Анекдот №2

[Songoku]

Анімешніки чо творять

[t0rik]

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:

"Аль-Кайеда"

"Ансар аль-Ислам"

"Движение Талибан"

"Исламский джихад"

"Бригады мучеников Аль-Аксы"

"ХАМАС"

"Хизболла"

Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

[Shkoder]

не совсем анекдот, но все равно

История простая, но начну с предистории... Я живу вместе с родителями, и у из-за моего увлечения интернетом у меня вечные проблемы с мамой - она возмущается, что я слишком много времени провожу в сети. А у меня есть друг - администратор сети, работа, как сами понимаете, сопряжена с работой в Инете... А вот теперь сама история. Как-то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети... гоняет хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время - 10 вечера, я сижу - смотрю... (до моего дома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю). Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в пол двенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой... Приезжаю - мама в ярости...

"Где была? Почему не позвонила?"

Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу:

"Мама, извини, я у Володи заснула..."

Мама в момент успокаивается и выдает:

"Ну слава Богу, трахались, а я то думала - опять в сети сидели..."

Немая сцена.

[Scorpio]

Не анекдот но тоже весело (здеся)

[Songoku]

История эта началась за восемь часов до Нового года.Студент Александр забежал в общежитие к своей новой знакомой Ирине. До этого они встречались лишь трижды и во время последнего свидания договорились вместе встретить Новый год. Ирина провела Александра в комнату и попросила подождать часок, пока она сбегает в парикмахерскую к знакомому мастеру и сделает себе прическу. Александр согласился, и девушка закрыла его в комнате на ключ.Первые сорок минут Александр читал какой-то журнал, потом это стало невозможно - наступили сумерки, и сколько студент ни искал электровыключатель, он его не нашел (позднее выяснилось, что выключатель находился во встроенном шкафу с одеждой).

Через полтора часа Александр начал волноваться всерьез. Эти переживания усугублялись не только абсолютной темнотой, но и физическими страданиями - "студень" очень хотел в туалет. Положение казалось безвыходным, но выбивать дверь в комнате не хотелось.Еще через полчаса физические мучения сделались невыносимыми.

Александр на ощупь нашел какую-то газету, расстелил ее на полу, справил большую нужду, затем на ощупь открыл форточку и выбросил в нее газету с содержимым.Форточку в целях проветривания оставил открытой.Прошло еще десять минут, но комната почему-то не проветривалась. Александр нашел на полочке бутылек с чем-то, похожим на одеколон, и побрызгал им свою одежду. Это не помогло, и он оросил одеколоном стены комнаты, пол, кровать и стол.Еще через десять минут вернулась Ирина:

"Что же ты в темноте сидишь?"Когда зажегся свет, Ирина увидела

сначала улыбающегося Александра, а уж потом залитую зеленкой комнату, одежду и лицо студента, а также газету, прилипшую к сетке от комаров, которой была затянута форточка.

Просто Супер История ))

Может, Задорнову послать, он такое любит

История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году. Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно- опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа- таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контрабандой.

[t0rik]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Nikos]

Стих неизвестного мне поэта.

Игнорируя горшок,

Гадит кот у двери:

Жрал стиральный порошок,

Вот теперь и серет.

Надо тапком бы его:

<Ах, ты, мол, паскуда!>

Я лежу. И ничего

Делать с ним не буду.

Не побью. Ну, разве, вот,

Гляну с укоризной

...

Он ведь мне не просто кот,

Он мне друг по жизни.

Он смотрел, как от меня

Женщины уходят,

То рыдая, то кляня,

То жалея, вроде.

А теперь мы с ним одни,

До конца, пожалуй

...

Тянутся пустые дни

Чередой усталой.

Если к нам тоска придёт,

Затеваем пьянку:

Я коньяк хлещу, а кот

Лижет валерьянку.

Мы зальём печаль-тоску

Под <Скорпов> баллады

И уснём: я на боку,

Кот клубочком рядом.

Жизнь приемлема вполне,

Мы с котом стареем.

Счётчик тихо крутит мне,

А ему

- быстрее.

Через пару лет помрёт

- Схороню, поплачу.

...

Сри спокойно, бедный кот,

Гадим

- живы значит!

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь,

услышав ковыряние в замке.

- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.

- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?

- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде

с отмычками.

- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на

холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"…

- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.

- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило

сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.

В ответ он услышал тихое:

- Нет…

- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.

- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все

выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что

бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь.

Несчастье одно с тобой.

Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:

- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?

- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.

- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись, почтальон испарился, словно

ниндзя.

- С прискорбием сообщаем… - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, -

Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По

поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять

миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы",

по адресу - проспект Геббельса 1. Все распоряжения уже даны.

Повисла тишина, вязкая и напряженная.

Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела

сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для

Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.

- Привет… - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.

- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.

- Вася… - потерянно сказала жена.

- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под

руки и, в чем тот был, потащили на улицу.

Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали

Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина,

оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.

- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.

- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил

почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.

- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно

будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом.

В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то

вторая есть?

- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети?

Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро

пересадка.

- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…

- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.

- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил

Вася.

- Штирлиц, блин…

Утро. Я просыпаюсь под звон будильника, спросонья нацепив недовольную

физиономию. Слегка припухшую, с небольшими, но симпатичными мешками под

глазами. Жена ещё спит, мирно посапывая под аккомпанемент трелей будильника.

Целую её в щёчку и иду на кухню.

Ставлю чайник и натягиваю маску бодрости, промытую холодной водой из-под

крана. Привычный кофе в постель приносится с маской заботы. Ненадолго на

лице появляется маска любви, сменяющаяся маской удовлетворения.

Потом по очереди – спешащая, опаздывающая, извиняющаяся, деловая,

отдыхающая, предобеденная, втягивающе-дымо-табачная, сплетничающая,

втыкающе-интернетовская, телефоно-ожесточённо-переговорная,

ожидающе-выходная.

Шесть часов – очередная маска, предвкушенческо-пивная, напялена и я несусь

по проспекту на встречу к друзьям. Звонок жене и извиняющаяся маска.

Вечеринка в разгаре. Маска трезвости постепенно сменяется хмельной,

полупьяной, пьяной и самой последней – вдрызг-пьяной. Они уживаются с

пошло-шуточной, сально-анекдотной, заразительно-хохочущей,

задумчиво-мечтательной и задушевно-общительной.

Дома маски уже еле держатся. Натянул жалостливо-просительную для объяснений

с женой. Не удержалась. Пришлось натянуть раскаянно-умилительную.

Ночью стало дурно. Я прошёл в ванную и попытался водой промыть лицо. В

голове образовалась какая-то пустота, расширяющаяся и выжигающая всё

изнутри. Страдальческая маска еле держится на лице, готовая упасть в

раковину. Я потянул её за край и стряхнул на пол. На её месте - маска

брезгливого омерзения. Сорвал и её, запачкав брезгливостью следующую,

удивлённо-ошарашенную. За ней следует гневная и злобная маски.

Как же мне это надоело! Я уже забыл, какое моё настоящее лицо. Так долго я

скрывался за масками, что забыл, какой я на самом деле. Срываю одну за

одной: весёлая маска, грустная, хитрая, глупая, страшная, нетерпеливая,

обиженная, смешная, наивная, злая, противная, омерзительная, стеснительная.

Маски падают на пол, загромождая проход. Ехидная, скептическая, удивлённая,

беспечная, романтическая. Они вываливаются в коридор, сползают, соскальзывая

к входной двери.

Уже ожесточённо срываю их с лица, вышвыривая через окно, пытаясь добраться

до своего настоящего, истинного обличья. Солидная, умная, простецкая,

ухмыляющаяся, обворожительная, заинтересованная, соблазнительная, усталая

летят в темноту, напоследок подмигивая мне. Последняя, умиротворённая маска,

с кровью и кусочками мяса и волокнами мышц отрывается от черепа. Всё. Больше

масок нет.

Вместо лица – лишь зияющий провал. Пустота. Чёрт, а где же я?

[Songoku]

Сержант женского батальона перед атакой:

- Девочки, неприятель считает, что новая форма вас полнит.

(Вслед) Эй! Пленных не расстреливать!!!

День сисадмина

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.

В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит

мобильный.

Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?

А... гм.

Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да

некуда. И так на пределе.

Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.

Расширить? Как?!

Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре

и давятся со смеху.

А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты!

Загоняете по восемь метров!

И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть

восемь, хоть семь с половиной - одинаково.

Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что

мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не

поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!

Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа

два. Ладно.

Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю

парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

[D@ve]

"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или, если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый имеет шанс высказатся, и послушать слова других.

Вот это - Token Ring.

А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как понял что хотел сказать другой. Тогда начинают орать что, типа, ничего не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его, естественно, опять не перебьют. И все начинается сызнова.

Вот это - Ethernet!"

[Songoku]

Тема: Неделя из жизни женского желудка.

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[Songoku]

Новая мега игра: "Герои студака и зачетки"

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня: "Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

[Vint]

Профессор делает доклад на научной конференции:

- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного

слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение

рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного

вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой

привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку

запускался голодный кобель.

Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.

Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.

Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,

солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных

нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления

голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.

Голос из зала:

- Профессор, а сучку менять не пробовали?

[Songoku]

Экзамен в военном училище. Полковник:

- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:

- Я!

- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:

- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:

- Ничего, товарищ полковник!

- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:

- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

В Минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение.

На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет.

[Ukrod]

Зустрілись два українці :

1: Був я в Іспанії на кориді та бачив, як одного дурня бик на роги підняв.

2: Ого ! А за шо він його ?

1: А тобі б перед рогами комуняцьким прапором махали ...

***********

Зустрілись два українці :

1: Ти чув шо від сала склероз розвивається.

2: Отож я думаю, шо коли зранку сала наїмся, то про їжу цілий день не пам'ятаю.

***********

Турист у Києві попросив місцевого розповісти історію пам'ятника Б.Хмельницького.

Киянин каже :

Історія така. Розгромив Богдан поляків, повернувся в Київ. А там його тисячі жителів зустрічають на площі. Виїхав Богдан на горбок перед ними, витягнув вперед булаву і каже:

- Здоровенькі були, панове українці !

А йому у відповідь багатоголосе :

- Здгаствуй, товагищ Богдан !

Так і скам'янів бідолаха.

***********

Одеського єврея запитали :

- Скажіть, який процентний склад населення Одеси ?

- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

***********

Місцевий та приїзджий єврей стоять на кладовищі біля пам'ятника з написом "Невідомому єврейському солдату".

Гість: І що, ніяк неможна дізнатись хто тут лежить ?

Місцевий: Чому неможна ?! Всі знають, що тут лежить Хаїм Рабінович.

Гість: Так до чого тут невідомий солдат ?

Місцевий: Точно невідомо чи був Хаїм солдатом.

***********

Німецький кайзер незадовго до кінця війни відвідує шпиталь, дружньо спілкується з пацієнтами. Всі йому кажуть, що впевнені в перемозі. Кайзер підходить до ліжка пораненого єврея, той йому :

- Звичайно ми переможемо, Ваша Величносте. Але, про всяк випадок, я радив би Вам переписати провінцію Бранденбург на жінку.

***********

(За часів СССР)

Делегація робітників США приїхала в Москву.

Прийшли в гості до Іванова І.І. - робітника заводу "ЗІЛ".

Питають:

- Тов. Іванов, у Вас є легковий автомобіль?

- А навіщо він мені потрібний?

- На роботу їздити, наприклад.

- Для цього у нас є метро, заплатив 5коп. - і ти на роботі.

- Ясно, а якщо Вам треба поїхати за місто, на вікенд?

- Сів в електрмчку, заплатив 20коп. - і вперед, на вікенд.

...

- А якщо Вам треба поїхати за кордон, в Чехословаччину, чи Угорщину?

- Ну, Ви мене і дістали. Сів на танк - і вперед!

[Avatar]

Моливо хтось не читає bash.org... виришів дещо запостити

(комментарии к выложенной hentai-игре)

kolyaten27

Поясните как играть?

skonn

Берешь член в левую руку...

<yTpo> Эге-гей, народ!!!

<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУ*ЛО!!!

<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!

<Gaff> Шестизнак?!

<Леся> Неа. 297940489

<Gaff> Дура...

<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

* Shi[acckiy_working] куищще

< Shi[acckiy_working]> ой

* Shi[acckiy_working] reboot

<Spartanec> КТО ЗНАЕТ КАК МОЖНО ИГРАТЬ В ЛЮБЫЕ ИГРЫ БЕЗ ДИСКОВ??

<KPOT> Spartanec: 2 кг. грибов :-~

<ask> Windows Vista Ultimate - $399

<Цуп> Windows Vista Ultimate - $3.99 (с) Rus

<Марго>А я кролика купила.

<Кролик Имбецил>В памаять о наших отношениях?

<Марго>Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

<DrZx> 2рые сутки на работе это перебор

<СКБ> перебор?

<СКБ> чо ты там брутфорсиш?

<СКБ> а

<СКБ> бля

<СКБ> я долба*б

<KOT> Люди у каво есть такая штука чтобы в нфс мост вантед играть моно было

<KOT> нипомню

<KOT> как называеться

<George> KOT: Компьютер?

Впісятись...

designer wrote:

сейчас сделаем

gs wrote:

ага, присылайте тогда

designer wrote:

может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

gs wrote:

да запросто )

designer wrote:

супер

designer wrote:

ты конина блядская

designer wrote:

упс

designer wrote:

сорри

designer wrote:

окошечком ошибся

designer wrote:

честно не тебе

gs wrote:

я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

designer wrote:

второй раз в жизни так попадаю

gs wrote:

да ладно, ничо ))

designer wrote:

у нас с коллегой деловое общение

designer wrote:

он не успевает по срокам

gs wrote:

догадываюсь ))

[Avatar]

Ехх, блондинки...

[@hello_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы?

[@hello_there] - Между зубами.

[sTERVA] не может

[@hello_there] почему?

[sTERVA] во рту волос нет

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!

Shura 1/28/200 15:51 дарофф

U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????

Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только

U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???

Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!

U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?

U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????

Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...

U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"

Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА

hochoolaski ясно

Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом )

Tanya> я тебе не дам!

Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...

Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D

[difoto]

[t0rik]

Вопрос: чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?

Ответ: покрышки это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year"...

[Vint]

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров

взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень

старались…

Диктор телевидения:

- И подробности о самой страшной вчерашней катастрофе дельтаплана, рухнувшего на городское кладбище. Спасателям уже удалось раскопать тела 850-ти погибших. Ожидается, что эта цифра возрастет по мере продолжения спасательных работ...

[Vint]

В школе для новых русских урок. Учительница:

- Ну, кто мне может рассказать про чистоплотность?

Встает Вовочка:

- Чисто плотность - это чисто масса деленная на чисто объем.

[t0rik]

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника...

[Vint]

Жена мужу:

- Дорогой, ты о чем думаешь?

- Ни о чем.

Она радостно:

- И я ни о чем! давай вместе думать ни о чем.

Он:

- Тебе легче. у тебя мозгов нет.

[Songoku]

От советского информбюро:

Позавчера недалеко от берегов Флориды по неизвестным причинам затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

Вчера, в Атлантическом Океане, столкнувшись с айсбергом затонул американский авианосец. Команда айсберга награждена орденами и медалями.

Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию советского союза.

Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.

[Vint]

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:

- Откройте дверь !!!

Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было:

- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

[Гриб]

Продается автомобиль

Марка - Елена.

Класс - представительский.

Год выпуска - август 1981.

Пробег - 22.

Цвет-белый.

Высота - 164,5 см.

Фары - голубые.

Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.

Эксплуатация бережная, летняя.

Гаражного хранения в теплом гараже.

Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор.

Полировка, обработан необходимой косметикой.

Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок.

Расход топлива минимальный.

Моноточечная система впрыска.

Масло - Оlеinа.

Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах.

Трансмиссия - автоматическая.

Резина шипованная.

На крутых поворотах иногда заносит.

Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации.

Тормоза с АBS, ручник отсутствует.

Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла).

Идеальное состояние.

Все новое.

Все опции.

Педали мягкие.

Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.

Подогрев мужчины-водителя.

Салон - белая кожа.

Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения).

Заводится с пол-оборота.

Без проблем даже утром и в мороз.

Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время.

Эффективная система контроля за выхлопными газами.

Предпродажная подготовка.

Требует установки противоугонной системы.

Количество предыдущих владельцев не установлено.

Документы - на руках.

Тест-драйв - обычно по выходным в центре города.

Отдается по доверенности или с полным переоформлением.

Или меняется на вашу старую модель, с доплатой.

Посредников просьба не беспокоить.

Результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:

Проведенный тест-драйв показал:

- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни

- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин

- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена

- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается

- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?

- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности

- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)

- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев

- действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска

- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию

icar.com.ua