Tanichka Опубліковано 8 Грудня, 2015 в 17:08 #2801 Опубліковано 8 Грудня, 2015 в 17:08 Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо. ************************************** — Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас. — Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?! *************************************** – Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан. ************************************** Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.
Peter Weger Опубліковано 8 Грудня, 2015 в 19:48 #2802 Опубліковано 8 Грудня, 2015 в 19:48 Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:- Куда собрался?Немой жестами показывает предстоящий процесс.- Ясно. А лыжи зачем взял?
Гість Selbeor Опубліковано 9 Грудня, 2015 в 06:37 #2803 Опубліковано 9 Грудня, 2015 в 06:37 По суботах і неділях мало хто пише в соцмережах. Відразу видно — справою люди займаються, а не на роботі сидять.
Jaguar-35769 Опубліковано 9 Грудня, 2015 в 13:16 #2804 Опубліковано 9 Грудня, 2015 в 13:16 Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цепляются за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог: "Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!" Два чукчи тащат за бивни убитого моржа. — Умный геолога, аднака. Тассить легце! — Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..
Tanichka Опубліковано 9 Грудня, 2015 в 17:11 #2805 Опубліковано 9 Грудня, 2015 в 17:11 Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
bublik007 Опубліковано 9 Грудня, 2015 в 18:25 #2806 Опубліковано 9 Грудня, 2015 в 18:25 Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:— Что случилось? Сложный случай?Стоматолог отвечает:— Тяжелейший — у клиента много денег, а все зубы здоровые...================================================Мама, забирая дочку от стоматолога— Солнышко, что надо дяде сказать?Девочка, глотая слёзы:— Козёл!!!.=======================================Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю:- За что?- За то, что жизни радовался, мам.============================================Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...=========================================— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?— Ну... На черный день.— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!===============================================Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
bublik007 Опубліковано 10 Грудня, 2015 в 18:49 #2807 Опубліковано 10 Грудня, 2015 в 18:49 Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь.Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:"12 человек считают, что ты козел!"============================================Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду...А, можно, я 23 февраля буду смотреть футбол и бухать с твоими друзьями?...========================================================Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:- Поздравляем, у Вас мальчик, 3700!Тот, доставая кошелёк:- Ты смотри-ка, и недорого!============================================Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.==========================================Вика пожелал(а):Здравствуй Дедушка Мороз больше всего на свете я хочу собаку которая не писает и не какает ну пожалуйста Дедушка Мороз.============================================================================Фермер сделал такое страшное пугало, что вороны вернули урожай за прошлый год.
Tanichka Опубліковано 11 Грудня, 2015 в 09:10 #2808 Опубліковано 11 Грудня, 2015 в 09:10 Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Tanichka Опубліковано 11 Грудня, 2015 в 09:18 #2809 Опубліковано 11 Грудня, 2015 в 09:18 Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
bormotuha Опубліковано 11 Грудня, 2015 в 17:51 #2810 Опубліковано 11 Грудня, 2015 в 17:51 Первоклассник спрашивает у учительницы:А Владимир Владимирович Путин какает как мы?После минутного раздумья учительница отвечает:- Какает, конечно! ... Но как-то честнее, добрее что ли... ===============Приходит к врачу бегемот. А у бегемота на голове жаба сидит. Врачспрашивает у бегемота, мол на что жалуйтесь, на что вдуг о твечает жаба:-да вот к жопе какая-то хрень прилипла... ========== 2
bublik007 Опубліковано 12 Грудня, 2015 в 20:33 #2811 Опубліковано 12 Грудня, 2015 в 20:33 Встречаются два приятеля:— Жена совсем обнаглела! Мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает!— Так ты еще и есть не умеешь…============================================Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки.Один у другого спрашивает:- Ты почему без шапки???- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал..====================================================- Мужикиииииии!!!! - у меня сын родился!- О! Поздравляем! А на кого похож?- На меня пьяного.- Как это???- Орет на всех и баб за сиськи хватает!==========================================================================Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит, и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот охреневая:- Ти шо старая с ума сошла? Тут шо пастбище!??- Ой, синочок, не знаю, в том году ты тут такой худенький стоял......
Tanichka Опубліковано 12 Грудня, 2015 в 22:47 #2812 Опубліковано 12 Грудня, 2015 в 22:47 Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "
Volyniaka Опубліковано 13 Грудня, 2015 в 09:25 #2813 Опубліковано 13 Грудня, 2015 в 09:25 Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.
Tanichka Опубліковано 13 Грудня, 2015 в 12:54 #2814 Опубліковано 13 Грудня, 2015 в 12:54 Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! ***************************************** Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? " Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность ******************************************* Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
Miro Опубліковано 13 Грудня, 2015 в 17:51 #2815 Опубліковано 13 Грудня, 2015 в 17:51 Бомж на приеме у врача:— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.— А что вы вчера ели?— Голубя ел.— А вы голого голубя ели?— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.— А вы голову голубя ели?— Да, голову голубя ел.— А вы голую голову голубя ели?— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!***Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!***Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?Жена (блаженно): - ЧУДЕСА..***- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...- А кто второй?- Да ты, собственно, и первого не знаешь…***Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет...
Volyniaka Опубліковано 14 Грудня, 2015 в 08:22 #2816 Опубліковано 14 Грудня, 2015 в 08:22 Тимати и Басков отменили концерты в Турции. Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха…
Гість Selbeor Опубліковано 15 Грудня, 2015 в 07:01 #2817 Опубліковано 15 Грудня, 2015 в 07:01 Тату, а коли я нарешті зможу приїжджати додому тоді, коли мені заманеться?— Не знаю, синку, я сам ще поки не дожив до такого віку. ********Любий, тобі подобається моє нове плаття? — Так.— Але ти навіть не глянув на нього! — Але я ж сказав ПРАВИЛЬНУ відповідь!
Jaguar-35769 Опубліковано 15 Грудня, 2015 в 10:29 #2818 Опубліковано 15 Грудня, 2015 в 10:29 — Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? — Правильно, губная помада. 1
Volyniaka Опубліковано 15 Грудня, 2015 в 11:59 #2819 Опубліковано 15 Грудня, 2015 в 11:59 Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.
bublik007 Опубліковано 15 Грудня, 2015 в 19:39 #2820 Опубліковано 15 Грудня, 2015 в 19:39 Объявление:«Отдам яйца в хорошие руки. Яйценюк».===================================================Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте жизнь ни себе, ни ему!==================================================================="Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы. 1
oyoyoy Опубліковано 16 Грудня, 2015 в 08:20 #2821 Опубліковано 16 Грудня, 2015 в 08:20 — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены! — И что? — А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!" Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
Tanichka Опубліковано 16 Грудня, 2015 в 11:21 #2822 Опубліковано 16 Грудня, 2015 в 11:21 Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздается голос: — Да я сам такое первый раз вижу!
Tanichka Опубліковано 16 Грудня, 2015 в 11:26 #2823 Опубліковано 16 Грудня, 2015 в 11:26 Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! " *********************** Разговаривают две подруги: — Ой, ну муж у меня — просто сокровище! Такой внимательный — каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь — не хочешь, а ножки приходится раздвигать. — А у тебя что, вазы нет?.. ************************ Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... ******************************* — Я сегодня не выспался... — А причина? — Причина тоже не выспалась.
Tanichka Опубліковано 16 Грудня, 2015 в 11:34 #2824 Опубліковано 16 Грудня, 2015 в 11:34 Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох. ********************* Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать". ********************* — Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно! ********************* — Привет, милый! Что делаешь? — Кино смотрю. — Опять, гадость какую-то?! — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
oyoyoy Опубліковано 16 Грудня, 2015 в 13:35 #2825 Опубліковано 16 Грудня, 2015 в 13:35 Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти