Анекдот №2

difoto · 18 Вересня, 2006 в 18:12

похоже это был бизнес-план Microsoft

и не только!

вокруг глянешь - у каждого в глазах такая листовка светится!

Yarchik · 19 Вересня, 2006 в 05:29

Windows:

- Вы действительно хотите удалить этот файл?

Юзер:

- Да.

Windows:

- А почему?

Едет дедушка - божий одуванчик в метро. Напротив него садится колоритнейший панк, ирокез раскрашен во все возможные цвета. Дедуля пялится на существо. Панк не выдержывает?

- Дед, хули вылупился?

- Помню, когда-то в молодости, на спор и по пьяни я курицу выебал. Так вот, мне кажется, что ты - мой сын...

Боян по французски - дежавю

Shkoder · 19 Вересня, 2006 в 20:28

Вечер. Глухая улица. Двое детин ковыряются отверткой в двери "копейки". Вдруг подходит дедок и говорит:

- Вы чаво ж делаете, это моя машина!

Детины достают монтировки, и один ухмыляется:

- О да ты нам ключи принес?

Дедок, доставая ТТ из-под телогрейки:

- Не ребят, вы в багажнике поедете...

Vint · 20 Вересня, 2006 в 11:22

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и

спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью

в голосе говорит:

- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

D@ve · 20 Вересня, 2006 в 12:54

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Shkoder · 21 Вересня, 2006 в 17:17

Археологи утверждают, что обнаружили в Чукотском море пароход "Челюскин", правда где они купили такую траву, рассказать наотрез отказались

difoto · 21 Вересня, 2006 в 20:47

пля... это что, в тему?????

как раз нашли челюскина !!!!!!

D@ve · 22 Вересня, 2006 в 06:25

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,

ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, [censored] еще поработает!

Прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна

полутона и полутени

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.

В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.

— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как Вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!

— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает…

— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.

— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.

— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял — не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?

— А теперь приготовьтесь! — повернулась хозяйка к своим гостьям, положив трубку. — Сейчас приедет придурок из компьютерной фирмы и примется рисовать на мониторе иконки. Каждая из вас может придумать свою иконку. Лучшая иконка получает приз. Только — чур! — не хихикать, пока он не уйдет…

— А зачем он это делает? — поинтересовалась та, что впервые присутствовала на самом популярном женском шоу района. — Не проще ли монитор отремонтировать?

— Да он и не ломался вовсе…

Spawn · 22 Вересня, 2006 в 12:02

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Vint · 22 Вересня, 2006 в 16:11

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

Shkoder · 25 Вересня, 2006 в 18:18

Двое разговаривают.

- Ты обычно во сколько встаешь?

- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.

- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Shkoder · 26 Вересня, 2006 в 19:08

Мужик пришел к врачу.

- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.

- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000 баксов. Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:

- Доктор, что-то не помогло.

- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.

- Что, опять 1000 баксов платить?

- Разумеется.

- Тогда я с женой посоветуюсь.

Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:

- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!

- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое... (задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!!

Лежат парень с девушкой звездной ночью на стоге сена.

- Галя, ты видишь ту звезду ?

- Вижу, - подвигается к нему ближе. - Это я. А видишь вооон ту звезду?

- Да, - прижимается к нему Галя.

- Это ты. А видишь вон ту вона звезду на другой звезде?

- Да,- обнимает его, закрывает глаза, - да, милый.

- Это я на своем мотоцикле

t0rik · 27 Вересня, 2006 в 07:57

..... был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.

Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.

Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,

Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!

D@ve · 27 Вересня, 2006 в 16:14

По Амстердаму движется Русскоговорящая экскурсия из Германии.

Приближается свободное время. Последние инструкции экскурсовода, как

найти место встречи:

- Со времен войны голландцы сохранили неприязнь к немцам. Особый

отпечаток в их памяти оставила полная реквизиция велосипедов. Если

потеряетесь, пытайтесь спросить дорогу по-английски, французски или

по-русски. На вопрос по-немецки, в худшем случае могут направить совсем

не в ту сторону, а в лучшем, спросят: - А где мой велосипед?

В этот момент к группе приближается темнокожий курчавый субъект и

спрашивает на ломаном английском дорогу к вокзалу. Из группы мгновенно

раздается:

- А где наш Кук?

============================================================

- Мама, можно мне пописать?

- А ты уроки сделал?

============================================================

Прикольные записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

=============================================================

Фирма, в которой я работала, занимается компьютерами. И вот значит мы в одном кабаке отмечали 8 марта (типа корпоративная вечеринка). И показывали там мужской стриптиз. Стриптизер такой парень хорошего телосложения, весь мускулистый такой, танцует хорошо и т.д... вобщем

оттанцевал он и ушел. в зале тишина.. все сидят под впечатлением. И тут из тишины голос нашего пьяного сисадмина: "А ЗАТО МЫ В КОМПАХ ШАРИМ!!!". Все.

Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.

Nikos · 28 Вересня, 2006 в 09:48

Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему:

- В чем дело?

- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.

- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.

Всхлипывая, старичок говорит:

- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...

Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.

Молодой человек обнял его за плечи и говорит:

- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

- Я забыл, где я живу...

Сообщение службы "Рlug аnd Рlау" в Windоws:

"Система обнаружила новую х*йню и ни х*я не понимает, что с ней делать!"

- Стой! Куда идeшь?

- Туда...

- А разрешение есть?

- А как же! 800 на 600!

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:

- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

- Я же не виноват, что он сморщился.

Падает мужик с 16 этажа...

Тут его на 11 этаже рука хватает:

- В рот возмёш?

- Да ты чё?! нет конечно!

рука отпускает...мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука:

- В жопу даш?

- Да ты чё?! НЕТ конечно!!!

рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука...

Мужик кричит: И в жопу дам!!! И в рот возьму!!!

Рука отпускает, мужик слишит вслед:

- Б###Я!!! выпить не с кем! одни пидарасы летают!!!

Возвращается женщина домой после работы домой.Уставшая,сумки с продуктами тяжеленные!Заходит в подъезд,в лифт,а следом мужчина забегает.Снимает брюки и орет:"Ну,че вылупилась?Насиловать буду!!!"Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:"Е...твою мать,яйца купить забыла..."

Подруга подруге:

- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла.

Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.

rasp · 29 Вересня, 2006 в 15:23

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём

Сэнсей Совсейдypи Охyячy.

Гейша: Атомyли Ядалато

Сyнь Хyй Вчай

Его напаpник: Вынь Сy Хим

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Укpаинский поpноактёp Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

фpанцyзский поваp ДеБлюю

японская певица Ятасука Накомоде

ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy

Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японский вpач: Комyто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер - Томимо Токосо

Его оппонент: Токанава Такияма

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец Hолемоций.

Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел

Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.

Ереванский садовник Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Греческий посол Слюнидополу

Грузинский бегун Огого Добегулия

Японский композитор Толисику Толикаку

Японская пианистка Херанука Пороялю

Румынский посол Сри Безтреску

Румынский футболист- Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь

Чешский писатель - Мацал Курочек

Бразильская певица - Оридо Пота

Японская - Тохрипо Товизго

Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

Shkoder · 5 Жовтня, 2006 в 20:49

Волку с зайцем захотелось женской ласки. Они поймали лису, привязали ее

к дереву, но лиса брыкается и не дает им ни хрена сделать.

Заяц: Слыш лиса, я сейчас слона позову, он тебя на части порвет.

Лиса успокоилась и заяц с волком отымели ее как следует.

Волк: Ну че отпускаем ее?

Заяц: Нет давай лучше слона позовем!!!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас

сегодня, молоко или говядина?

На приеме у психотерапевта:

- Больной, вас что-то очень беспокоит?

- Да, мне срочно надо в туалет!

- Ну что ж... давайте об этом поговорим...

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала

за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка + пролистай на картинку вверх+Еще на одну+ еще+ Вот...

ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

t0rik · 6 Жовтня, 2006 в 11:28

Про блондинок

Барышня 1: — Девочки, а что такое Интернет?

Б 2: — Это Яндекс

Б 1: — Как это, "Яндекс"?

Б 2: — Ну Яндекс – это через него ты попадаешь на все остальные сайты.

Б 3: — А Рамблер?

Б 2: — Ну Рамблер – это тоже Интернет. Они конкурируют между собой. То есть получается у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится. Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его.

Б 3 (не унимается): — А Гугл?

Б 2: — нееет, Гугл – Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо него стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется.

Б 1: — И что, половина сайтов тогда исчезнет?

Б 2: — Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс.

Б 3: — Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него всегда сначала попадаю. А потом иди куда хочешь.

Б 2: — Нет, да что ты! Куда же ты пойдешь если ты сайта не знаешь? Домашняя страница – это вроде заставки. А потом все идут на Яндекс и там смотрят что им надо. Там ссылки на все остальные сайты.

Б 1: — Ну а как же в рекламе все свой сайт пишут? Там же без Яндекса?

Б 3 (поддерживает): — Я например на дамочка.ру без всякого Яндекса захожу.

Б 2: — Если ты уже знаешь адрес, то Яндекс тебе не нужен. Но этот сайт все равно в Яндексе сидит. Я это точно знаю. У меня муж сайты продвигает, они там все очень боятся, что их из Яндекса выкинут. Тогда о них никто не узнает.

Б 1 и Б 3 (типа все поняли): — ааа…

Б 2: — Ой, к стати я хотела вам рассказать: я вчера на mail.ru с таким прикольным парнем познакомилась! Мы фотками обменялись. Только тс-с! Никому ни слова…

Shkoder · 9 Жовтня, 2006 в 20:48

У психиатра:

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и

тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с

одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она

исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

- А что вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. Хочу другую.

Songoku · 10 Жовтня, 2006 в 16:44

Хроники американского солдата...

1 день.

Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день.

Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день.

Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день.

Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день.

Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30

Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50

Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30

Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00

С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00

Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

18:00

Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00

Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00

Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00

Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00

Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками.

Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00

С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.