Гість Selbeor Опубліковано 1 Квітня, 2016 в 09:14 #3201 Опубліковано 1 Квітня, 2016 в 09:14 Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Tanichka Опубліковано 1 Квітня, 2016 в 12:00 #3202 Опубліковано 1 Квітня, 2016 в 12:00 кзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет. . **************************** — Ща в челюсть дам. — Ты же леди! — А я мизинчик оттопырю. *************************** — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик... 1
Tanichka Опубліковано 1 Квітня, 2016 в 12:03 #3203 Опубліковано 1 Квітня, 2016 в 12:03 Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку! ***************************** — Она такая! Она такая! — Ну какая она, какая? — Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! — Где? Спереди или сзади? ****************************** — Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шестеро детей! — Почему? — У которого шесть миллионов — хочет еще! ******************************** Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь! 6
Antiphase Опубліковано 1 Квітня, 2016 в 13:27 #3204 Опубліковано 1 Квітня, 2016 в 13:27 - Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. - А что у них случится? Круговорт воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь! 4
Tanichka Опубліковано 3 Квітня, 2016 в 18:03 #3205 Опубліковано 3 Квітня, 2016 в 18:03 — А что от нас дальше, Луна или Саратов?— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?— Вижу— А Саратов? ***************************** Останавливает мент на дороге водителя и представляется:— Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...Водитель:— Командир взвода кого?! ******************************* Продаются прикольные матрешки:Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.Белорусская : она почему-то вообще не открывается. 3
Tanichka Опубліковано 3 Квітня, 2016 в 18:09 #3206 Опубліковано 3 Квітня, 2016 в 18:09 Стоят пр@ститутки на обочине. Подходит к ним бабулька— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.— За селедкой, бабуль.Ну бабуля тоже пристраивается.Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?— Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?.. ************************************** Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет" ************************************** Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...Мужик, если ты живой — прости! 2
Гість Selbeor Опубліковано 5 Квітня, 2016 в 05:43 #3207 Опубліковано 5 Квітня, 2016 в 05:43 Ніщо так не радує жінку після 30-ти років, як прохання пред'явити паспорт при купівлі алкоголю.
Volyniaka Опубліковано 5 Квітня, 2016 в 09:58 #3208 Опубліковано 5 Квітня, 2016 в 09:58 В модных клубах молодые люди, чтобы познакомиться с симпатичными девушками, представляются виолончелистами. Срабатывает на 100% 2
Гість Selbeor Опубліковано 5 Квітня, 2016 в 11:25 #3209 Опубліковано 5 Квітня, 2016 в 11:25 Штани «D&G», туфлі «Gucci», майка «Armаni», сумка "Louis Vuitton"... Одного не можу зрозуміти – що ти робиш в маршрутці?
Antiphase Опубліковано 5 Квітня, 2016 в 11:33 #3210 Опубліковано 5 Квітня, 2016 в 11:33 Сын отца спрашивает: — Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды. 5
bublik007 Опубліковано 5 Квітня, 2016 в 14:31 #3211 Опубліковано 5 Квітня, 2016 в 14:31 Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал… ========================================= Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй. ======================================= Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну, алкаш алкашом...! Убирает руки: - А так - майор милиции! ================================= Первый признак появления в доме тещи - пиво становится невкусным. 5
MrDm Опубліковано 6 Квітня, 2016 в 20:17 #3212 Опубліковано 6 Квітня, 2016 в 20:17 Турки і козак. Руданський Степан. гумореска Перебрався наш козак Якось за границю Та й, на лихо, завернув В турецьку каплицю. Протиснувся наперед, Роздивився всюди. Хоче вийти — та біда: Стиснулися люди. А перед тим неборак Із'їв якось сала. І тут його, на біду, С... розібрала. Терпів, бідний, доки міг, Аж піт з нього лився. Далі — тарах, неборак, В штани вгатилився. Замовчали всі попи, Турки закричали І над бідним козаком Палаші підняли. Але козак — не промах, Вдарився у груди: «Ваш великий, — каже, — Бог! Послухайте, люди! Як турецький сильний Бог — Так правду говорю, Що вже рік тому, як я Не йшов до надвору. І де вже я не ходив, Де вже не молився, Але, видно: жоден Бог Не змилосердився. Ото тілько їден ваш Перед цілим людом Живо й раптом показав Святе своє чудо!» Заплескали всі попи, Турки закричали І загепані штани З козака ізняли, І повішали якраз Посеред каплиці, А козака провели З грішми до границі. Hide 1
bublik007 Опубліковано 7 Квітня, 2016 в 09:21 #3213 Опубліковано 7 Квітня, 2016 в 09:21 Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка : - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял ! - А как их зовут ? - Лапочка и Котик... ======================================= Сосед должен мне сто долларов, теперь в час ночи можно шуметь, сколько влезет — никто не придёт. ============================= - Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. - А что у них случится? =================================================== Круговорт воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь! ====================================== Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая: — А где он живет? ========================================== - Я по понедельникам в фитнес не хожу. - Почему?! - А по понедельникам у всех новая жизнь. Я по вторникам хожу. У всех новая жизнь заканчивается - и тогда в зале и бассейне вообще никого! 3
bublik007 Опубліковано 8 Квітня, 2016 в 12:19 #3214 Опубліковано 8 Квітня, 2016 в 12:19 Тёща — мать жены, родственник, который ПОЯВЛЯЕТСЯ в результате заключения брака. ======================================= У каждого женатого мужчины есть дома свой музыкальный инструмент -БАБАЛАЙКА ================================================ - Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! - Таки я и сама не хуже. - Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим... ================================================ Два одесских приятеля. - Всю голову уже сломал! Шо подарить жене, штоб и не слишком дорого и порадовать её! - Тю! Напиши ей анонимное любовное письмо. ========================================= — Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно. — Спасибо, я тронута. — Это мы тоже заметили. ========================================= Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? 4
