Анекдот №9

[Bliksss]

– Доктор, мне надо похудеть.
– Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
– Нет, у меня возник конфликт грехов.
– Как это?
– Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

 

=======================================================

 

– Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
– Шпага.
– Отлично. Тогда я выбираю пистолет!

 

=======================================================

– Какая разница между ротвейлером и пуделем?
– Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

 

 

 

[Bliksss]

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке...
Наташа:
– Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит...
– Поручик, что вы там нашли?
– Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
– Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
– Поручик, что вы всё в воду да в воду?!
– Блин, раки, где же раки?!

[Bliksss]

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
======================================================================
Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

=======================================================================

Встречаются две блондинки, одна говорит:
 - Я узнала, что такое кунилингус!
 - Ух ты! Рассказывай!
 - Это как минет, только наоборот...
 - Да ты что?! Дуть надо?

 

 

 

 

Летним утром, прозрачным и ранним
 На скрещении девичьих ног
 Занимается сексом оральным
 Белобрысый простой паренек.
 Он бы мог устанавливать Линукс
 И в коллайдере править изьян,
 Но подругу влечет куннилингус
 Больше счастья людского, друзья.
 Овладела парнишечкой похоть,
 До уздечки язык его стерт.
 Половых извращений эпоха
 Заслонила науку и спорт.
 

 

Змінено 10 Квітня, 2021 в 10:51 користувачем Bliksss

[Saddy]

Одразу видно, весна прийшла)))))

[Bliksss]

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

[Nokian]

Було в батька три сина.

Старший став суддею.

Середній прокурором,

А менший ...у митники  пішов.

Але нічого,теж вижив.

 

[Bliksss]

11 хвилин тому, Nokian сказано:

Було в батька три сина.

Старший став суддею.

Середній прокурором,

А менший ...у митники  пішов.

Але нічого,теж вижив.

тема ж про анекдоти, а не про життя...

[Volyniaka]

- Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!

- Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

[Volyniaka]

Мужик кашлянув у маршрутці. Всі на нього дивляться, а водій питає:

-  У вас не коранавірус часом?

-  Ні, що ви! У мене туберкульоз.

Усі, з полегшенням:

-  Ну слава Богу!

[Bliksss]

Підходить син до батька і питає:
— Тату, якщо я прийду з дискотеки п’яний, ти мені щось зробиш?
— Ні, синку!
Прокидається син вранці, весь у синяках, підходить до батька і питає:
— Ти ж казав, що не будеш бити!
— Правильно! Як ти прийшов п’яний — я не бив. Як почав мене посилати — я не бив. Почав дразнити маму — я не бив. Почав мацати сестру — я не бив! Але коли ти насрав посеред хати, позапихав в гімно сірники і сказав, що їжачок буде жити з нами, тут я вже не витримав!

[Morphius]

- Твоя кричить під час сексу 

- Так

- Коли всовуєш?

- ні

- коли висовуєш?

- ні

- а коли

- коли після сексу я ...уй в штору витираю.

[Bliksss]

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

[Volyniaka]

- Я буду приносить тебе кофе в постель.
- Я замужем.
- Ок, два кофе.

[Bliksss]

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

[Ko3bMa]

Хороший денек! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует хоть какой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ инспектируют на допинг. Совершенно. Итак...

— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень хороший итог для шахматиста.

— Тринадцать убитых и шестьдесят покалеченых. Такой итог плохого броска в керлинге.

— Только-только сделал прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ожидают когда же он, в конце концов, приземлится.

— Метатели копья сейчас в особенности повеселили. Итог - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.

— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…

— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… Но это не мешает ему прийти к финишу первым!

— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…

— Метатель молота совершает бросок… И китайский гимнаст, похоже, докрутился.

— И в заключение наше традиционное сорокаборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Bliksss]

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл.....дь, а лечусь!

[Volyniaka]

Коли отара розвертається назад, попереду опиняється паршива вівця.

[Bliksss]

– Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.

– Ой, а в жопу можно?

– Можно. Но сначала – вакцинация.

[Volyniaka]

В Криму заборонили пісню "Несе Галя воду" як екстремістську і іздєватєльску.©

[Bliksss]

В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья по фамилии Свантесон.
В этой семье мама имела папу, папа имел маму и только маленький Малыш никого не имел. А он так хотел иметь собаку...

[Volyniaka]

On 30.04.2021 at 23:41, Volyniaka сказано:

Коли отара розвертається назад, попереду опиняється паршива вівця.

Д.У.А.Л і тут себе впізнав!

[Bliksss]

Одесса. Семья рыбачит.
Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял..... Шо он только не ловил!

[Bliksss]

Заголовок статьи в газете
"Куннилингус: как преодолеть языковой барьер".

[Zevs_Isver]

ісчу дєвушку для совмесних занятий язиком по франкузки

[alexvvv]

27 хвилин тому, Zevs_Isver сказано:

ісчу дєвушку для совмесних занятий язиком по франкузки

оголошення постити треба в іншій темі