Анекдот №9

[bublik007]

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

====================================================================================================

- Дорогая, я задержусь на работе. Надо кое-чего доделать.

- Хорошо. Только не пейте там.

- А у нас и нечего. Хотя... можно и сбегать. Спасибо, что напомнила!

=======================================================================

Жена в командировке, звонит мужу:

- Ты как там? С бабами не флиртуешь?

- Ни капли!

- Кстати, посуду хоть моешь?

- Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!

======================================================================================

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

====================================================================

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

[Вoвчик]

Две подруги беседуют, одна з них собираеться замуж, девушка уже с опытом и хочет спросить совет как же правильно себя вести в первую брачную ночь чтобы муж не заподозрил что он уже далеко не первый, подруга советует:

- Ты в первую брачную ночь, в самый ответственный момент громко крикни "Ой!" он и подумает что ты школьница в этом плане!

Подруге совет понравился, проходит время, встречаются уже после свадьбы:

- Ну как там у вас?

- Все плохо, наверное будем разводиться

- Почему? Я же советовала тебе как себя вести правильно

- Ну да, только я перепутала, в нашу первую совместную ночь, в самый ответственный момент крикнула не "Ой", а "Оп-ля"

[Yurikoff]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".

Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "

Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".

Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...

Бабулька: "Ну... не все платят".

[Miro]

Жінка прийшла за чоловіком в пивну. Він, обурено:

— В кінці кінців це просто образливо, чому ти завжди йдеш прямо сюди?! Чому ти ніколи не шукаєш мене, наприклад, в музеї?

Ворожка пильно подивилася на свою клієнтку и сказала:

— В ваше життя скоро увійде молодий брюнет… Його вага між трьома і чотирма кілограмами.

Чоловік:

— Мені здається, моя донька розум и кмітливість успадкувала від мене.

Жінка:

— Я також так думаю: мої розум і кмітливість все ще при мені.

— Невже ти віриш своєму чоловікові, що він нібито ходить на рибалку? Він же ні разу не приніс жодної рибки.

— Тому і вірю.

Помер старий офіціант. Вдова вдарилася в містику, зайнялася спіритизмом. Одного разу спробувала викликати дух чоловіка, але столик не ворушився.

— Едіку, - заплакала жінка, - чому ти не з являєшся?

— Я цей столик не обслуговую – роздався в темряві слабкий голос.

На роботі пересварилися жінки. Начальник, втративши терпіння, кричить:

— Тихо! Нехай говорить та, котра старша за всіх.

Всі негайно замовкли.

Жінка довго грає на скрипці. Чоловік:

— Ну, добре, добре, припини. Куплю тобі нову сукню.

Жінка - чоловікові:

— Уявляю, які страшні підозри зародилися в твоїй голові, коли я зникла на два дні.

— Так. Я зразу подумав, що ти повернешся.

[phantom]

У кафе повечеряли дільничий, омонівець та діїшник. Офіціант виписує рахунокта думає:

-- Дільнийчий наш, кафе на його ділянці, зроблю знижку 20%. Омонівець - теж бравий хлопець, раптом доведеться звернутися, зроблю знижку 50%. Я ж водій, іноді порушую правила, та й робота така, що, буває, вип'ю і їду додому, не буду брати з даїшника за вечерю.

Дільничий та омонівець розраховуються і йдуть, а даїшник сидить. Проходить 10-15 хвилин, офіціант звертається до даїшника:

-- А ви знаєте, за вас розплатилися!

Даїшник:

-- Знаю, я здачу чекаю!

[bublik007]

-Циля , как ваши дела?

-Ой, да полная ж*па!

-И шо, кроме проблем с фигурой ничего ового?

========================================

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

=======================================================================================

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

============================================================================================

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

- Ты что тут сидишь?

- Курю вот.

- Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста

[Ura]

Розмовляв з другом на ноутбуці по скайпу. У цей час дзвонить інший друг на мобільний, вмикаю гучний зв'язок, і спілкуємося вже втрьох. Потім вийшов на балкон покурити. Повертаюся, картина маслом: ноутбук з телефоном щось активно обговорюють. Ну, скажіть, чи це не дурдом?

Йдучи на роботу дружина попросила чоловіка записати рецепт київського торта. Чоловік увімкнув радіо і приготувався записувати рецепт, але радіо налаштував між двох хвиль (Москвою і Києвом). У цей час з Москви передавали урок гімнастики, а з Києва - рецепт київського торта. Чоловік ледве встигав записувати:

"Підняти обидві ноги вгору, посипати між ними борошном і добре розтерти, залити півсклянки молока, поставити ноги на ширину плечей, нахилитися вперед і помити яйця в посуді, це повторити 5-6 разів після чого лягти на підлогу і бити яйця до тих пір поки не з'явиться густа піна. Дихання при цьому має бути абсолютно спокійним. Після стрибків на місці перевірте чи не залишилося шкарлупи на яйцях. Глибоко зітхнути, все перемішати і поставити на вогонь. Через десять хвилин вийняти і розтерти мокрим рушником. Потім можна одягатися і подавати на стіл.

Змінено 17 Листопада, 2013 в 16:39 користувачем Ura

[Yurikoff]

У ресторані. У офіціанта на шиї на мотузці прив'язана ложка. Відвідувач запитує:

- Пробачте, а навіщо Вам ложечка на мотузочці?

- Уявіть собі - несу я вам суп і тут в нього падає муха! Я акуратно ложечкою її витягаю - не руками ж! І Вам приємно і гігієнічно!

- Зрозуміло, а що це у вас за мотузочок з ширінки стирчить?

- А це якщо мені раптом в туалет захочеться я за мотузочку і витягну, щоб не бруднити руки.

- А назад?

- А назад - ложечкою!

[bublik007]

В гостях мама говорит сыночку:

- Моня, это не кушай - это у нас дома есть...

============================================

У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку...Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!

================================================================================================

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.

===================================================================================

- А давайте вызовем стриптизёршу!

- Давайте!

- Сидорова, к доске!

==============================================================

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

===============================================

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.

=============================================

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

============================================================

- Доченька, сходи в магазин за продуктами.

- А волшебное слово?

- Сдача твоя.))))

Змінено 19 Листопада, 2013 в 11:23 користувачем bublik007

[Yurikoff]

Проснувся з бодуна і помітив 100 грн. в кишені.

Радів знахідці, поки не помітив в іншій кишені чек з банкомата на 1500 грн.

[Volyniaka]

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя – Электросварщик!

[bublik007]

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

=====================================================

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

============================================================================================

Новый ужастик Стивена Кинга: "Остpов Свекpовищ"

=======================================================================

Пенсионер Иван Петрович, хотел позвонить в поликлинику, но случайно попал на «секс по телефону» и понял, что он вообще, оказывается, здоров как бык!

====================================================================

«Сидящие» в Интернете, помните: еда после того, как сварилась, сразу начинает жариться …)))

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

=====================================================

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

============================================================================================

Новый ужастик Стивена Кинга: "Остpов Свекpовищ"

=======================================================================

Пенсионер Иван Петрович, хотел позвонить в поликлинику, но случайно попал на «секс по телефону» и понял, что он вообще, оказывается, здоров как бык!

====================================================================

«Сидящие» в Интернете, помните: еда после того, как сварилась, сразу начинает жариться …)))

[Mylo4ka]

Ось я закiнчив педагогiчний унiверситет i тепер ношу почесне звання - викладач! Викладач тротуарноi плитки...

[Mylo4ka]

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

[mers]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

Я говорю

- куда?

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Змінено 21 Листопада, 2013 в 11:09 користувачем mers

[LutskGSM]

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

[Mylo4ka]

На іспиті в школу розвідників, абітурієнт Михайло не відповів ні на одне запитання і був зарахований одразу на другий курс.

[Volyniaka]

О знойности 30-летних женщин знали еще в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как XXX.

[sss381]

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:

- Давай как русские нажремся водки на стройке!

- Давай!

Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.

Выходит сторож, орет:

- Стоять!

Белый говорит:

- Хелло!

- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

Вечер… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.

Жена: стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.

Муж (радостно): круто! Я тоже его попробую!

Нагибает любовника, но тот сильно сжимает ягодицы.

Муж: черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.

Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:

- Че-ло-век! По-про-буй е-щё раз.

Солдат стоит в карауле на посту.

К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия, товарищ солдат?

- Рядовий Степанюк!

- Сколько человек в роте?

- Сімдесят п'ять!

- Сколько человек в батальоне?

- Двісті вісімдесят!

- А ты чего это, сынок, военную тайну выдаёшь? А вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел...

Солдат:

- Ти тільки подивись яке падло!!

[Yurikoff]

Даішник блондинці:

- Ви чому не зупинилися?

- Я злякалася, жезл був занадто довгий.

- Це не жезл, це шлагбаум.

***

Добре сміється той, хто сміється як кінь.

[phantom]

У порту митники захлдять у каюту капітана. Питають:

-- Зброя є?

Він відповідає і показує:

-- Звичайно.

-- А наркотики?

-- Є і наркотики,-відповідає капітан.

-- А валюта є? - питають уже зовсім здивовані митники

-- Валюта є, - радісно відповідає капітан. І показує дипломат, напакований євро.

-- І це все ваше? - вигукують митники.

-- Ні, це все ваше,- відповідає капітан. - А моє в трюмі.

[Dorothy]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

— Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:

— Люся, там Васька вроде обоср@лся, перепеленай его!

[Mylo4ka]

Расписание маршруток:

06.00-10.00 хрен запихнешься

10.00-16.00 счастливые часы

16.00-20.00 остаться в живых

20.00-24.00 хрен дождешься.

* * *

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на@уя нам зимой вентилятор?!

[Mylo4ka]

Пожилая пара в постели.

Она:

- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...

Он тянется, берет ее за руку и пожимает.

Она:

- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он, покряхтывая, приподымается и целует.

Она:

- А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.

Она:

- Ты куда?!

Он:

- За зубами пошел...

[Lena13]

Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый ГИБДДешник тут же ему:

- Товарищ генерал! Разрешите доложить!?

Генерал, оттопыривая нагрудный карман:

- Докладывайте...

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!