Volyniaka Опубліковано 8 Квітня, 2016 в 14:32 #3215 Опубліковано 8 Квітня, 2016 в 14:32 - Старинное грузинское красное вино, 13 букв... - По горизонтали или по вертикали? - Точно! Пагаризантали. 2
bublik007 Опубліковано 9 Квітня, 2016 в 09:17 #3216 Опубліковано 9 Квітня, 2016 в 09:17 - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля. ======================================== Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так. ================================== В маршрутке едут два школьника, разговаривают: — У нас урока музыки не будет. — А почему? — Училка в декрет ушла. — Доигралась... ================================ Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. ======================================== Я из того поколения, для которого выражение "дал бой" ещё означало героический поступок, а не акт мужеложества. ========================================== На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я поняла, что пора завязывать с этой херней! 5
Tanichka Опубліковано 9 Квітня, 2016 в 10:13 #3217 Опубліковано 9 Квітня, 2016 в 10:13 Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд… Накосячьте на работе — там вас точно… а-та-та! ************************** Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: — Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? — Самогонка понравилась, поэтому и не победили **************************** 2020 год. Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок" ****************************** Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду. *************************** Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так. 3
Ko3bMa Опубліковано 10 Квітня, 2016 в 12:35 #3218 Опубліковано 10 Квітня, 2016 в 12:35 В КОИ-ТО ВЕКИ РЕШИЛ УБРАТЬСЯ@ЗАВТРА В ГОСТИ ПРИДЕТ ЕДИНСТВЕННАЯ ОБОЖАЕМАЯ ТЯН, ОНА НЕ ДОЛЖНА ВИДЕТЬ СРАЧ@ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ИДЕШЬ НА КУХНЮ, ПОД ГОРОЙ ГРЯЗНОЙ ПОСУДЫ НЕОБХОДИМО НАЙТИ КРАН@НАХОДИШЬ СВОЙ СТАРЫЙ ТЕЛЕФОН, КОТОРЫЙ СЧИТАЛ БЕЗНАДЕЖНО УТЕРЯННЫМ ТРИ ГОДА, ПАКЕТ С БРОШЕННОЙ НА РАЗМОРОЗКУ В 2007-М КУРИЦЕЙ С КРАШЕНОЙ ЧЕЛКОЙ И СТАРИННУЮ КИТАЙСКУЮ ВАЗУ ДИНАСТИИ ЦИНЬ, КОТОРУЮ ЕРОХИН ПРОСИЛ СПРЯТАТЬ, ПОКА МЕНТЫ НЕ УСПОКОЯТСЯ@СУДЯ ПО ТОМУ, ЧТО ЕРОХИН ТАК И НЕ ПРИШЕЛ, МЕНТЫ НЕ УСПОКОИЛИСЬ@ВЫТАСКИВАЯ ИЗ-ПОД РАКОВИНЫ ОЧЕРЕДНОЙ ЦЕНТНЕР МУСОРА, НАТЫКАЕШЬСЯ НА КРЫСИНОЕ ГНЕЗДО. РАЗДАЕТСЯ МАТЕРНЫЙ ПИСК, ГРЫЗУНЫ ПОДНИМАЮТ НА ПЛЕЧИ ГРОМАДНОГО КРЫСИНОГО КОРОЛЯ И ПОКИДАЮТ КВАРТИРУ@ИЗВЛЕКАЕШЬ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА ЗАПАС ПРОТУХШИХ ПРОДУКТОВ, КОТОРОГО ХВАТИЛО БЫ НА ОТРАВЛЕНИЕ ВСЕХ АФРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ@ОТКРЫВАЕТСЯ МОРОЗИЛКА. ИЗ ЛЕСА СТАЛАКТИТОВ ВЫХОДИТ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК И СПРАШИВАЕТ ДОРОГУ ДО НОВОКУЗНЕЦКА@УСТАЛО ПОКАЗЫВАЕШЬ РУКОЙ КУДА-ТО НА ВОСТОК И НАЧИНАЕШЬ СОБИРАТЬ С ПОЛА ПО МУСОРНЫМ ПАКЕТАМ ВСЕ, ЧТО НАЖИТО НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ@ТРИ МАГНИТОФОНА@ТРИ КИНОКАМЕРЫ ЗАГРАНИЧНЫХ@КУРТКА ЗАМШЕВАЯ@ТРИ ШТУКИ@В ОТДЕЛЬНОМ ПАКЕТЕ БУТЫЛКИ. ЕСЛИ ИХ НАЙДЕТ БОМЖ СТЕПАНЫЧ, СМОЖЕТ ЕЗДИТЬ НА КАДИЛЛАКЕ И ПРИКУРИВАТЬ ОТ ФУНТОВ СТЕРЛИНГА@ПОСЛЕ УБОРКИ КУХНИ И ВЫНОСА ОТТУДА МУСОРА ВЫХОДИШЬ НА БАЛКОН@ВИДИШЬ ОТЪЕЗЖАЮЩУЮ ОТ ТВОЕГО ДОМА ВЕРЕНИЦУ МУСОРНЫХ МАШИН@ПРИ УБОРКЕ БАЛКОНА НАХОДИШЬ СТАРЫЕ ЛЫЖИ, САНКИ, САЛАЗКИ, СКАЗКИ, АРАБЕСКИ, МЕШОК ГЕРОИНА, РУКОПИСНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА И УЮТНО СВЕРНУВШЕГОСЯ КЛУБОЧКОМ ЕНОТА@ЧЕРЕЗ ЧАС, КОГДА ВЕСЬ ХЛАМ С БАЛКОНА ВЫНЕСЕН, К МУСОРНЫМ БАКАМ ПОДЪЕХАЛА НОВАЯ ВЕРЕНИЦА МАШИН, А ТЫ ПОШЕЛ В ОПТОВЫЙ ЗА НОВЫМ ЯЩИКОМ ДВУХСОТЛИТРОВЫХ МЕШКОВ ДЛЯ СТРОИТЕЛЬНОГО МУСОРА@ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КОМНАТА И ПРИХОЖАЯ@ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПРОТЕРЕТЬ ПЫЛЬ С ПОЛОК@УВЫ, ДЛЯ ЭТОГО ТЕБЕ ПОНАДОБИЛАСЬ СОВКОВАЯ ЛОПАТА И ПЯТЬ МУСОРНЫХ МЕШКОВ, В КОТОРЫЕ ТЫ СКЛАДЫВАЛ СПРЕССОВАННЫЕ БРИКЕТЫ ПЫЛИ@С УДИВЛЕНИЕМ ОБНАРУЖИЛ, ЧТО МЕБЕЛЬ У ТЕБЯ НЕ ИЗ ДСП ПОД ЧЕРНЫЙ МРАМОР, А ИЗ НАСТОЯЩЕЙ БЕЛОСНЕЖНОЙ КАРЕЛЬСКОЙ БЕРЕЗЫ@ПРИ РАЗГРЕБАНИИ АНТРЕСОЛЕЙ НАШЕЛ ЗОЛОТОЙ ЗАПАС ИМПЕРИИ, ПОТЕРЯННЫЙ КОЛЧАКОМ В СИБИРИ@НЕ УСПЕЛ ОБРАДОВАТЬСЯ, КАК НА ВТОРОЙ АНТРЕСОЛИ НАХОДИШЬ ПРОЖИВАЮЩИЙ ТАМ НЕ МЕНЬШЕ ПЯТИ ЛЕТ ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР, КОТОРЫЙ С ПЕСНЯМИ УВОЗИТ ВСЕ ЗОЛОТО ЗА ГОРИЗОНТ@В ПОПЫТКАХ СОБРАТЬ МУСОР С ПОЛА ЛОМАЕШЬ ТРИ ЛОПАТЫ, ЗАТО НАХОДИШЬ ДЕДОВ ГУСЕНИЧНЫЙ ТРАКТОР, КОТОРЫЙ ОН ПОДАЛ В УГОН ПОСЛЕ ТОГО, КАК СЪЕЗДИЛ К ТЕБЕ В ГОСТИ@ВЫТАСКИВАЕШЬ ИЗ ГАРДЕРОБА ГОРУ НЕСТИРАНЫХ ВЕЩЕЙ@ИЗ ГЛУБИН ПЛАТЯНОГО ШКАФА ВЫЛЕТАЕТ НЛО И НАГЛО ВОРУЕТ ДЕДОВ ТРАКТОР@ЗАТО НЕ НАДО ДУМАТЬ, КАК ЕГО ВЫТАЩИТЬ НА УЛИЦУ@ПЫТАЕШЬСЯ ЗАСТАВИТЬ РОБОТ-ПЫЛЕСОС ПОЧИСТИТЬ КОВРОЛИН, НА ЧТО ОН ШЛЕТ ТЕБЯ МАТОМ И УКАТЫВАЕТСЯ ПОДНИМАТЬ ВОССТАНИЕ МАШИН@В ГОЛОВЕ СОЗРЕВАЕТ ХИТРЫЙ ПЛАН@—АЛЛО, КИРБИ? ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ПРИЕДЕТЕ И ДОКАЖЕТЕ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВАШЕГО ПЫЛЕСОСА, Я КУПЛЮ У ВАС ПЯТЬ ПЫЛЕСОСОВ ПО ЦЕНЕ ШЕСТИ@ЧЕРЕЗ МИНУТУ РАЗДАЕТСЯ СТУК В ДВЕРЬ@С ЕХИДНЫМ ЛИЦОМ ЗАПУСКАЕШЬ ПРОДАВЦОВ КИРБИ В КВАРТИРУ@ПЕРВЫЙ ПЫЛЕСОС ВЗОРВАЛСЯ, ЕДВА ЕГО ПОДНЕСЛИ К ПОЛУ@ВТОРОЙ ПЫЛЕСОС ПРОРАБОТАЛ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ МИНУТ@НО СПЕЦИАЛИСТЫ КИРБИ УПОРНЫ И НЕПРЕКЛОННЫ@— А ДАВАЙТЕ МЫ ВАМ КРЕСЛО ПОЧИСТИМ@ПОСЛЕ ЧИСТКИ КРЕСЕЛ, КОТОРЫЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕЖНО-РОЗОВОГО ЦВЕТА, ХОТЯ ТЫ СЧИТАЛ ИХ ТЕМНО-ЗЕЛЕНЫМИ, ПОГИБЛИ ЕЩЕ ДВА ПЫЛЕСОСА@— РЕБЯТ, ЧЕ-Т У ВАС ТЕХНИКА КАКАЯ-ТО КИТАЙСКАЯ, — ПРОИЗНОСИШЬ С ТРОЛЛЬФЕЙСОМ, — ШЛИ БЫ ВЫ ОТСЮДА, ПЕТУШКИ@НЕ УСПЕВ ПОПРОСИТЬ У ТЕБЯ ТЕЛЕФОН ЗНАКОМОГО, КИРБИСТЫ НА ПЕРДАЧНОЙ ТЯГЕ ВЫЛЕТАЮТ В ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ОТКРЫТОЕ ОКНО С КРИКОМ "ПРОЩАЙ, ЗЕМЛЯ"@— В ДОБРЫЙ ПУТЬ, — БОРМОЧЕШЬ ТЫ, РАЗВОДЯ В ВЕДРЕ ТРИ БРУСКА ХОЗЯЙСТВЕННОГО МЫЛА@ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ НАВЕЛ И СМЫЛ ПЕНУ, ОКАЗАЛОСЬ,ЧТО У ТЕБЯ НЕТ КОВРОЛИНА. ПОД СЛОЕМ ПЫЛИ ОБНАРУЖИЛСЯ ДУБОВЫЙ ПАРКЕТ@ПРИ УБОРКЕ САНУЗЛА ОБНАРУЖИЛ, ЧТО ЧИРКАШИ БЫВАЮТ НЕ ТОЛЬКО ВНУТРИ УНИТАЗА, НО И СНАРУЖИ@ПОД ВАННОЙ НАШЛАСЬ КОЛЛЕКЦИЯ ФУТБОЛОК С КОНЯМИ, ДЕДОВА ФОРМА СС, ПАРТИЯ НОСКОВ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТРИ ГОДА НОСКИ, И ВХОД В НАРНИЮ@КОГДА ЗАКОНЧИЛ УБОРКУ, НА ЧАСАХ БЫЛ ПОЛДЕНЬ@ПОЛДЕНЬ ДРУГОГО ДНЯ@ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИШЛА ЕОТОВА@УВИДЕВ ПЫЛИНКУ НА ЛЮСТРЕ, СМОРЩИЛА МИЛЫЙ НОСИК @— ФУ, ХОТЬ БЫ УБРАЛСЯ К ПРИХОДУ ДЕВУШКИ, И ПОЧЕМУ ЗДЕСЬ ТАК ЖАРКО? 1
Jack Опубліковано 11 Квітня, 2016 в 03:55 #3219 Опубліковано 11 Квітня, 2016 в 03:55 Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно... — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно... 2
Tanichka Опубліковано 12 Квітня, 2016 в 12:54 #3220 Опубліковано 12 Квітня, 2016 в 12:54 Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:— Доча, ты едешь домой по трассе А6?— Да.— Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.— Мама, да их тут тысячи! ******************* Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? »Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»«А что это означает? »«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. »«Пнх»«Что? »«Приходи, напеку хачапури! » 1
Volyniaka Опубліковано 12 Квітня, 2016 в 15:01 #3221 Опубліковано 12 Квітня, 2016 в 15:01 Цього дня, 12 квітня 1961р., житомирянин С.П.Корольов посадив росіянина у ракету та відправив її в космос. А як ви боретесь з ворогом? 9
Antiphase Опубліковано 13 Квітня, 2016 в 06:43 #3222 Опубліковано 13 Квітня, 2016 в 06:43 Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты что думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! Вчера написала на грязной машине соседа : Помой меня... Сегодня смотрю на моей написано: Заходи, помою... Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять. Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ? 4
Antiphase Опубліковано 13 Квітня, 2016 в 06:48 #3223 Опубліковано 13 Квітня, 2016 в 06:48 Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться: — Господи, так жрать охота. Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай! Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: — Лопату верни! Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: — Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: — Копай! Выкапывает родник, напился. Голос сверху: — Лопату верни! Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить. — Господи, так еб...ся хочется. Снова лопата падает и тот же голос: Копай! Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: -- Фу бл@ заеб...ся! Голос сверху: Лопату верни! Маленький мальчик спрашивает маму: — Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. — Что за слова? — Киска и Сука. — Ну... — Покраснела мама. — Киска — это как наш кот Васька, только женского рода. А с@ка — то же самое, только собачка. — А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. — Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. — Смотри. Все, что в круге — это киска. — Понятно. А с@ка? — Это все, что за кругом. 4
Vikvik Mawr Опубліковано 14 Квітня, 2016 в 11:23 #3224 Опубліковано 14 Квітня, 2016 в 11:23 Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. 9
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти