Анекдот №2

[Zeuss]

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон!

Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,

потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю,

колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю

железяку: Блютуз де?... Де блютуз бл#?!

----------------

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

-----------

Утро. Жена мужу:

-Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет,

Вася, весь вставай...

---------

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у

вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я

сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

-------------

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

--------

Урок в американской школе разведчиков.

Вопрос на зачете:

В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!"

ставится неопределенный артикль "бля"?

[Zinger]

Приходит мужик к урологу, приспускает брюки, а там у него всего 2 см. Доктор смотрит, поднимает глаза:

- Жалуетесь?

- Нет, бл#, хвастаюсь!

***

В зоопарке возле клетки стоят трое. Маленькая девочка, глазки голубые, 4 годика, платишко в кружавчиках говорит:

— Мама! Мама! Смотри, обезьянка животик чешет.

— Это она не чешет, а #рочит! Мужчина, отойдите, дочке #уй не видно!!

***

Надпись на двери в подъезде: "Двери не закрывать, ждем проституток"

***

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Х%й у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

***

Алло, милиция? Меня насилуют! Приезжайте скорее! - Куда? - Уже в жопу! - Дура! Приезжать куда!?

***

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

***

К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

***

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

***

Алло! Это магазин "Ткани"?

- Да. Это магазин "Ткани".

- Извините, пожалуйста, а у вас в продаже ситец есть?

- Есть!

- Извините, а рисунок веселенький?

- Приезжайте - обоссытесь!

***

Девочки прихорашивались: красили губки, подкручивали реснички ----ДУРЫ-ДУРЫ, они даже не подозревали, что мальчики уже купили ящик водки

***

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней

***

Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!

***

В три часа ночи перед экзаменом звонок в квартиру препода:

- Алло?

- Спишь, сука! А мы учим!!!

***

- У меня украли кошелёк, ботинки и паспорт. Был в милиции ...

- Ну ???

- Не они...

***

- Штирлиц, у вас есть план?

- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

***

Репетиция рекламного-ролика сока.

Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо#б....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо#б....

Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты долбо#б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

***

[Chill]

История из жизни. (с) острие

Ехал мужик после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".

Доехали они значит до пункта назначения, мужик открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.

И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.

P.P.S. Улыбнул анекдот про деда и моб.телефон. Здорово так улыбнул

[legolas_soi]

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,

импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком

без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,

грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным

чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что

из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом

в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным,

уродом, свиньей, сукой, ..... для всего этого нужно всего лишь один раз

сказать "Hет" всего одной женщине.

ЗІ А мені сподобався про Вінду ("твой кролик написал")

[Vetalkab]

Про суку що спить, а штудєнти вчать - дуже актуально. Сесія то на носі

[Chill]

Еще на студентскую тему:

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно...Мне поставили четыре...

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...

-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь - говно!

P.S. Лично мне понравился не так анекдот, как правда жизни - сколько человеку не подавай, а ему все мало...

________________________________________________________

Идет парнишка на свидание. В белой рубашке, костюмчике, при деньгах, с цветами. Смотрит, стоит автомат, как на газводу, а

на нем надпись: "аппарат для порчи настроения". Он думает: "ну и что мне может сейчас испортить настроение?" Бросает в автомат

монетку, и сразу же на него выливается ведро дерьма. Конечно, настроение "на нуле", вокруг толпа собралась, все прям животы со ржаки дерут.

Смотрит парень — рядом еще один автомат стоит, а на нем надпись: "автомат для улучшения настроения". Думает: "ну и что мне сейчас может улучшить настроение?" Берет и туда бросает монетку. В автомате отворяется окошко, а оттуда — три ведра дерьма в шумную толпу.

[Peter]

У доктора в кабинете.

-Доктор, у меня х*й не стоит?

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

-А кого это ты здесь е*ать собрался?

[IncvizitoR]

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом... Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...

****************************************************************

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

****************************************************************

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,

а некоторые - первой клюшкой двора

****************************************************************

Российские хакеры взломали бортовой компьтер СУ-27. Теперь у самолета бессмертие и бесконечный боезапас!

****************************************************************

- Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

****************************************************************

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":

"П.6. Запретить юристконсульту Ежикову А. отвечать по телефону:

"Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

****************************************************************

Девушки! Если у вас маленькая грудь , кривые ноги и не красивое лицо - рубите лес и мстите природе !!!

****************************************************************

Моется терминатор в бане... Выпадает у него мыло напол... Ну он нагибается чтоб поднять его и в этот момент ему приходит сообщение:"Обнаружено новое устройство"

****************************************************************

-А я вчера с Ленкой трахался !

-Ну вот, молодец ! А говорил, не пьешь ...

****************************************************************

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

****************************************************************

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

****************************************************************

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

****************************************************************

Передача "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут

Алексей, а вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

[Shkoder]

Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли, маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина, и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)...

И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать, при этом слышшу его голос с придыханием:

- Еще, еще, еще...

[Peter]

"А это точно поможет?"- спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

----------------------------------------------------------

Сын, скажи честно - дурь куришь?

Пап... я - дочь

----------------------------------------------------------

-Доктор, что за херню вы мне прописали?

-Что же тут странного: принимать на ночь 2 таблетки асперина и горячую ванну

- Ладно аспирин, но ванну! Меня вырвало после первых 10 литров

[Zinger]

Ржунимагу!

http://fishki.net/comment.php?id=10551

[ЙОЖИК]

Ги-ги!

[t0rik]

Было в камеди.клаб...

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO

BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что

там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то

готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и

в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот

оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на

Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель

постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по

рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на

халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит

аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только

жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда

свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества

древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его

знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно

трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления

Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[Chill]

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:

- Сынок, у тебя конец Сахарный?..

Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:

- Не знаю, не пробовал...

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:

- Ну, тогда возьми меня стоя...

________________________________________________________

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- Еще!!!

________________________________________________________

Цитата из диплома:

"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты будем считать число пи равным 5"

[D@ve]

не моё, извините за пошлятину)

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору, невнятно говорит:

- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

[Zeuss]

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:

- Честерфилд.

- Один?

(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

-----------------------------------------------------

Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.

-----------------------------------------------------

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

-----------------------------------------------------

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

[ЙОЖИК]

Shkoder 'у присвячується:

- Кому кошеня? Якісне. Майже не юзане, лише 2 місяці. Укомплектоване. Є хутро (веселенького чорно-білого кольру), лапи (4 примірника), вуса (безліч) і мурчальник вбудований. Сабж має функцію сечовиділення у туалет, лежання на телевізорі, опустивши хвіст на екран, та невгамовну життєрадісність. Функція живлення налаштована просто на подив: із задоволенням їсть навіть хліб та макарони. Крім того, є унікальна система самоочищення. І все це щастя віддаю просто так: для добрих людей не шкода!

- Брандовий? Глюків нема? Апгрейдиться? Манібек? Гарантія? Мишу розпізнає? Годиться!

[Nikos]

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним.

Бежала мышка-кликушка.

Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого.

Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук - тук-тук.

Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка.

А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Hу раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук.

Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть?

Слотов пять, можешь выбирать.

Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук.

Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду.

А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.

Hу проходи, садись в ISA-слот.

Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул.

Будем жить-поживать, байты гонять.

А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура.

Трех клавиш не хватает, остальные западают.

Русских букв нет, вместо “Y” - “Z”.

Если меня отмыть - заработаю может быть.

Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим!

Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты? Да ты небось битый?

Я битый? Господь с тобою!

За десять лет всего три сбоя.

Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…

Ладно входи.

Я материнская плата - как снежная лопата.

Хоть и без кэша, но безумно хороша.

Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига.

Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:

сбежишь через час - вот и польза для глаз.

Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM.

Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей.

Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет?

Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый.

А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.

Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор?

А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор.

Половины цилиндров нет, остальные - bad.

Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость.

У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот.

Жую дискеты как домработница конфеты.

И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради.

Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра.

Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски.

В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю.

Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем.

Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе.

Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно.

А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая.

В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она.

В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать.

Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией.

Пора включать по счету три-четыре.

Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко “ну что, присядем на дорожку?”.

Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом.

Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: “Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?”

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом…

[Songoku]

Nikos +1

Ностальгія мать її туди

[Shkoder]

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.

пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?

2: - ну вижу.

1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.

2: !!!

1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё не будет

2: !!!!!

1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!

[Zeuss]

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.

Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...

крики, визги...

стюардесса:

- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!

Я кому сказала!...

Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!

Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...

А ты что? обделался штоль? Ну как дети!

Мля...!!!! так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!

Все... хорошо...

... Пойду пассажиров успокою.........

-----------

В кремле значит

И.В. Сталин : "Таварищи, что то стало скучно, давайте во что нибудь поиграем, вот на какую букву начинается ваша фамилия товарищ Лаврентий"

"На Б товарищ Сталин, Берия я"

Сталин: Вот давайте отрежем тогда товарищу Берии, Безымянный палэц"

Сказано сделано

"А вот сыдыт товарищ Молотов, Если у него фамилия на М , то мы ему отрэжем мызынец."

А почэму так побледнел таварыщ Хрущёв?

---------------

[D@ve]

- Кофе, пожалуйста!

- Крепкий!?

- Не сильно, пожалуйста!

- Полную чашку?!

- Да, если не трудно!

- Сколько сахара?!

- Одну ложечку, пожалуйста!

- Может, пирожное еще?!

- Нет, спасибо!

- Может, с молочком?!

- Не стоит - спасибо!

- Может, со сливками?!

- Нет-нет, прошу Вас!

- Может, с коньячком?!

- Пожалуйста, не затрудняйтесь!

- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!

- На &бало его себе вылей!!!

========================================

Идёт с работы девушка через парк.

Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали...

Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:

- Не - ну правильно, бл%Dь... Луна в Скорпионе!

[Shkoder]

К врачу приходит помятый, замученный мужик и жалуется:

- Доктор, я совершенно не высыпаюсь! Мне всю ночь снятся крысы, играющие в футбол!

- Ничего страшного, вот я Вам дам таблеточку, выпьете ее сегодня и будете спать без всяких снов.

- А можно я ее завтра выпью, Доктор? А то сегодня у крыс финал...

[Songoku]

Первый рассказывает француз: Иду я ночью по парку, передо

мной девушка у нее попка ВО, я тока за ней, а она прыг в автобус и уехала.

Немец: Это фигня вот иду я ночью по парку, передо две девушки у них попки ВО,

я тока за ними, а они прыг в автобус и уехали. Русский: это фигня. Вот иду я

ночью по парку, а за мной три педика, у меня попка ВО, а последний автобус

минуту назад уехал.

*****

Едет как-то в лифте в Останкинской телебашне (Р)yсский и (И)ностpанец.

(Р) чyвствyет, что плохо становится (навеpное, чего-то не того сегодня в

обед съел) и дyмает, что до ближайшей остановки лифта не дотеpпит. Cнимает

штаны и садится в yглy.

(И) отвоpачивается и закypивает сигаpетy …

(P) - У нас в лифтах не кypят !!!

******

Решили экперимент поставить. Взяли русского, немца, француза.

Посадили их каждого в полностью изолированную комнату, с желехными стенками

и без ничего. Дали по 2 больших железных шара.

...

Прошло пол года.

Заходят к немцу. А тот один шар на другой поставил и они так и стоят!

- О, молодец, додумался же !

Заходят к французу. А тот ложит один шар в угол комнаты и с другого конца

комнаты кидает другой, который пол часа бъётся об стенки и попадает прямо

в первый!

- О, ну вообще, гений!

Идут к русскому, открывают дверь, а русский не даёт изнутри держит.

Ну дверь выбили, заходит - бац шаров нет !!!

К русскому:

- Ты куда шары дел ???!!!

Русский с виноватым видом:

- Hу, один я разбил.

- Hе фига ж себе, а второй.

- Второй, - с ещё более виноватым видом, - потерял.

******

Изобpели 200-гpадусный спиpт. Дали попpобовать (А)меpиканцу. (А) выпил стакан и

умеp. Дали (Ф)pанцузу. (Ф) выпил два стакана и тоже умеp. Дали (Р)усскому. (Р)

выпил десять стаканов и сказал:

- Это хамство! Только что изобрели, а уже разбавили!

Падает самолет. Чтобы выpовнять кpен, необходимо yменьшить вес, нyжны

четыpе добpовольца. Пеpвым вызвался англичанин. Попpосил виски и с кpиком

"Да здpавствyет Англия!" выбpосился за боpт. Втоpым pешился фpанцyз.

Попpосил коньякy и с кpиком "Да здpавствyют женщины!" сиганyл вниз.

pyсский попpосил водки и с кpиком "Да здpавствyет Афpика!" выкинyл

за боpт двyх негpов.

*****

Какое у иностранцев первое впечатление о России?

- Хорошее... Скорее хочется домой.

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.

Предложение США:

- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и

всем предлагает любовь.

[miDas]

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.

Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.

- Ну, как оно - ездить на подержанной машине?

- Нет проблем, главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.