Анекдот №2

[Vint]

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.

- Мда... Несинхронно...

[Plum]

Прикольні СМС:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.

2. Через пару дней он купит новый.

3. Вернуть на место старый и украсть новый.

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

-Ой мама...

Муж:

-Теща? Похожа...

Стою на асфальте я

В лыжи обутый

То ли сила трения превышает мои физические способности,

То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже

среднестатистического...

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?

- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.

- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?

- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...

- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...

- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!

- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?

- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза). Угу, я вас понимаю.

- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!

- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.

- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (без кавычек), он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Майкрософт до сих пор не может сосчитать свои запасы!

Наберите: "Уточнение наличия запасов м.с.;" (без кавычек)

Enter

И ждите, пока отвиснет Word. Проверено - недождётесь!

наберите: "= rand (200,99)" (без ковычек естессна) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Главное кол-во станиц посмотрите

[Vint]

Hовоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

- У вас есть мыши?

- Hет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

[Zeuss]

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

----------------

В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...

----------------

- Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.

- Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет.

- БОИТСЯ!!!

----------------

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.

А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

Ну и на закуску.

Прошу не смеяться над тупостю анека, просто я прожил год в гражданском браке с закоренелой блондинкой поэтому очень долго смеялся.

Собственно...

Блондинки едут на машине по сельской местности:

- Посмотри какой красивый конь!

- Это не конь, это свинья!

- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

[Vint]

- Девушка, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

[Shkoder]

Встpечаются двое.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача:

- Доктор...Помогите, я... умираю...

- Этот столик не обслуживается!

Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Ням-Ням".

[Zevs_Isver]

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

[b0rg]

Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Вот подкопил деньжат и теперь думаю, что же мне делать? Жениться или машину купить.

А второй ему отвечает:

- Ну, давай рассуждать логически... Вот, если ты женишься, то это вааще,

а если купишь машину, то у тебя два варианта:

или ты будешь на ней ездить хорошо, без аварий.

Или ты на ней попадешь в аварию.

Если ты на ней будешь ездить отлично, то это вааще, а если ты попадешь в аварию, то у тебя опять два варианта:

ты или покалечишься или умрешь.

Если ты покалечишься, то это вааще, а если ты умрешь,

то у тебя опять два варианта:

или тебя сожгут, или тебя похоронят.

Если тебя сожгут, то это вааще, а если похоронят,

то у тебя опять два варианта:

из тебя вырастет кустик или дерево. Если из тебя вырастет кустик,

то это вааще. А если из тебя вырастет дерево, то у тебя опять два варианта:

из тебя сделают или корабль, или бумагу.

Если из тебя сделают корабль, то это вааще. А если из тебя сделают бумагу, то у тебя опять два варианта:

бумагу могут сделать для рисования или туалетную.

Если из тебя сделают бумагу для рисования, то это вааще,

а если туалетную, то у тебя опять два варианта:

ты попадешь в мужской туалет или в женский.

Если ты попадешь в мужской туалет, то это вааще, а если ты попадешь в женский... так зачем тебе тогда жениться!?

[D@ve]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: -

А$$еть… Форт Баярд, млядь

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[t0rik]

Прочитал инструкцию к клизме - описался. Применил - обосрался.

[Songoku]

Жена посылает программиста за продуктами:

— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.

Программист в магазине:

-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?

-Есть.

-Тогда ещё девять палок колбасы.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:

- Батюшка, благослови!

- Ебись ты в рот!!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик:

— Что за ***ня???

Подрядчик:

— Вот же чертеж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

— Это маяк, ***дь!!!! М А Я К!!!!

Звонок в квартиру из ЖЭКа:

- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

- И почему мне с девушками не везёт?!

- А ты пробовал повесить подкову на счастье?

- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ничего с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

[Vint]

Характерные особенности русского языка, блин...

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи!№ато» - это хорошо, а «х;%во» -это плохо.

Но более непонятным для него было почему «пи:?ец» - это хуже чем «х;%во», а «о;%тельно» - это лучше чем «пи;%ато».

[difoto]

ой сцуко! атжог!!!! апладисменты!!!!!!

[zefir]

-фамилия!

-чья?

-имя!

-чьё?

-гм... Чья-Чьё... китаец чтоли?..

[Slayer]

а я стишок виложу

Твои глаза, как две звезды.

Ну просто супер, беспесды!

И отблеск лунный в волосах.

Гламурненькая, сцуконах!

Губ алых поцелуя мед.

Такое щастье, ниибет!

На лоб волос упала прядь,

Не оторваться - эта пять!

Осиная талия манит твоя,

Люблюнимагу, а хули мне бля!

И грудь вздымается, влечет,

Я околдован, все - зачот.

Прочла гламурную пургу -

Зачотна, ржу, бля, нимагу.

Тибя люблю я очень сильно

Хоть и боянишь ты стобильно!

А я тибя фсигда хочу,

Но ты не дашь и я драчу.

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки