Анекдот №5

[miDas]

В тему кризиса.

Один банковский работник звонит другому:

- Привет, старик, как дела?

- Хорошо.

- Ой, извините, не туда попал...

[Yarchik]

Як йоги роблять клізму? Вони сідають сракою в калюжу, і роблять глибоооокий вдох...

[miDas]

Собрание в больнице, главврач проводит перекличку:

- Хирург есть?

- Есть.

- Терапевт?

- На месте.

- Невропатолог?

- Тут.

- Глазнюк? ... Глазнюк?... Михал Иваныч, почему не отвечаете, вы же присутствуете.

МИ:

Я не глазнюк, а окулист, гинеколога вы же пизд@ком не называете.

[FOX]

Меняю одну жену 40 лет на две по 20.

[miDas]

В магазине:

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.

- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

На курорте.

- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...

- Вы так сильно полюбили меня?

- Нет, просто на все это не остается денег...

[info]

Обама: ти чув, мене президентом обрали

секретар: чув. вітаю, пане президенте!

обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину

секретар: субота у вас робочий день

обама: гммм... а неділя?

секретар: теж робочий

обама: то шо - аж в свята відпочину?

секретар: в свята ви теж працюватимете

обама: чому, бля_дь???

секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте!

[miDas]

Жена - мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Жена говорит мужу:

- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.

Муж:

- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются...

[Shraick]

- Иду это я по улице вечером, смотрю - компания парней.

Подхожу, спрашиваю: "Ребята, закурить не найдется?".

Лежу, курю...

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну

немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается

жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.

Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена

немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:

- Не уверен - не играй!

Негр, значится, такси тормозит...

- До аэропорта, брат.

- Носорог тебе брат!!!

- Штука баксов, брат.

-) Садись, брат.

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка

[miDas]

Два приятеля разговаривают о девушках:

- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.

- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.

- А как?

- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете

шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит

еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.

Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:

- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!

Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Женщины - как интернет. Кому-то - com., кому-то - net.

[laska]

Жінка протягом життя має 5 чоловіків:

-перший, якому все розказує, але нічого не показує - це священник;

-другий, якому все показує, але нічого не розказує - це гінеколог;

-третій, якому трішки розказує, трішки показує - це чоловік;

-четвертий, якому все розказує, все показує - це коханець;

-п"ятий, якому нічого не показує, нічого не розказує, але робить все так як він накаже - це начальник.

[Shura]

Так как после введения новых штрафов гаишникам запрещено иметь при себе больше 100 гривен, к ним каждый час приезжают жены для инкассации.

Состояние Рината Ахметова уменьшилось в три раза, после того, как его автомобиль остановил инспектор ГАИ.

Черновецкий изучит досье на Воровского и Василевскую, чтобы решить правильно ли в честь этих людей назвали улицы. Также он попросил подготовить информацию о том, кто такой некто Крещатик и что такого сделала госпожа Борщаговка, что в честь неё целый район назвали.

Азаров заявил, что кредит МВФ будет раздерибанен. Как говорится, в чем в чем, а в дерибанах кредитов Азаров разбирается лучше всех.

"Due to the current financial crisis facing the world at the moment and in the interest of cost cutting, energy preservation and health & safety, the light at the end of the tunnel will be switched off until further notice. "

Sincerely, God

[Shura]

Объявление в коммерческом банке

«За оставленные без присмотра денежные вклады Администрация банка ответственности не несет».

Сказка

Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

Тайна

У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.

[aruse]

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...

Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Люблю выходные - на работу можно приходить в любое время!

[miDas]

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой.

Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика.

Любовь приходит и уходит. Вера время от времени то приезжает, то уезжает. И только Надежда всегда со мной

[colt5]

Лекція в медінституті. Професор: - Колись я був молодий і закоханий в дуже гарну дівчину. Ми зустрічались і мали намір побратися, але її в мене відбив мій кращий друг. Я залишився без коханої дівчини і без кращого друга - тобто з носом. Пройшло десять років і мій друг залишився без носа. Тема лекції : "Сифіліс і його наслідки"

[Yarchik]

Мер - Шиба.

Працівники мерії - підшибники. І підшибниці

Був Луцький підшипниковий завод, а є Луцька підшибна рада.

[Shura]

Фейк по мотивам вчерашнего общения Президента с банкирами

Президент (П): Шановні, мені Голова Нацбанку (Голова відвернувся і уважно рахує голубів за вікном) доповів, що ви спекулюєте на валютному ринку. Ми вам надаємо кредити рефінансування, а ви спекулюєте.

(П. старається вловити очі хоч одного з присутніх, але це не вдається. Наче всі дивляться напруженно, але ніхто у вічі).

П: Це непорядно, це слід припинити.

Третій зліва гладкий банкір, що замикає першу групу банків: Віктоандрі! Не повториться, ніколи. Ось зараз я ... (лізе до носка за схованим телефоном, голосно дихає, тихо пуска гази). Достає і голосно на весь зал: Тарасе, негайно припини спекуляції. (З того боку чути невдоволення) Я сказав негайно, йоб твою мать. Все, Віктоандрі, більше не повториться, Тарас у мене хлопець дисциплінований.

П: (думає, що сказати, але видно, що ініціатива середнього українця йому до вподоби)

В цей час залою чути приглушені голоси, клацання кнопок та тихий мат у трубки. З різних сторін чути голосні вигуки "Харгорбанк більше не буде", "АППБ Акредитив" ще вчора припинив, Вас ввели у оману"... Президент посміхається.

Банкір прямо напроти, четвертий за активами банк (Він весь час сидів та мовчав): Виктор Андреевич, давайте определимся с терминологией, мы всегда уважали власть, но есть же предел. (Довго та розлого говорить про рентабельність, корпоративну культуру та довіру клієнтів).

Третій злів гладкий банкір нахилившись у трубку: Тарасе, зачекай, тут ще не все зрозуміло. Зелене крісло не витримує та з тріском пада на бік. Чути звук наче мішком телепнули по підлозі сарая. Тихий стогін.

(Всі імена та події вигадані)

http://petrovych.livejournal.com/22057.html

[vanus]

- Сьгодні буде тест на IQ

- А що це?

-Та нічого Ви вже пройшли....

[Shura]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия -

Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[miDas]

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после рвало!

Дочка начальника милиции приходит к отцу:

- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

[Shura]

- Ох вже ця криза...

- Як я вас розумiю.

- Нi, не розумiєте.

- Чудово розумiю!

- У вас же навiть депозиту немає!

- Учора був...

[Shkoder]

Идёт мужик по парку, видит дупло, подходит к нему, засовывает внутрь дупла руку; высовывает — нет руки.

Он, значит, подо%уел, засовывает вторую, вытаскивает — тот же результат.

Тогда мужик к дереву подходит, голову в дупло суёт и кричит:

"Вам там что, @#$$^, совсем делать не%уй?!"

[miDas]

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

[laska]

- А що таке - обставини непереборної сили?

- Пити будеш?

- Ні.

- Горілочка - люкс, закусочка - диво, і все безкоштовно.

- Тоді буду.

- Ось вони, ці обставини.

- Ну, що ж , діти мої, їду я в дальні краї . Що привезти вам ?

- Тату, а можна менш пафосно сходити за хлібом?

Дружина водія маршрутки хлопнувши дверима холодильника отримала ломом, по голові.

Приходе жінка в дорогий бутік. Її на вході зустрічає молодий продавець, весь такий ввічливий:

- Здрастуйте! Я радий вітати вас в нашому магазині. У нас ви можете купити практично все - від дамської сумочки до хутряної шуби. У нашому магазині представлена продукція провідних виробників і модельєрів. У нас продаються лише ексклюзивні моделі.

- Але у мене немає грошей...

- Чого ж ти сюди приперлася, дура?! Пішла геть звідси!!! Йди собі на звалищі одяг підшукай!

- Але у мене є кредитна картка.

- І знову здрастуйте!

Стоять два даішники на дорозі, жезлом гроші заробляють. Бачать мужик на возі їде, а віз бідонами забитий. Гальмують його:

- Шо в бідонах везеш?

- Та ось, хлопці, тут молоко кокосове,а тут сметанка кокосова!

- Да ти шо звездиш, мужик, та ти тих кокосів зроду не бачив!!!!!!!!!!

- Та ні - серьозно,ось пробуйте.

Попробували даішники:

- Да, смачне у тебе молоко, та і сметана теж, ну гаразд їдь.

- Ну поїхав я, но-о Кокос, но-оо......

[miDas]

Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.

- Ну и что?

- Получила Гран-при!