Анекдот №9

[Vikvik Mawr]

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

 

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

[Vikvik Mawr]

— Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!
— Нет, Сёма, вдовой мене взял — вдовой и оставишь!

 

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
— Изя, принеси мaме кефир!
— Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
— Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

[Tanichka]

[Tanichka]

[bublik007]

- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
===============================
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Вы замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
=======================================
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
======================================
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

[Tanichka]

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

*****************************

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк

[Tanichka]

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: — Их всего 3.
Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья.
Я: — Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!!
Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни

********************************

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?

[Volyniaka]

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

[Tanichka]

Звонит жена:
— "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.
Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
— "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "
Пожарил котлеты, опять звонок:
— "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. "
Минут через 10 звонок:
— "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "
Ладно, картошка доварилась.
Сам звоню ей, она:
— "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "... .
Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...
Чую, подвох тут какой-то...

[Гість Selbeor]

У житті головне не лінуватися: захотів поспати – поспи. 

[Zevs_Isver]

2 годин тому, Selbeor сказано:

У житті головне не лінуватися: захотів поспати – поспи. 

захотів поїсти - поспи

захотів щось купити - поспи

[Гість Selbeor]

53 минуты назад, Zevs_Isver сказал:

захотів поїсти - пости

захотів щось купити - поспи

І до чого це сказано?.....

[yura-patriot]

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. 
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? " 
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

 

 

[Zevs_Isver]

1 година тому, Selbeor сказано:

І до чого це сказано?.....

ти написав тільки першу полонину анекдоту, я дописав

[Volyniaka]

Лента новостей
: Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!" ...
пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей

[yura-patriot]

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

[Tanichka]

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

********************

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
Вовочка поднимает руку:
— Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
— А в каком предложении?
— "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!".
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".

[Tanichka]

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

************************

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

[Antiphase]

После 60 люди не живут, а мстят правительству...

 

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка? 
- Оливье!

 

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.

 

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

 

- Почему ты такой грустный? 
- Моя жена уезжает к морю на три недели... 
- Тогда я тебя не понимаю. 
- Если я не буду грустным - она передумает.

[la20]

Бабця читає казку

- Летить, значить, Змій Горинич по небу і несамовито кричить...

- Бабусю, а як це – “несамовито”?

- Еге-гей, йоб твою мать

[Vikvik Mawr]

Нині в селах колють кабанчиків.

Бувальщина...

Коли хрюша обсмалена починається процес чищення миття і зазвичай підлітками поливали водою на місця де чистилося, але бували і казуси, коли реакція було відповідною на слова:

- Лий Хресному на голову;

-Лити?

-Ага

І кварта води виливалася не на свинячу голову а на голову Хресному....

 

[Vikvik Mawr]

del

[Гість Selbeor]

Якщо вам посміхнулася Фортуна, дуже не радійте: можливо, це не сподобається Феміді.

[Antiphase]

- Почему женщинам не хочется секса по вечерам? 
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

 

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? 
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

 

Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит: 
— Здравствуйте, мне тут в ж@пу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрестке как дура! 
Не сразу понял, что речь идет о ДТП...

[bublik007]

Для того, чтобы сохранить мир и покой в семье, нужно терпение, любовь, забота и хотя бы ...два рабочих компьютера
============================================================
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. 
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. 
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? 
- Не у нее, а у Вас.
=========================================================
Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7: 30, а первый в 10. Такая она, весна.
==================================================
Чем отличается Царь от Президента? 
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. 
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
=======================================================
Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.