Анекдот №9

[Volyniaka]

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

* * * * *

— Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?

— Кого из нас вы сейчас спрашиваете?

Змінено 24 Листопада, 2014 в 16:24 користувачем Volyniaka

[bublik007]

"Титаник" под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.

"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.

Оркестр на палубе продолжал играть..

================================================

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

=======================================================

Россия, сын спрашивает у отца:

- Папа, а почему нет хороших русских фильмов ужасов?

- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

======================================================

Три фразы, вызывающие панику мужчин :

1. Это будет не больно.( у стоматолога)

2. Дорогой, я беременна

3. Неверно указан логин или пароль.

===========================================================

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил :

- Ну и где мы ?!!...

=====================================================

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора!

У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями...

[Volyniaka]

Постоянные покупатели магазина «Всё Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

[Peter Weger]

Задача:

В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

[Peter Weger]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья! !

- Ага. Да ещё и борщом облилась!

[bublik007]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!

==========================================================

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...

- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы...

===========================================================

Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он… — Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт...

==========================================================

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:

- Огромное вам спасибо, доктор!

Доктор, косясь на купюру:

- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

=======================================================

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

=========================================================

Встречая классом рассвет, выпускники 36-й школы даже не подозревали,что проведут вместе еще пятнадцать суток.

==========================================================

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

[Volyniaka]

У психиатра:

- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?

- Ещё когда я был котенком.

===========

– Алло, это Центр экстрасенсов?

– Да, Василий Петрович!

– Я не Василий Петрович!

– Я знаю!

[bublik007]

— Пошли в бар?

— Нельзя в бар.

— Пошли на рыбалку?

— Нельзя на рыбалку.

— Ты не жалеешь, что женился?

— Нельзя жалеть.

===========================================================

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

===========================================================

- Абрам как жизнь?

- Что тебе сказать, Изя... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

=========================================================

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

===========================================================

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?

- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

===========================================================

Урок в школе Донецка. Учитель говорит:

- Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

- Меня зовут Маша, я новоросска.

- Меня зовут Вова, я новоросс.

- Меня Вася, я украинец.

- Вася, почему это ты - украинец?!

- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...

- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!

- Тогда бы и я был новороссом...

[Volyniaka]

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

====================================

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

— А люди утверждают, что ничего не ощущают.

— Но ведь они же не специалисты...

[Hmuryi]

Встретились как-то бочка нефти, евро и Путин. И всем немножко за 60

[yuraa]

[Peter Weger]

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:

- Свет...

Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.

Он глаза выпучил:

- За что?

Я ему:

- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!

- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

[bublik007]

Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!

=============================================================================

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

============================================================================

Женщина в аптеке:

- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

- А диагноз какой?

- Туфли за 3000 тысячи...

========================================================================

Разговор трёх подруг:

- Я прошлый Новый год отмечала на ГаваЙях...

- А я на берегу океана, круто было...

- А я на кухне вместе с вами, только не курила!!!

======================================================================

Закончив медицинский институт:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

============================================================================

В Карпатах розбився літак. Вижили троє –москаль, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.

- Переночувати можна?

-Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.

Індус:

- Добре, я піду.

Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:

- Там є корова, а

в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.

Араб:

-Ну то я йду.

Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:

- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.

Москаль:

- Ну то я йду.

Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

Змінено 13 Грудня, 2014 в 13:09 користувачем bublik007

[Arden]

В Москве неизвестный украл $1 млн по поддельному паспорту и пока убегал от полиции стал богаче на 20%.

[Volyniaka]

— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.

— А что это?

— Его счёт.

[Volyniaka]

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

[madkot]

Сижу, плачу... Подходит маленький мальчик:

- Тетя, почему ты плачешь?!

- Я никому не нужна малыш!...

Он отошел... Вернулся:

- А ты у всех спросила?!

[Volyniaka]

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.

— Простите, что вы сказали?

— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

[Volyniaka]

Увидев, что снится семикласснику Петрову, Фредди Крюгер стал бояться детей.

[SyDa]

- Алло! Привіт Машка! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся?

- Докторську херачу!

- Дисертацію?!

- Ковбасу!)))

[yura-patriot]

Коли я проходив медкомісію, психіатр запитав у мене:

- Чим відрізняється місяць від сонця?

Я відповів, що Місяць - супутник Землі, а Сонце - зірка. На що психіатр сказав:

- Ти що, дебіл? Сонце вдень світить, а місяць вночі!

===================================================================

Зустрілись гуцул і чукча. Чукча:

- Відгадаєш, скільки у мене оленів, обох віддам!

- Два.

- УУУХХХХ! Шаман!

===================================================================

Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:

- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.

Українець:

- Ну то їдем подивимось.

Вилізають на вершину та й американець кричить:

- Hello!!!

Ехо:

- Hello- ello- llo- o.

А українець каже :

- Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.

Американець:

- Ну поїхали подивимося.

Вилазять вони на Говерлу і українець:

- В Карпатах москаль!!!

Луна: "Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!"

[Volyniaka]

- Папа, все говорят, что я лошара!

- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

[Kotja]

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .

- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

[yura-patriot]

Пару анекдотів до НР ))

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков НЕ БУДЕТ!!!

==================================================================================================

Батько копає яму, до нього підходить малолітній син, та питае:

- Батьку, що ти робиш?

Батько втирае лоба та й каже:

- Яму копаю. Буду моркву на зиму заготовляти.

Малий трохи подумав, та й каже:

- Батьку, а давай кинемо у яму москаля!

Батько всміхаеться витирає сльозу та й каже:

- Таке мале, а вже господар!

==================================================================================================

Андрійко запитує у мами:

- Що це за риба така - секретарка?

- Це не риба, це жінка, яка друкує на комп'ютері!

- А тато вчора говорив, що жарив секретарку усю ніч!!

[Volyniaka]

Объявление в Севастополе:

"Меняю 2 портрета Путина на 1 электрический фонарик".