Анекдот №9

[Tanichka]

- Мам, а що сьогодні буде на вечерю?

- Сьогодні на вечерю, донечко, буде одне грузинське блюдо - жриШОдали!

Маленька дочка, побачивши тата в плавках, вигукнула "Татку! Ти не стого боку покакав"!

Дівчина може випити пляшку пальонки, побити мужика сумочкою і йти додому по темній вулиці сама в 3 години ночі... але в туалет вона, бля, піде з подружкою обов'язково!

[Volyniaka]

Весілля 21-го століття:- Тепер я оголошує вас чоловіком і дружиною. Можете обмінятись логінами та паролями.

* * *

- Їж суп!

- Мамо, але у мене сьогодні день народження!

- Подивись, там свічки плавають.

[Saddy]

вибачайте, якщо

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:

- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.

Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.

Янукович:

- Ти що так нажерся?

- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

[traktoristka]

Чем бы свекровь не тешилась, только бы не невесткой…

[Volyniaka]

Фракция регионалов потребовала, чтобы каждый депутат в Раде имел право выступать на удобном ему языке.

-Может, это и хорошо, что Повалий будет выступать под фонограмму.

* * *

Почему Янукович не поехал к Путину подписывать документы о Таможенном союзе?

-Говорят, его Люда не пустила.

-Надо же, какая мудрая женщина.

* * *

Говорят, после очередной поломки поезда «Хюндай» его пассажиры предложили вернуть все «Хюндаи» корейцам, а Колесникова - в роддом.

[Ketmaster]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

-----------------------

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.

Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.

И увидела парня в постели с рыжей.

Она приставила пистолет себе к голове.

- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.

- Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.

Змінено 21 Грудня, 2012 в 18:36 користувачем Ketmaster

[Smith]

Ты спал с моей женой?

- Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту..."

Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия- уже выпитый.

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".

Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем".

Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"

В России народ ещё не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...

-Я хочу предложить Вам руку и сердце! -Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...

Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.

Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

Неудачно припарковавшаяся девушка... не стала расстраиваться и поплыла к берегу

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Самая неподкупная очередь - в туалет

-Почему вы опоздали?

-Поздно вышла из дома.

- А раньше нельзя было выйти?

-Уже поздно было раньше выходить!

[Sirgo]

П'яні студенти здають філософію краще, ніж тверезі.

В автобус навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:

- Що, не заводиться?

У зв’язку з морозами у всіх маршрутках лотерея: зітри захисне покриття на бокових вікнах і взнай де ти є.

Змінено 21 Грудня, 2012 в 21:11 користувачем sirgo

[Ketmaster]

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг вы своими глазами видели?

[REVERS]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— Балериной!

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Космонавтом!

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Сексопатологом!

— ??? Объясни...

— Очень просто. Посмотрите в окно.

Видите, там идут две девушки и едят мороженое.

Причем первая лижет, а вторая сосет.

Как вы думаете, кто из них замужем?

Учительница (краснея):

— Hу, ... наверное, та которая сосет...

— Hет. Та у которой кольцо на руке.

А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

[Amblee]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!;

Полицейский останавливает машину:

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.

- О! Права куплю!

- Вы без прав?

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

- Так Вы и пьян?

Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?";

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.;

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:

- Я тебя люблю

- Мы будем вместе навсегда

- Алгебра понадобиться вам в будущем

[REVERS]

Стоїть мужик на дорозі з коровою і голосує. Вантажні повз проїжджають, не зупиняючись. Їде мерс, думає "Дай заради приколу зупинюся", зупиняється:

- Hу че, тобі, мужик?

- Довези до міста?

- =% -)? А корова як?

- Та слідом побіжить.

Сів мужик, поїхали. Корова біжить слідом, машина 40 - корова не відстає, 80 - не відстає, 120 - не відстає, язик на плече вивалила.

- Чуєш, мужик, корова твоя вже язика вивалила!

- Куди?

- Hа ліву сторону!

- Прийми вправо, зараз обганяти буде.

[Sirgo]

Дню енергетика присвячується:

Кваліфікований електрик, ніколи не бере жінку за дві цицьки одночасно.

[Sirgo]

Якщо тато просидів з дитиною один день, то він втомився, а якщо мама просиділа з дитиною три роки, то вона нчого не робила.

Сидить мужик за комп'ютером. У вікно влітає цеглина, обгорнута папером, потрапляє в монітор, монітор розбивається. Мужик піднімає цеглину, розгортає папір, читає: "Продам новий монітор".

[Микола Тарасенко]

Поїхав чоловік у відрядження. Ну я покликала подругу переночувати. Зранку подруга пішла на роботу. Повертається раптово чоловік, ну і жартома питає сина, чи був в нас хто. Він (4 роки) чомусь вирішив, що татові не сподобається, що в нас ночувала моя подруга, що напевно, татко більше своїх друзів любить, то й каже:

— Так, у нас дядько Владик ночував!

Німа сцена, бо дитина до того часу взагалі не казала неправду!!! Ми з чоловіком дивимося один на одного, малий розуміє, що щось не то ляпнув і каже:

— Папа, я пожартував! У нас дядько Владик не ночував! У нас чужий дядько ночував!

Завіса.

УкрБаш

[Arden]

Срочно продам!

- тушонку

- сгущонку

- гречку

- соль

- спички

- патроны

- дизельное топливо зимнее.

Самовывоз из бункера!

[Jack]

from bashorg.org

xxx:

Работаю с чужой библиотекой.

Поймал исключение Error с текстом "бля**!!!"

Поискал в либе где оно находится. Нашел комментарий: "если вы поймали это исключение, то у меня руки растут из жопы".

Руки-то ладно, но что мне делать?

[Sirgo]

Мужика, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Мужик ображено:

- Ну от, взяла і штовхнула.

Тут жінка обертається і дивиться на нього.

Він:

- Ну от, бл@ть, ще й налякала!!!

Дві дівчинки миються під душем. Одна говорить: – Дивись, скільки вже волоссячка на моїй “мавпочці”! – Подумаєш, моя вже банани їсть!

Не страшно гуляти по кладовищу вночі. Страшно в порожній квартирі чхнути і почути "будь здоровий"

[Tanichka]

Одна сусідка в іншої запитує - Слухай, а чого в тебе так помідори добре ростуть?

А інша відповідає - Та от заходжу в теплицю гола й помідори червоніють, дивлячись на мене.

Через тиждень знову зустрілися.

- Ну як, який ефект?

- Та от з помідорами ніяк, зате огірки поперли

Знаєте чого у мужиків ноги мерзнуть а у жінок - ні?

Бо у мужиків підігрів х*йовий, а у жінок - п*здатий!

[Tanichka]

Покликала мама хлопчика і каже:

- Ось тобі гуска, іди до тітки і продай за 10 гривень.

Ну хлопчик і пішов. Приходить до тітки, в якої коханець якраз прийшов. Ну вона взяла племінника, засунула в шафу і розважається з коханцем. Тут раптом приходить додому чоловік. Ну вона бере коханця, і також в шафу. І починається там така розмова:

Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу!

- Ось бери.

Вуйку, віддай гуску, а то закричу!

- Ось бери!

-Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу!

- Ось бери!

І так продовжувалося, поки, у бідного вуйка не кінчилися всі гроші. Тоді хлопчик виліз, забрав гуску, пішов додому, і росказав все мамі. Ввечорі приходить з роботи тато, він до нього біжить і каже:

- Тато, а я сьогодні…!!

А тато йому каже:

- Та замовкни, ти мені ще в шафі надоїв!

[Amblee]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то.

[Tanichka]

- Не потрібно в мені шукати плюси і мінуси. Я НЕ БАТАРЕЙКА!

«Бля» - це універсальне таке слово, яке може виражати страх, здивування, збентеження,

злість, радість, біль, смуток і взагалі,

бля, як Рафаелло, замість тисячі слів ...

[Ketmaster]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну б*$ть легла обратно, я щас кофе принесу!

- - - - - - - -

-Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь.

[Bambaclay]

Якщо вам ліньки виносити сміття,

виставте його на сходову клітку,

зателефонуйте до МНС та повідомте,

що виявили підозрілий пакет.

* * *

Ми можемо придушити в собі біль,

сльози, злість, любов... Але дикий

ржач стримати не можемо!

* * *

Батько перевіряє щоденник сина:

- Фізика - 2, хімія - 2, історія - 2,

література - 2, спів - 5. Господи, цей

дебіл ще і співає!

* * *

- Похолодало, - сказав сірий вовк і

натягнув червону шапочку...

Змінено 23 Грудня, 2012 в 21:48 користувачем Bambaclay

[Tanichka]

Всі люди бояться війни, терористів, грабіжників. Але всі щиро впевнені, що ковдра врятує нас від бабайки.

Лист улюбленій дівчині:

“Люба, щоб бути з тобою, я готовий піти на край світу, звернути гори, перепливти океан!

P.S. Буду у четвер, якщо не піде дощ.”

Жінка за кермом обурюється: “Милий, ти тільки подивися, що витворяє цей божевільний! Він вже п’ять хвилин біжить попереду нашої машини! Ненормальний! Що йому потрібно?”

- Думаю він хоче, щоб ти все-таки з’їхала з тротуару.