Анекдот №9

[MrDm]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки

Тоді спробуй створити папки з назвами LPT1, AUX, CLOCK$ і PRN та розкажи легенду про ці погоняла.

LPT1(від 1 до 9), а ще COM(1-9). можна ще згадати. це команди з доса ...

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?

- Нет.

- А я знаю.

[bublik007]

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом.

Дежурный по вокзалу...:

-ну и чё смешного?

-да, эти две, дуры, меня провожали!!! ))))))))))))))

===========================================================

Начальник попросил отправить номер новой сотрудницы, случайно отправил ему номер девушки по вызову. Интересно как у них там срастется.

=========================================================

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!

И только водочка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!

======================================================

На следующий год жду повышения зарплаты,

потому что на корпоративе я не пила и всё снимала на камеру

[biter]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки

Тоді спробуй створити папки з назвами LPT1, AUX, CLOCK$ і PRN та розкажи легенду про ці погоняла.

Подивись, що дана тема називається Анекдот, тим більше, знаходиться в розділі - гумор, в чому проблема?

папку з будь-яким іменем перерахованим вище у вінді таки можна створити...

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду…

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали…

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы…

[bublik007]

Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.

Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.

==========================================================================

-Да, мы не платим вам зарплату уже 4 месяца, зато мы организовали для вас такие условия труда, что тратить ее просто некогда.

=======================================================================================

Празднование 18-тилетия Николая превратился в драку за именинника между представителями военкомата, уголовной полиции и санитаров психушки.

===============================================================================

Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж: - Тот или этот?

===================================================================

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.

- Кому она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.

[bublik007]

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:

-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?

Студент молчит.

-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?

Студент молчит.

-Нaводящий вопрос: ты или я?

========================================

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома №15.

=================================================================================

Мама говорит Красной Шапочке:

— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...

— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

======================================================================

Семейная ссора вечером после рабочего дня.

Муж:

- Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!!

Жена:

- Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!!

Муж:

- Я с мужиками выпиваю!

Жена:

- А я с кем??!!!!!

[bublik007]

Купила две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

======================================================================

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

==============================================================================

Приближается волна фотосессий: я и елка...я под елкой...я за елкой… вместо елки тоже я.

================================================================================

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:

- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.

- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования - мухоморы.

- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.

- Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.

- Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией - LSD.

- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей - галлюциногены.

- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" нарко-дилер.

==========================================================

- Сарочка, а ваш муж умер своей смертью?

- Шо вы, у него был врач.

[Voland95]

До помешкання вривається бандит. Там двоє - подружня пара.

Він чоловіка примушує лежати на підлозі і починає гвалтувати дружину.

Дружина, отямившись, кричить:

- Любий, не піддавайся на провокації! Тільки мирний протест!

Чоловік не витримав, встає і починає гучно кричати:

- Банду геть! Банду геть! Банду геть!

Бандит закінчив усе, зібрав коштовності і гроші, зібрався йти і каже:

- Дуже поважаю Ваш протест, я обов'язково розгляну Ваші вимоги!!!

І під крики !!ГАНЬБА!!, покинув помешкання....

[bublik007]

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!

Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

==================================================================

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

====================================================================================

Заезжаю в новую квартиру. Думаю вслух:

- Интересно, здесь хорошая слышимость?

Из-за стенки голос:

- Очень!!

===============================================================================

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

- Та каждый год по-разному!

==========================================================

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.

Но чемодан на всякий случай собрала...

[bublik007]

Секс по телефону:

- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...

- Ты что, из Чернобыля?

- Нет, я из Норильска. Холодно очень!

=======================================================

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

============================================================================

А ведь я была практически здорова, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...

===================================================================================

xxx: Ситуация в общежитии в наше время: я захожу в гости, все парни сидят за ноутами в тишине.

xxx: И чтобы не скучала, мне тоже сунули планшет .

====================================================================

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

[Saddy]

Вранці я, як завжди, вимкнув будильник і закрив очі на секунду. Я так люблю ризикувати.

Сьогодні була на ринку! Дізналася, що у нас є три розміри одягу: «на вас», «не на вас» і «треба міряти»!

[Volyniaka]

Не расстраивайтесь, девушки!

Если Вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может, просто Вы – жрица ночи!

[biter]

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

[bublik007]

На работе нужно каждый месяц менять пароль:

- Какой пароль установить чтоб после НГ вспомнить?

- Ноль-пять, ноль-пять, ноль-пять, ноль-семь.

===========================================================

За то время, пока папа ставил ёлку... словарный запас дочки существенно обогатился!!

===============================================================================

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

============================================================================

1 января. С утра в магазине было тихо. Ближе к обеду потянулись дети с записками !!!!!!!!!!

====================================================================

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?

- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.

- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?

- "Мазда"!

[Hexus]

Сообщение в саппорт (орфография и пунктуация соблюдены):

Передайте пожалуйста владельцу этого аккаунта, когда он начнет писать вам, о том что кто-то удалил все его нажитки за 4 года игры. что нехрен играть на рабочем месте. И что следует паролить свой ПК при уходе на обед.

[bormotuha]

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов". - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. - Так заведите, сделайте милость: - А, зачем? ? - Моя теща об@ср@лась от вашей колбасы!

========

Разговор в детском саду. Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...

[bublik007]

Если б Дед Мороз реально существовал, нашего губернатора бы уже реально не существовало...

=================================================================

Разговор трех друзей:

- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...

- Я на дне океана, круто было...

- А я на кухне вместе с вами, только не курил...

==============================================================

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

========================================================

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.

Корова:

- Опять пьяная?

- Угу.

- Ладно, держись за сиськи – попрыгаю.

[bublik007]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:

— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет?

— Через 10 лет будет война с Украиной.

— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?

— 6 гривен.

======================================================================================

А Дед Мороз года, конечно же, — Путин! Подарил 15 млрд — Януковичу, 2 млрд — Лукашенко, простил Кубе долг…

Но главное — отпустил на свободу Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, жену и щуку…

=================================================================================

Объявление: «Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города»

================================================

Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу...

===Молодой пилот подлетает к аэропорту, решил выпендриться и вместо позывных говорит диспетчеру:

"Угадай, кто?"

Диспетчер гасит огни: "Угадай, куда"

[bublik007]

Магазин ковров:

- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

- Сколько детей?

- Семеро.

- Лучше за асфальтируйте!!!!

===========================================

- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и... понимаю, что ошиблась этажом...

=======================================================================

Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна лечить все болезни и регенерировать потерянные органы.

==========================================================================

На двери подъезда кто-то повесил объявление... В итоге- вся дверь в комментариях

====================================================================

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!

- А что?! Главное ведь - икота прошла!

=======================================================

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.

Другой мужик у него спрашивает:

— Продаешь что ли?

— Да, нет — жена права получила!!!

[speaker]

Ох, умею же я делать щедрые подарки! Завязала бантик легла под ёлку, всё - подарок для мужа готов!

[bublik007]

— Моня, шо ты такой грустный?

— Моя жена уезжает на три недели…

— Тогда я тебя не понимаю!

— Если я не буду грустить, она передумает.

========================================================

Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

=================================================================

- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

=============================================================

Спрашивает один еврей другого:

- Сколько будет дважды два?

- А мы покупаем или продаем?

========================================

Стук в дверь:

- Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

- Разве это жизнь?

[Volyniaka]

Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне?

- Дед Мороз.

- А что он тут делает?

- Желания исполняет!!!.

[Volyniaka]

После очередной отсидки взял себе имя Виктор в надежде, что победителей не судят.

(Янукович?)

[bublik007]

Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его со шваброй в руках, муж упал на колени и навзрыд:

- Не улетай!! Это последний раз!

=================================================================================

- Может, всё-таки винца?

- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!

- М-м-м... То есть это ещё не предел?

============================================================

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, сэр.

===========================================

Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает..

=====================================================================================

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:

А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.

Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:

А жить мы будем у вас.

Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей « невестке»

подыграть. Спрашиваю:

А мама твоя не против?

И тут шестилетний ребёнок мне выдала:

Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.

======================================================================================

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:

- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой: при случае - ни в морду дать, ни отпеть…

[Saddy]

Холодильник "Донбас" не охолоджує пиво "Львівське" принципово.

[bublik007]

Две девушки орут на парня:

-Я тебе покажу!

-Я тебе дам!

Парень улыбаясь отвечает им:

-Я даже и не знаю, кого из вас выбрать!

=========================================================================

В одесском трамвае давка:

- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

=======================================================================

- Люся, не танцуй!

- Почему?

- Ну не танцуй, и всё!

- Ну почему, такая вещь классная!

- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

==============================================

Психолог советует мужчине:

- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.

- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор