Анекдот №9

[Юріч]

У літаку на сусідніх кріслах блондинка і адвокат. Летіти довго. Блондинка мовчки відвертається і дивиться в ілюмінатор.

Адвокат блондинці:

— Давайте я Вам ставлю запитання, якщо ви не знаєте відповідь — Ви мені 5 доларів. Потім Ви мені задаєте питання, якщо я не знаю відповідь — я Вам 500 доларів.

Блондинка погоджується.

Адвокат:

— Яке відстань від Місяця до Землі?

Блондинка мовчки віддає йому 5 доларів.

Блондинка:

— Хто піднімається в гору на трьох ногах, а спускається на чотирьох?

Проходить пару годин. Адвокат обдзвонив всіх друзів, перерив Інтернет, відповіді знайти не може.

Робити нема чого, віддає блондинці 500 доларів і запитує:

— Хто це???

Блондинка мовчки віддає йому 5 доларів і відвертається до ілюминатору.

[Nokian]

Вірменське радіо запитують

-Чи може Запорожець обігнати Мерседеса?

Може, якщо  зпустити його з гори Арарат.

 

Моє ставлення до оточуючих  дуже сильно залежить від того, з якою метою вони мене оточили.

 

Махнути на курорт найлегше рукою.

 

Основне призначення мізинця на  нозі, переконуватись ,шо всі меблі вдома на місці.

 

Нескінченний цикл- це дати сонній людині трикутну ковдру.

[MrDm]

Жив собі був один астроном, що дуже добре заробляв читанням лекцій. Так добре, що навіть мав особистого водія. Їдуть вони якось, і астроном каже водію:
— Ти знаєш, я майже щодня читаю одну й ту ж лекцію. Набридла мені вся ця одноманітність достобіса.
— А мені вже давно водіння остогидло, — відповів шофер.
— Еврика! — вигукнув астроном. — Тобі набридло водити, а мені — читати. Зміняймось місцями. Всі мої лекції записані на папері, а в цьому місті мене ніхто в обличчя не знає.
Так і зробили. Водій прочитав лекцію без запинки й заслужив гучні оплески. Настав час для питань і відповідей.
— А не могли б ви прокоментувати концепцію відносних переваг моделей пульсаційної нестабільности і росту нестабільности дискових моделей з метою пояснення процесів катаклізматичних вибухів у різних зірок? — запитав один із слухачів.
Водій замислився на хвильку й відповів:
— Я здивований, що ви вирішили запитати мене про таку просту річ. І щоби вам це довести, я попрошу мого шофера відповісти на це питання…

[MrDm]

— То ти з Сибіру? Кажуть, у вас ведмеді по дорогах ходять?
— П***ять, немає в нас доріг.

 

Оголошення в туалеті: “Користуйтеся, будь ласка, йоршиком!”
Внизу приписано: “А можна папером? Йоршиком дуже боляче!”

 

Батько копає яму. П’ятирічний синочок підходить і каже: — Тату, а що це ти робиш?
— Що роблю? Яму копаю, буду буряк на зиму заготовляти.
Хлопчик трохи помовчав і каже: — Тату, а давай туди москаля кинемо.
Батько, витираючи сльозу: — Таке мале, а вже господар!

 

— Батьку, я вирішив зробити кар’єру в організованій злочинности.
— На держслужбі чи в приватному секторі?

 

18 років — ви прожили демо-версію свого життя. Щоби жити далі треба платити.

[Volyniaka]

Не даёт покоя вопрос: для кого были придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

[bormotuha]

2 годин тому, Volyniaka сказано:

Не даёт покоя вопрос: для кого были придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

 

[Vikvik Mawr]

Після 8 березня 

 Уронила мужа в люк 

И стою аукаю 

Как увижу пальци рук 

Сразу кришкой хлопаю... 

[Такер]

Звонок в резиденцию премьер министра Великобритании. 
- Алло, можно Терезу к телефону. 
- Она сейчас спит. 
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир. 
- Что значит "Если"!?

 

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах. 
— Но ты же неделю назад признавалась. 
— Есть свежие данные.

 

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? 
— Он первый начал!

