Анекдот №5

[Shkoder]

классика

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский

работник начинает оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть для обеспечения залога?

— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.

— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость

займа. У тебя есть автомобиль?

— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…

— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя

есть скот?

— Да, у меня есть лошадь…

— Сколько ей лет?

— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя

несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и

возвращает займ.

— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот

же работник.

— Положу в вигвам, — говорит индеец.

— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец

— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе

нужны деньги, ты их можешь взять…

Старый индеец подумал и спросил:

— А что у банка есть в залог?

Банк. Кредитный отдел:

— Мне нужен кредит.

— На какие цели?

— Я хочу открыть гей–клуб.

— А кто туда будет ходить?

— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут…

— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

— О, и Вы приходите.

[D@ve]

Есть только одна причина по которой можно посмотреть "Адмирал".

Это - безногий Безруков

[t0rik]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера!

Он: - О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу, - говорят мне в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!

Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!

Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!

А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!

Она: - О-о-о! Это меняет дело!

[Shura]

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

[Davids]

Привез мужик "запорожец" в сервис и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- Десять баксов.

- А еще движок от "опеля".

- Десять баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- Десять баксов.

- Да ты гонишь!

- Да ты первый начал!

***

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с№%*а, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[Shura]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было....

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой

неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

як не хочеться нічого робити... Поспати б краще...

- Як я Вас розумію!

- Не розумієте...

- Чудово розумію!

- Ви ж навіть не позіхаєте!

- Я позіхав зранку. Але потім отримав пі*дюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую

[Shura]

В связи с кризисом скоро все банки Украины объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

[aruse]

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто побьют.

Дорогая, у нас сегодня корпоративная вечеринка будет. Можно меня попозже принесут?

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.

- Что, уже переболел?

- Да нет, у меня жена из Сибири.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

В банке.

Клиент:

- Хочу снять денег.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем

дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

[Shura]

- Джульета, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду!

- Какой яд? Убъем себя ап стену...

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить...

- Дорогой, можешь со мной поговорить?

- Милая, я в роуминге. Мне дорого с тобой разговаривать.

- Ладно, тогда слушай...

[Arden]

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.

Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

- Не, не собьешь, маленькая очень.

- 100 баксов, если сбиваю!

- По рукам!

Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

[Shura]

Депутаты Верховной Рады жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

[D@ve]

Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?

— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!

— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?

— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.

— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?

— Ну блин… Уверен конечно.

— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.

— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!

— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?

— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?

— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?

— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!

— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…

[Plum]

2024 год. Отец смотрит дневник сына.

Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Контрольная в мед институте. Преподаватель:

- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, все нормально?

Парашютист:

- Да.

- Лямки яйца не жмут?

- Нет.

- А как зовут?

- Света.

[Therion]

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:

- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.

Администратор (бодро):

- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги

привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной

карточкой?

Женщина:

- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!

Администратор (грубо):

- До свидания!

Женщина:

- Просто деньги у мужа...

Администратор (очень бодро):

- И снова здравствуйте!!!

[vanus]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик:

- А как же я его догоню?

- На эстакаду.

Рабочие звонят своему мастеру:

- Иван Петрович, поздравляем Вас с Днем 8 марта!

- Что я вам, баба, что ли?

- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

[laska]

Їде міністр освіти, бачить ремонт дороги, зупиняється, до робітників:

- Доброго дня.

- Доброго дня, пане міністре!

- А ви що мене знаєте?

- Так, ми в школі колись працювали.

Поїхав далі. Бачить будівництво. Зупинився, вітається з будівельниками:

- Доброго дня!

- Доброго дня, пане міністре!

- Що і ви мене знаєте?

- Та в школі колись працювали.

Поїхав далі. Бачить жінку легкої поведінки на обочині. Зупинився:

-Доброго дня!

-Доброго дня, пане міністре!

- Що в школі працювали?

- Я і зараз працюю. Вікно в розкладі просто...

Підручник "Опір матеріалів". Том 1 – "Жінки".

Від імпотенції ще ніхто не помирав, але ж і не народжувався.

Спеціаліст-нарколог зі стажем : виводить з Інтернету, перериває Інтернет на дому, кодує і декодує.

– Лікарю, я хочу пі-пі.

- Сестра, принесіть хворому кря-кря.

— Дорогий, давай прямо зараз тут займемося сексом!

— Та-ак... Машину подряпала або гроші потрібні?

- Мій чоловік зовсім не цікавиться мною як жінкою!

- Спробуй одягнути яку-небудь сексуальну, наприклад чорну білизну.

- Я робила вже так!

- І не допомогло?

- Він відкинув газету і запитав: "Хто помер?!"

- Мам, купи собачку!

- Ні!

- Ну купи!

- Я ж сказала, некуплю! Продай її кому-небудь іншому!

[marko]

Антикризисные рецепты

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

[Shura]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:

-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

[B_I_K_T_O_P]

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время

вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:

- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них

нажимаешь - он мяукает.

Котенка спасли...

[t0rik]

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:

- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...

Голос студента с задних рядов:

- Ну ты посмотри,а! Не пизда, а прям баночка из-под йогурта!

[b0rg]

- Вчера фильм про немцев смотрел.

- Про войну?

- Да нет… не про войну…

[laska]

Дівчина помістила в Інтеренет оголошення про знайомство. Мати запитує:

- І багато прийшло листів?

- Більше ста!!!

- Бачиш, скільки чоловіків тобою зацікавилося!

- Ага ж... І серед них наш татко...

Вона: - Якби я несподівано померла, ти б одружився знову?

Він: - Звичайно, ні...

Вона: - Ні? Чому ні? тобі не подобається бути одруженим?

Він: - Ну причому тут це?

Вона: - Ще як причому, з якої статі ти не хочеш більше одружуватися, якщо цінуєш шлюб?

Він: - Ну добре, одружився б, якщо тобі від цього легше...

Вона: - І ти б з нею спав в нашому ліжку?

Він: - А де мені по твоєму з нею спати?

Вона: - І ти б замість моїх фоток скрізь би її поставив?

Він: - Ну, думаю так, звичайно!

Вона: - І ти б дозволив їй водити мою машину?

Він: - Ні, у неї прав немає...

Вона: (тиша) ..

Він: - Б*яяяяя......

Боротьба за мир – це як секс за незайманість

– Ви не розміняєте 100 доларів?

- Ні, але за комплімент дякую.

Чим більш красива наша білизна, тим більш красиві фасади наших будинків.

Що таке економічна реформа?

Це ін’єкція в протез.

[miDas]

Заболела как-то в одном бедном сибирском зоопарке самка гориллы от недостатка внимания противополжного пола. Так как денег в бедном городке на приобретение (тем паче на аренду) самца, конечно же не оказалось, осталось только одно средство, обратиться к сторожу этого самого зоопарка, Петровичу. Приходят они к Петровичу, и говорят:

- Петрович, тут такое дело. Как бы это сказать... деликатное.

- А что такое?

- Да понимаешь. Hе будем ходить вокруг да около, скажем прямо и откровенно! Как ты смотришь на то, чтобы переспать с нашей гориллой за 1000 рублей?

- Hу, мужики, вы блин, даете! Hу, блин, придумали! Ладно, чего ж делать. Согласен я, только у меня к вам 3 условия.

- Говори, какие, мы на все пойдем.

- Hу, во-первых, чтобы в губы не целоваться!

- Петрович, как скажешь!

- Во-вторых, чтобы я был сзади.

- Без базара, Петрович!

- Hу, и третье. Деньги я смогу отдать только со следующей зарплаты.

[miDas]

Обама: ти чув, мене президентом обрали

секретар: чув, вітаю, пане президенте!

Обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину

секретар: субота у вас робочий день

Обама: гммм... а неділя?

секретар: теж робочий

Обама: то шо - аж в свята відпочину?

секретар: в свята ви теж працюватимете

Обама: чому, бл*дь???

секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте

[miDas]

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.

- Так это же нормально и очень хорошо.

- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь