Анекдот №9

[Volyniaka]

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино. Мне трудно жить с этой мыслью.

[olex]

Вчера сопровождал свою беременную жену в женскую консультацию.

Долго сидели в очереди на приём к врачу.

Насмотрелся я пацаны....       Кого только не е.ут!!!

[Nokian]

Та то з сином на рибалці.

-Сину а подай хліба для підгодівлі.

Я його з.їв 

Тоді каші для прикорму.

-То я її теж з.їв.

Ну то доїдай червяків , та й додому збираємось.

 

Маленький хлопчик питає маму.

-Мамо, а хіба в нашого тата є корова?

Та ні, з чого ти взяв.

-А я чув, як він нашій сусідці казав, що в неї фігура краща, ніж в його корови.

[Юріч]

Вулиця. Біля магазину стоїть коляска. Голос з коляски:
- Ну бл@, обісцявся! Ну п√здець, ще й обісрався!
Йде повз чоловік і каже:
- Хлопчику, ти ще маленький, ходити не вмієш, а вже матом лаєшся.
- Дядьку, а ти ходити вмієш?
- Вмію.
- Ну от і п&здуй звідси.

[Юріч]

"Холодає" - подумав Сірий вовк і натягнув Червону шапочку по самі вуха .

[Юріч]

Мaма скaзала, що якщо я зроблю тaтуювання, то можу йти з дому. Тато сказaв, що тaка можливість випaдає нe чaсто і зробив тaту собі.

***

- Підкажіть, а в якій руці по правилам етикету під час їжі повинен бути смартфон?

 

[Юріч]

Дружина дзвонить чоловікові:

- Коханий, ти ліз до навігатора?
- Так сонечко, дивився як до Одеси їхати.
- Привітай мене милий, я вже в Одесі…

***

Сидять чоловіки в лазні…дзвонить мобілка…один взяв трубку і відповідає:
- Так, люба, що ти хотіла?…Шубу!?…Звісно можна!…Знаєш де гроші лежать?… Добре!…ще чобітки….та будь ласка!…Сумочку!?…та купуй!
Вимикає телефон і говорить:
- Пацани, чий телефон?

[Volyniaka]

Достаточно одной ошибки в ДНК и получается ДНР.

[Юріч]

Послала жінка чоловіка-програміста до магазину:
- Купиш палку ковбаси, а як будуть яйця, то візьми десять!
Приходить той у магазин:
- У Вас яйця є?
- Є!
- Ну, то дайте десять палок ковбаси…

[volks]

Не зовсім анекдот, але...

Сьогодні на радіо : " Передайте привет и поздравление з Днем Рождения Леониду Даниловичу от Вити"

І грає пісня Чай Вдвоем - Господин Президент.

[MrDm]

7 годин тому, Юріч сказано:

Послала жінка чоловіка-програміста до магазину:
- Купиш палку ковбаси, а як будуть яйця, то візьми десять!
Приходить той у магазин:
- У Вас яйця є?
- Є!
- Ну, то дайте десять палок ковбаси…

ага, а ще програміст бере до спальні на ніч 2 стакани: один з водою, інший порожній.

з водою - на випадок, якщо захоче пити, а порожній - якщо не захоче...

[Юріч]

Суспільство, звичайно, котиться в нікуди! Сьогодні в супермаркеті звернув увагу на молоденьку дівчину, років 20, привабливої зовнішності, яка рекламувала засіб для миття посуду. Підійшовши до неї і зав'язавши розмову, вона фактично, погодилася на мінет, в обмін на розсилку мною рекламного контента цього засобу всім. Звичайно ж я відмовився, тому що у мене принципово сильний характер.  Сильний, як миючий засіб AXON, з ароматом лимона або ванілі, всього за 100 гривень !!!

[Volyniaka]

- Ти навіщо взяв новий пакетик з чаєм?

- У старого вже ниточка стерлася ...

- А нову пришити, що рук немає?

[Юріч]

"Домашні завдання придумали для того, щоб посварити дітей і батьків" - Маша, 8 років.

[bublik007]

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются!
=========================================
— Фира, вы представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!
=====================================
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
==========================================ГлубГлубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
========================================
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
=====================================================- Изя, а говорят, что россияне до сих пор считают Януковича легитимным президентом.
- А шо тут удивляться. Они и Ленина считают живее всех живых!

[Volyniaka]

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от тяжелых мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

[Юріч]

Идет Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюется, матерится и причитает: "Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась!"

 

[Volyniaka]

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

[Юріч]

Мій дід знав про Титанік все, він знав, що він потоне, він знав, що більшість людей загине, він говорив про це усім, він кричав про це усім !...Але його ніхто не хотів слухати, його просто вигнали з кінозалу.

[Юріч]

Напис у ліфті: “Я знайду тебе, сук@!”
Оце я розумію. В активному пошуку людина..

[bublik007]

— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.
====================================
Сара: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Сема: - Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, a мозг можно трахать всю жизнь!
================================
Сара случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу Фиме и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
==========================
Бигборд зале прибытия аэропорта "Бен-Гурион" в Тель-Авиве: 
"Не думай, что ты самый умный. Здесь все – евреи."
================================
— Яша, где вы ночуете в Киеве? — У тети. — У какой?! — Не принципиально. 
=================================
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками. 
======================================
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не муд@к. 

[Volyniaka]

— Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают.

— Именно за это, Сёма.

[Юріч]

- Я у вас компьютеp купив. Так він здох.
- Гарантія яка?
- Пожиттєва.
- Якщо здох - то гарантія скінчилася.

[Volyniaka]

Мене з юності лякали, що як тільки я згублю паспорт, то на нього оформлять кредитів, мене поженять і продадуть в рабство. Зі мною все так і сталося, тільки я паспорт не губив.

[Юріч]

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія душили, яйця розтоптали, кубло спалили!!!