 

За ужином внук назвал тещу старой блядью. За что тут же получил по шее от отца. Но не сильно. Как и договаривались.

[Nokian]

Життя з тещею,як гра в шахи

Куди не підеш- всюди мат.

[MrDm]

Дівчина й католицький священик сидять поруч у літаку. Літак заходить на посадку й дівчина каже до священика:
— Падре! Мені незручно вас просити, але чи не могли б ви допомогти мені? Річ у тім, що я купила собі нову дорогу бритву для жінок, яку треба задекларувати. Але я не маю грошей! Ви не були б ласкаві сховати цю бритву під своєю сутаною, митники нічого не помітять!
— Донько моя! — відповідає священик. — Брехати — грішно! Але мій обов’язок — допомагати людям, тож я спробую щось придумати.
Літак приземлився, пасажири проходять через смугу митного контролю. Митник запитує священика:
— Отче, чи маєте ви щось під сутаною, що потрібно задекларувати?
— Вище пояса ні, сину мій.
— А нижче пояса?
— А нижче пояса я маю прилад для жінок, яким іще ніхто не користувався.
— Зрозуміло, проходьте. Наступний!

[Volyniaka]

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

[Volyniaka]

Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.

[Bliksss]

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?

[Volyniaka]

Бизнес сразу не задался. Возможно, пытаться продавать ёжикам иголки — не самая лучшая идея.

[Nokian]

В підїзді зовсім не було молодих дівчат

Тому бабусі на лавках називали проституткою двірника.

 

Розумна жінка легко поставить любого чоловіка на коліна.

Якщо стане рачки.

 

Виспався до невпізнаваності.

 

[Volyniaka]

Эксгибиционист – это бывший гибиционист

[MrDm]

- Чому ти матюкаєшся? 
- Тому, що поcлідовна зміна психічного cтану і рeплік деяких індивідів пригнічують мою свідомість. 
- Що? 
- Іди н@...

[Volyniaka]

Людина, що хвалиться, що п'є чай без цукру - гірше веґана. Веґан хоча б звіряток жаліє. А ти кого жалієш, чмошнік? Грошей на цукор?

[MrDm]

Крадій длубається у дверному замку однієї з квартир у під’їзді й раптом чує голос із динаміка поруч із дверима:
— Здрастуйте! Вас вітає система “Розумний дім”! Наскільки я розумію, ви лаштуєтесь зламати квартиру мого хазяїна. Не хвилюйтесь: я його не люблю; він завжди зі мною зле поводиться. Тому я сам відчиню вам двері.
І справді, двері відчиняються… Крадій шокований. Голос знову:
— Беріть мішки біля дверей, там усе майно. Хазяїн спеціально його склав. Ладнається переїздити. Беріть швидше! Я маю чіп, який однаково через одну хвилину викличе міліцію! Мерщій!
Крадій хапає мішки й спрожогу тікає…
Минуло три години, хазяїн повертається додому. Голос:
— Здрастуйте, хазяїне! Сміття винесене!

[Юріч]

Два гінекологи.
Один забігає в кабінет до іншого, і каже:
- Блін в мене там пацієнтка, у неї клітор, як диня!!!
- Пішли, гляну.
Прийшли, а другий і каже,
- Та звичайний, нічого особливого,
- Ага звичайний, ти візьми лизни!

 

*********

 

- Я забув удома праску вимкнути!
- І що, у тебе тепер все згорить?
- Ні, б%%%ь, все попрасується!

 

 

 

[sss381]

Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина домой. Жена, как полагается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
- Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
- Гав, гав!
- Слышала дура, собака врать не будет - она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик...
- Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
- Ууууууууууууууу-у-у-у!

[Volyniaka]

Человек в костюме выглядит очень успешным, пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

[sss381]

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[MrDm]

Увага!

Товариш купив квиток на фінал Ліги Чемпіонів UEFA 2018 у Києві (26 травня), зовсім забувши, що у нього в той же день весілля.

Якщо когось зацікавить пропозиція, то - 26 травня 17:00 Луцький загс. Наречену звуть Сніжана...)))

[Volyniaka]

На 3D принтере можно напечатать 3D принтер, вау! И мало кого волнует, что на токарном станке можно сделать токарный станок.