Volyniaka Опубліковано 30 Липня, 2018 в 08:26 #4151 Опубліковано 30 Липня, 2018 в 08:26 У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино. Мне трудно жить с этой мыслью.
olex Опубліковано 30 Липня, 2018 в 14:25 #4152 Опубліковано 30 Липня, 2018 в 14:25 Вчера сопровождал свою беременную жену в женскую консультацию. Долго сидели в очереди на приём к врачу. Насмотрелся я пацаны.... Кого только не е.ут!!! 4
Nokian Опубліковано 30 Липня, 2018 в 16:04 #4153 Опубліковано 30 Липня, 2018 в 16:04 Та то з сином на рибалці. -Сину а подай хліба для підгодівлі. Я його з.їв Тоді каші для прикорму. -То я її теж з.їв. Ну то доїдай червяків , та й додому збираємось. Маленький хлопчик питає маму. -Мамо, а хіба в нашого тата є корова? Та ні, з чого ти взяв. -А я чув, як він нашій сусідці казав, що в неї фігура краща, ніж в його корови. 1
Юріч Опубліковано 31 Липня, 2018 в 13:51 #4154 Опубліковано 31 Липня, 2018 в 13:51 Вулиця. Біля магазину стоїть коляска. Голос з коляски: - Ну бл@, обісцявся! Ну п√здець, ще й обісрався! Йде повз чоловік і каже: - Хлопчику, ти ще маленький, ходити не вмієш, а вже матом лаєшся. - Дядьку, а ти ходити вмієш? - Вмію. - Ну от і п&здуй звідси. 3
Юріч Опубліковано 31 Липня, 2018 в 17:55 #4155 Опубліковано 31 Липня, 2018 в 17:55 "Холодає" - подумав Сірий вовк і натягнув Червону шапочку по самі вуха . 6
Юріч Опубліковано 4 Серпня, 2018 в 10:29 #4156 Опубліковано 4 Серпня, 2018 в 10:29 Мaма скaзала, що якщо я зроблю тaтуювання, то можу йти з дому. Тато сказaв, що тaка можливість випaдає нe чaсто і зробив тaту собі. *** - Підкажіть, а в якій руці по правилам етикету під час їжі повинен бути смартфон? 6
Юріч Опубліковано 7 Серпня, 2018 в 09:51 #4157 Опубліковано 7 Серпня, 2018 в 09:51 Дружина дзвонить чоловікові: - Коханий, ти ліз до навігатора? - Так сонечко, дивився як до Одеси їхати. - Привітай мене милий, я вже в Одесі… *** Сидять чоловіки в лазні…дзвонить мобілка…один взяв трубку і відповідає: - Так, люба, що ти хотіла?…Шубу!?…Звісно можна!…Знаєш де гроші лежать?… Добре!…ще чобітки….та будь ласка!…Сумочку!?…та купуй! Вимикає телефон і говорить: - Пацани, чий телефон? 2
Популярний пост Volyniaka Опубліковано 7 Серпня, 2018 в 11:31 Популярний пост #4158 Опубліковано 7 Серпня, 2018 в 11:31 Достаточно одной ошибки в ДНК и получается ДНР. 2 5 4
Юріч Опубліковано 9 Серпня, 2018 в 08:57 #4159 Опубліковано 9 Серпня, 2018 в 08:57 Послала жінка чоловіка-програміста до магазину: - Купиш палку ковбаси, а як будуть яйця, то візьми десять! Приходить той у магазин: - У Вас яйця є? - Є! - Ну, то дайте десять палок ковбаси… 1 6 1
volks Опубліковано 9 Серпня, 2018 в 11:55 #4160 Опубліковано 9 Серпня, 2018 в 11:55 Не зовсім анекдот, але... Сьогодні на радіо : " Передайте привет и поздравление з Днем Рождения Леониду Даниловичу от Вити" І грає пісня Чай Вдвоем - Господин Президент. 2
MrDm Опубліковано 9 Серпня, 2018 в 16:54 #4161 Опубліковано 9 Серпня, 2018 в 16:54 7 годин тому, Юріч сказано: Послала жінка чоловіка-програміста до магазину: - Купиш палку ковбаси, а як будуть яйця, то візьми десять! Приходить той у магазин: - У Вас яйця є? - Є! - Ну, то дайте десять палок ковбаси… ага, а ще програміст бере до спальні на ніч 2 стакани: один з водою, інший порожній. з водою - на випадок, якщо захоче пити, а порожній - якщо не захоче... 1
Юріч Опубліковано 9 Серпня, 2018 в 20:55 #4162 Опубліковано 9 Серпня, 2018 в 20:55 Суспільство, звичайно, котиться в нікуди! Сьогодні в супермаркеті звернув увагу на молоденьку дівчину, років 20, привабливої зовнішності, яка рекламувала засіб для миття посуду. Підійшовши до неї і зав'язавши розмову, вона фактично, погодилася на мінет, в обмін на розсилку мною рекламного контента цього засобу всім. Звичайно ж я відмовився, тому що у мене принципово сильний характер. Сильний, як миючий засіб AXON, з ароматом лимона або ванілі, всього за 100 гривень !!! 8
Volyniaka Опубліковано 10 Серпня, 2018 в 07:23 #4163 Опубліковано 10 Серпня, 2018 в 07:23 - Ти навіщо взяв новий пакетик з чаєм? - У старого вже ниточка стерлася ... - А нову пришити, що рук немає? 2
Юріч Опубліковано 10 Серпня, 2018 в 09:05 #4164 Опубліковано 10 Серпня, 2018 в 09:05 "Домашні завдання придумали для того, щоб посварити дітей і батьків" - Маша, 8 років. 1 2 3
bublik007 Опубліковано 11 Серпня, 2018 в 21:13 #4165 Опубліковано 11 Серпня, 2018 в 21:13 - Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом! - Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются! ========================================= — Фира, вы представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем! ===================================== - Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? - Нет, Моня, ты мне её удобряешь! ==========================================ГлубГлубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! ======================================== Сара жалуется соседке Циле: - Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит! =====================================================- Изя, а говорят, что россияне до сих пор считают Януковича легитимным президентом. - А шо тут удивляться. Они и Ленина считают живее всех живых! 1 1 2 2
Volyniaka Опубліковано 13 Серпня, 2018 в 07:16 #4166 Опубліковано 13 Серпня, 2018 в 07:16 Если развод Петросянов не отвлечёт народ от тяжелых мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну. 2
Юріч Опубліковано 13 Серпня, 2018 в 07:37 #4167 Опубліковано 13 Серпня, 2018 в 07:37 Идет Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюется, матерится и причитает: "Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась!" 1
Volyniaka Опубліковано 14 Серпня, 2018 в 07:10 #4168 Опубліковано 14 Серпня, 2018 в 07:10 Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу. 3
Юріч Опубліковано 14 Серпня, 2018 в 13:35 #4169 Опубліковано 14 Серпня, 2018 в 13:35 Мій дід знав про Титанік все, він знав, що він потоне, він знав, що більшість людей загине, він говорив про це усім, він кричав про це усім !...Але його ніхто не хотів слухати, його просто вигнали з кінозалу. 1
Юріч Опубліковано 14 Серпня, 2018 в 13:35 #4170 Опубліковано 14 Серпня, 2018 в 13:35 Напис у ліфті: “Я знайду тебе, сук@!” Оце я розумію. В активному пошуку людина..
bublik007 Опубліковано 14 Серпня, 2018 в 19:56 #4171 Опубліковано 14 Серпня, 2018 в 19:56 — Ду ю спик идиш? — Йес, ой вей. ==================================== Сара: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Сема: - Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, a мозг можно трахать всю жизнь! ================================ Сара случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу Фиме и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно! ========================== Бигборд зале прибытия аэропорта "Бен-Гурион" в Тель-Авиве: "Не думай, что ты самый умный. Здесь все – евреи." ================================ — Яша, где вы ночуете в Киеве? — У тети. — У какой?! — Не принципиально. ================================= Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками. ====================================== Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не муд@к. 3 1
Volyniaka Опубліковано 15 Серпня, 2018 в 05:48 #4172 Опубліковано 15 Серпня, 2018 в 05:48 — Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают. — Именно за это, Сёма. 3
Юріч Опубліковано 15 Серпня, 2018 в 12:36 #4173 Опубліковано 15 Серпня, 2018 в 12:36 - Я у вас компьютеp купив. Так він здох. - Гарантія яка? - Пожиттєва. - Якщо здох - то гарантія скінчилася. 3 1
Популярний пост Volyniaka Опубліковано 17 Серпня, 2018 в 10:44 Популярний пост #4174 Опубліковано 17 Серпня, 2018 в 10:44 Мене з юності лякали, що як тільки я згублю паспорт, то на нього оформлять кредитів, мене поженять і продадуть в рабство. Зі мною все так і сталося, тільки я паспорт не губив. 10 1
Юріч Опубліковано 21 Серпня, 2018 в 06:03 #4175 Опубліковано 21 Серпня, 2018 в 06:03 Йде мама в гості: - Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати. Діти: -Мам, а чому до поясу? Мама: -Нижче змій, він вас укусить. За годину дзвінок. Мама: -Ну що діти прийшов тато? Діти: -Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати. Мама(з тривогою): -А як же змій? Діти(гордо): -Не хвилюйся, мам. Змія душили, яйця розтоптали, кубло спалили!!! 3
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти