая твои друзья...

[t0rik]

Ударим по блядству тяжелым кулаком онанизма (с) ПанфiLove

[t0rik]

Новая мобильная игра "Антилохотрон".

Тебе надоели СМС-лохотроны?

Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.

Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

[Zeuss]

По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.

Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....

[atoller]

Йдуть два кума по дорозі. Балакають тихенько. Раптом чують позаду себе гул. Обганяє їх на всій швидкості мотоцикл. Дивляться, а шофер без голови. Здивовано переглянулися куми й шкандибають собі далі. Раптом чують знову гул. Дивляться на мотоцикл, який пролітає повз них, а шофер - тіло без голови. Переглянулися і один кум каже: Куме! Може Ви нарешті на інше плече косу перекладете?

[silia]

идет красная шапочка по лесу

видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает:

-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"

волк убегает

идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает:

-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"

волк убегает

идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает:

-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"

- "МЛЯТЬ , ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?"

Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко.

Посмотрела на него и говорит:

""ВСЁ... К лесу задом я больше поворачиваться не буду""

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.

Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.

- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

[Zevs_Isver]

Экзамен.. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка: "Сдача."

[kmd]

Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы..

Учительница спpашивает с детей домашнее задание - пpочитать "Муму".

Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать:

- Жив-був такий батpак - Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.

- Вовочка - пеpебивает учительница - pассказывай по-pусски.

- Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу.

- Вовочка, по-pусски - тpебует учительница.

- Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки, пpив"язав :й на шию здоpовезну кам"янюгу, а тут Муму каже йому сво+ю псячою мовою: "Геpасим, за что?".

[t0rik]

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество

точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому сней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:

- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!

- Побрила....

Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжаялечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травмпродолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и япродолжаю пытать:

- У тебя, что, сыпь какая-то была?

Она понурившись:

- Холодно было...

- И что?

- Мурашки... я их сбрила.

[silia]

"Что вы мне загрузили?!" – вопил Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

[gyry]

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

- Он что, хакеp??!

- Он мyдак!!

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на

коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате

второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было

поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради

бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них

нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои

или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте

и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали

лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе

вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,

чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,

вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь

у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed

with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[gyry]

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Ноги, поворачиваем.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку, пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное, гадость.

Мозг: - Ничего, желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - Ой, хорошо-то как.

Рот: - Еще парочку.

Руки: - Тухни, денег нет.

Мозг: - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: -Ой, не могу.

Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.

Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....

Ноги: - Блин, шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Все равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.

Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Ноги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.

Ноги: - Раз, два, раз, два..

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Еще парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Надоело, отключаемся.

Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой, какие звездочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: - Земля в иллюминаторе....

[Orfey]

Сидят два полярника, опытный и стажер, у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего тороса выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямо к ним, с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и также молча начинает одевать кроссовки.

Молодой:

-Да зачем это тебе? Медведь по льду до 60 км/час бегает!

-Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ты меня не обогнал!

[Zevs_Isver]

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.

США высылает Турции 3 млн долларов.

Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.

Германия высылает Турции 5000 турков.

[atoller]

Приходить пацанчик до дівчини. Стукає в двері. Відчиняє татусько дівчини і запитує:

- Чого Тобі?

- Та мені Олю. Хотів з нею на лижах покататися! - і показує двома руками неоднозначні рухи.

Обурений батько опускає руку трохи нижче пояса і теж показуючи рух каже:

- Я в твоєму віці так не наглів і грав у пінг-понг.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Приходить мисливець на полювання. Бачить нору ведмедя, нахиляється туди з ружжом: БА-БАХ! БА-БАХ!

А ведмідь підходить ззаду ніжно стукає по плечку, нахиляє і відтарабанює по повній програмі.

На другий день мужчинка бере з собою купу всяких боєприпасів, підходить до нори і починає стріляти туди. Ведмідь ззаду стукає по плечку і знову використовує замість ведмедиці.

День третій. Зад свербить, але мисливець бере з собою динаміт, йде в ліс і ставить його біля нори. Відходить в сторону, натискає кнопочку - великий вибух. Тиша. Ззаду підходить ведмідь і питає:

- Мужик я Тебе не зрозумію - ти на полювання ходиш чи Тобі подобається як ми кохаємось?

[t0rik]

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.

- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?

- Аааа... у тя... платформа какая?

- FreeBSD!

- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!

- И че?...

- Hормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

[Zevs_Isver]

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?

- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг

поможет вам перевезти труп.

[t0rik]

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос:

- А не забить ли еще?!

[Zeuss]

В ресторане:

- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Оффициант понюхав кофе:

- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!

- Блиа! Я панда!

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

[Orfey]

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:

- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...

- А кто старое помянет, тому...

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

- А зачем вам? (кокетливо)

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

- Вы с дамой?

- Разумеется.

- Это которая сейчас пошла танцевать?

- Ну да.

- Закажите водки.

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:

- Кофе, пожалуйста.

Бармен:

- Крепкий?

Подруга:

- А вот это вас не касается!

[Orfey]

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:

- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?

- Кобылу на конюшне трахал-с!

- Поручик, это же низко!

- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!

- Фи, поручик, какой же вы пошляк!

И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:

- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?

- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...

Муж звонит:

- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию...

Приходит мужик к врачу.

Расстегивает ширинку и достает член.

А он у него длиной 1 см.

Врач: "Что, жалуетесь?"

Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

[Zevs_Isver]

Анекдот. Вовочка спрашивает:

- Папа, а Америка далеко?

Заткнись, сыночек, и плыви!

[Songoku]

- Это что? – боязливо спросил дракон у рыцаря.

- Новое изобретение, - хохотнул рыцарь из танка. – Нравится?

- Не очень, - сказал дракон, обходя танк кругом. – Подозрительное какое-то. А для чего оно?

- Эх, деревня! Это ж танк! – радостно сказал рыцарь. На драконов с ним ходить – самое милое дело!

- ОЙ, да сдались Вам эти драконы! – сказал дракон, поджимая крылья и пряча уши. Уши прятаться не хотели, что было весьма обидно – могли выдать. – Вон в лесах соседних, говорят, последнего мамонта видели. Вот это - весч! А Вы о каких то драконах тут… Устарело это, не модно!

- Да ладно тебе, что мамонты. Мамонты – это модерн, а драконы – классика! Это ж понимать надо. Я ж не какой то там молокосос, я человек солидный. И потом – у меня танк.

- А Вы на драконов раньше охотились? – поинтересовался дракон, пытаясь скрутить хвост колечком. Тот сопротивлялся.

- Не, первый раз! – хмыкнул рыцарь – Зато с размахом!

- Слушайте, а вы их видели? – осторожно спросил дракон.

- Не, только на картинках в журнале. Но там такой художник, что ничего не разберёшь. Да и врут наверняка, что б читателя привлечь. Виданное ли дело – тварь зелёного цвета, с крыльями ушами и хвостом. Фу!

- А чем Вам зелёный цвет не нравится? – обиделся дракон. – Нормальный цвет!

- Да Вы не обижайтесь! – захлопотал вокруг него рыцарь. – Это я так, к слову. И вообще, зелёный – мой любимый цвет! После золотого, пурпурного, серебряного, чёрного, полосатого и синего в крапинку. Это я к тому, что врут газетчики наверняка, как есть врут.

- Слушайте, я вспомнил! – хлопнул себя по лбу дракон. – Есть дракон, есть!

- Правда? – сразу посерьёзнел рыцарь. – Где логово этой мерзкой твари?

- Вон там, пещерка за холмом. Выгнал, понимаете ли, гад, из родного дому – и глумится. Вы его сразу узнаете – золотые волосы, корона, сковородка и бюст. Третьего размеру.

- Опасный противник, надо думать, - рыцарь забрался в танк. – Ну, ничего, мы его одолеем! Мы вернём тебе пещеру, друг! Но! – и танк, изрыгая клубы дыма из парового котла, помчался вперёд.

- Конечно, с одной стороны его жаль, - рассуждал дракон. - Такой приятный во всех отношениях человек. Редко таких встретишь. С другой стороны у него танк. Может, и протянет. Недолго…

Дракон вытянул шею. За холмом стало шумно – кто-то взрывал танк.

Це сучасна казочка

[adebt]

Сонгоку, шо це було?