Анекдот №9

[sss381]

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе – это пение и физкультура.

 

(з бородою)

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: -Ты че делаешь? –Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: -А я, пожалуй, магнитолу возьму.

 

-У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.

-Ух ты! Небось, еще на 5-дюймовых дискетах?

 

Соскучились по морю? Наберите в ванну воды, добавьте морской соли, поставьте вентилятор и направьте струю воздуха на себя. Закройте глаза и наслаждайтесь. Вопли детей сойдут за крики чаек.

 

 

[sss381]

Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

 

В магазине элитных постельных принадлежностей.

- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.

- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

[sss381]

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.

- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?

- Я вижу солнце.

- Блин, так куда уж дальше-то?..

 

Гостиница. Пляж. Молодой человек выходит на пляж, рисует на песке большое сердце, пишет внутри "АНЯ – МОЯ ЛЮБОВЬ!", фоткает, отсылает.

После чего дописывает еще одну букву, фоткает надпись "ТАНЯ – МОЯ ЛЮБОВЬ!", отсылает уже соответственно Тане.

После чего с чувством выполненного долга идет в бар кадрить местных девушек.

 

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?

23:50 - Конечно же ты!

 

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

 

 

[Volyniaka]

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не   разрешит.
           *  *  *

Антипрививочники! У вас есть шанс поехать в Китай и доказать всем нам, что мы ошибались.

[sss381]

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."

 

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну… один раз я перестроился, не включая поворотник…

 

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

 

- Уважаемый, а Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой её расширения?
- Прошу прощения, но я завязал..

 

- Як тебе звати?
- А тебе?
- Шо, як магазин?

[Volyniaka]

В тому, що Україна не готова до епідемії коронавірусу, є і позитивний момент. Вимерти від коронавіруса не так ганебно, як від малоросійського кретинізму.

   *   *   *
Щоб потратити гроші з розумом, потрібні всього дві речі.

[Nokian]

Взагалі навіть і престижно померти від КОРОНАвірусу,ніж від свинячого грипу.

 

[sss381]

Новость: На сайте  казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.

Там же можно скачать версию для печати.

 

 

[sss381]

- А теперь, знатоки, вопрос: как узнать, что испортился сыр с плесенью?

 

- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?

- Конечно, мама, он не курит, не пьет, у него жена и двое детишек.

 

 

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

- И когда надо будет их ему давать?

- Никогда! Пейте их сами.

 

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

 

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит, это не твоя, а ее мама.

 

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни, и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

 

 

 

[MANJAK11]

В 17.02.2020 в 13:09, Volyniaka сказал:

Антипрививочники! У вас есть шанс поехать в Китай и доказать всем нам, что мы ошибались.

аналогічно

[sss381]

— Где можно приобрести змею? Живую!

— В ЗАГСе

 

Наверное, вчера водка была несвежая – пришел домой и все деньги отдал жене

[bublik007]

- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?

- Это, Сёма, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

[Bliksss]

Сантехник Петренко пришел домой и от супруги узнал, что сын выиграл олимпиаду по математике. Он молча вышел на площадку, позвонил в дверь соседу Гольдбергу и без объяснений причин ударил его ногой в пах.
 

[SunSeth]

Если подойти на улице к любому школьнику и угрожающе сказать "Я же говорил, что по айпи тебя вычислю!", то он тут же обосрётся.

[sss381]

— Как я вас узнаю? — Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.

 

Шеф — подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

 

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже"

[SunSeth]

Турция теперь, кроме овощей, будет экспортировать в Россию и мясо.

[sss381]

- Ленка, нафига ты постоянно глаза закатываешь??.

-  Мозгами любуюсь...

[Igor DMX]

[bublik007]

Марья Ивановна даже в постели не оставляла свои учительские замашки!
-Выйди и зайди как следует
======================================
-Вот и началась белая полоса в твоей жизни!
-Только не на лицо

[sss381]

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»

— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.

— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000 $!

 

Наше время. Мать и сын.

— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?

— Я гуляю, мам.

 

Школьники из кружка "Юный ОМОНовец" разогнали уже шесть родительских собраний.

[Volyniaka]

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом.
— Это тоже в Конституцию РФ добавлять?
— Да.

[nickel]

- Какая у вас была самая запоминающаяся фраза после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!

[Volyniaka]

— Простите, вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.

[nickel]

- уважаемые пассажиры, вы прибываете на хххх острова. Половина населения болеет спидом, вторая половина туберкулезом, будьте осторожны!
- че она там несет?
- говорит, что трахать только тех, кто кашляет.

[Volyniaka]

Ви знаєте вдома сидіти зовсім не нудно! Але як може бути, що в одному пакеті рису 2789 рисинок, а в іншому 2811?