Анекдот №2

[Zevs_Isver]

"Фирма примет на работу специалиста по диафрагменному электролизу слабоминерализированных растворов в проточном униполярном реакторе...

Или хотя бы человека, который в курсе чё это за хрень"

[Vint]

Здравствуйте, я молдавский вирус.

По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому оченоь прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.

[D@ve]

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две

категории: "с#издили" и "про#бали".

[t0rik]

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

[Nikos]

Блондинка в пиццерии.

- Вам пиццу разрезать на 6 или на 12 кусков?

- Конечно на 6, 12 я не съем.

Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и, правда, был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то, приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?

- Да!

- А теперь спроси у меня специалист ли я по телевизорам?

- Вы специалист по телевизорам?

- Нет! А у меня написано не спине «Лох»?

- Нет!

- А знаешь, почему не написано «Лох»?

- Нет, почему?

- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно?

- Да без проблем!

Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал:

- Этот!

Это была обычная с черной зеркальной передней панелью… микроволновая печь.

[miDas]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен кричит на парня:

- Вы видели что ваша обезьяна сделала?

- А что?

- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.

- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.

- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.

Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.

К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.

Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.

Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину

- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

- Ну что на этот раз?

- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.

- Ничего удивительного,- отвечает парень.

- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.

Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.

Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.

Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.

Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но

председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и

через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов!

Десять баллов !!!".

Остальное жюри спрашивает, почему?

А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

[Zevs_Isver]

Кто нащел кошелек с двумя тысячами долларов! Отдайте хотя бы деньги!

[t0rik]

Кошмар сисадмина:

- Вчера приснился сон: снял девку на улице, привел, уложил и вижу - у меня RJ45, а у нее коаксиал. И переходника нет!

[Peter]

Встречаются два генерала. Один другому говорит:

- А я вот казино открываю.

- Да ну, хватит п%здеть

- Открываю, закрываю, открываю и закрываю - швейцаром там работаю.

[D@ve]

Звонок на радио.

- Поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говназада.

- Это что за песня такая? (о.О)

- Ну... на вашей станции ее ведь часто крутят...

- А... вы не могли бы ее напеть?

- Да пожалуйста: "Стоша-Говназад-тихо-на-пальцах-лети-моя-душа-не-оставайся..."

[miDas]

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.

Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.

Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...

Первым не выдерживает мужик:

- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

[D@ve]

НМ

Вчера сижу у подруги, смотрю полуфинал Германия-Италия. Комментирует человек с козлинным голосом и птичьей фамилией. Рядом со мной дремлет дед подруги. Ветеран, майор пехоты, уничтоживший фашистов больше чем мух тапком (по его словам).

Вдруг комментатор заблеял :"Немцы пошли в атаку!" Дед всвтрепенулся, интуитивно нашарил палку и только потом открыл глаза : "$^%&ля! Прошлым навеяло!!"

[Peter]

Идет алкаголик по улице, выпить хочется! Видит бутылка лежит. Поднял, грязь с нее оттирать начал, а оттуда джин:

- Мля мужик, тысячу лет тут сижу! Давай исполню твое желение!!!

Мужик подумал и говорит:

-Хочу чтоб мне всегда везло!!

Сказано-сделано. Пошел дальше алкаш, идет и думает -выпить надо, смотрит сто баксов на дороге лежит. Во, думает, повезло! Пошел на иподром, поставил все деньги на самую дохлую клячу. Кляча пришла к финишу первой! Опять повезло!

У мужика куча денег, он в казино, поставил все деньги на рулетке и снова выиграл! У мужика денег не меряно, он в бордель. Заходит, а ему говорят:

-Вы у нас тысячный клиент - вам все бесплатно!

Дали ему ИНДУСКУ. Он все дела с ней сделал, лежат, отдыхают, он ей и говорит:

-Слушай можно я у тебя на лбу точку сотру!

- Ну сотри!

Мужик стер точку, смотрит и говорит:

-не поверишь, МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!

[t0rik]

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!

- На лыжах?!

- На амфетаминах!

[D@ve]

Бразилия выиграла чемпионат мира в 1994 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1970 году. Если вы прибавите эти даты, то получится: 1970 + 1994 = 3964

Аргентина выиграла чемпионат мира в 1986 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1978 году. И 1978 + 1986 = 3964 Германия же выиграла чемпионат мира в 1990 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1974 году. Смотрите: 1990 + 1974 = 3964 С

помощью подобных расчетов можно догадаться о победителе чемпионата мира в 2002 году. Это та же команда, которая выиграла чемпионат мира в 1962 году (3964 - 2002 = 1962). И мы видим, что Бразилия выиграла чемпионат мира в 1962 году! (Бразилия выиграла Кубок мира и в 2002 году).

Мы видим, что данная методика работает....

И теперь, кто же будет победителем чемпионата мира в 2006 году?

Давайте посмотрим, 3964 - 2006 = 1958 И кто же выиграл в 1958?....

О, Франция!!! Россия никогда не побеждала на чемпионатах мира. Это будет 0

(ноль). Теперь давайте посмотрим 3964 - 0 = 3964 !!!

УРА!! Россия выиграет чемпионат мира в 3964 году!!!

[ЙОЖИК]

Ага! Тут ти і попався! В 1958 році чемп виграла не Франція, а Бразилія (Швеція:Бразилія - 2:5). Ги-ги-ги!

А на рах Росії: про Україну можна сказати так само!

ЗИ: прикольн придумано, виглядає як правда!

[Plum]

В Таращанському лісі знайдено тіло спікера Верховної Ради Олександра Мороза. В спині помаранчева сокира, в роті вишиванка, і повна срака цукерок "Рошен".

Виступаючи перед журналістами, Міністр внутрішніх справ Луценко відмітив, що навно на Україні не було такого дивного самогубства...

[ЙОЖИК]

РЖУНЕМАГУ!

[D@ve]

[Zevs_Isver]

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом,

похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял

управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на

тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На

секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист

хрипло произнес:

- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не

обделался...

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог

себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.

На что последний заметил:

- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я

первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил

катафалк!

[Plum]

Він народився в настільки бідній сім'ї, що якби не був хлопчиком, то не мав би навіть чим гратись...

[Shkoder]

- Пошли ко мне домой!

- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.

- Гейтса знаешь?

- Конечно!

- Пошли!

- Так, а ты, Танечка, в музей восковых фигур пойдешь.

- Зачем?!

- За фигурой, Танечка, за фигурой!

- Подберите мне, пожалуйста, 111 роз для моей жены.

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Идет старушка домой через двор.

Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

- Девочка, что с тобой!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

- Фу-у-у-у, наигралась!

[Peter]

Вышел новый мужской журнал "Три богатыря". Причем слово "Три" - это глагол.

[Nikos]

В авиакатастрофе выжили еврей и хохол, идут по пустыне. Еврей глядь - мешок денег лежит, сцапал его, идет довольный. Тут хохол мешок нашел, а там - жратва, выпивка и т. д. идет, жрет, водичкой припхлебывает.

Ну еврею тоже хавать хоца и говорит хохлу:

- А давай в рынок играть.

- Это как?

- Вот ты разложишь товар, типа продавец, а я буду ходить и покупать.

Хохол разложил товар, подходит еврей:

- Скажите... Вот эта колбаса у вас сколько стоит?

- Мешок денег и в zhопу по...баться.

- А че так дорого?!

- Дык ты сам походи по рынку- поищи дешевле.

В маршрутке...

- Извините, Вам моя сумка не мешает?

- Нет, ничего страшного...

- Но если мешает - скажите, я уберу...

- Хорошо, но на самом деле всё нормально...

- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...

- Да, есть чуть-чуть...

- Ну тогда мне лучше убрать?

- Ну хорошо, уберите...

- Куда, бл@#!дь - ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу?!!

Семейный разговор:

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:

"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."

- Хы-ы-ы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

- Представляете, месье, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу

прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой

уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и

когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Жизнь корот

Институт, выступление замдекана перед студентами:

- Я знаю, что вы там в общежитии много пьёте... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтёра ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решётку пролезают - это уже слишком!!!

Мужик на работу весь в синяках приходит,

ему коллеги:

- Мол что да как?

- Да херня - вчера жену на ты назвал...

- Да как это?!

- Да как как - лежим мы вчера в кровати, она мне и говорит - "Дорогой, мы давно не трахались!"

- НЕ МЫ, А ТЫ.........

Всех денег заработать нельзя, и это всем давно известно.

А вот пропить - можно!

Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...

За умеренную плату 11 человек приграют сборной России по футболу...

На дне рождения:

- Не будите во мне зверя!

- Какого?

- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмёшь в руки, - кажутся большими...

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.

Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;

2) еду по встречной полосе, и

3) нет руля!

Из показаний на суде:

"Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал...".

Из уголовного досье. судмедэксперт обследовал тело Рональда Опуса и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову. Покойный выбросился с 10-го этажа, чтобы покончить жизнь самоубийством. Он оставил об этом предсмертную записку.

Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом картечью из окна. Он умер мгновенно. Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки самоубийства. Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт квалифицировал это как убийство. В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно в мистера

Опуса И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено.

Нашлись свидетели, показавшие что муж часто угрожал жене незаряженным ружьем.

Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке и убийство было квалифицировано как непредумышленное.

Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось, что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому, он решил им отомстить.

Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса. Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус. Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал это как самоубийство. Дело закрыли.

[silia]

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:

- Мужик, ты че тут делаешь?

- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.

- А коаксиал тестил?

- Да тестил!

- А линк на хабе горит?

- Горит.

- А мастдай у юзера какой?

- 95-й, вроде не глючит.

- А сетевуха трикомовская?

...И тут я понял, что ждет меня в будущем...