Анекдот №9

[Nokian]

Дехто  вважає, що інші сідають за комп напідпитку, бо самі  очевидно  так постійно роблять.

Називати не буду, самі обявляться.

[Юріч]

6 минут назад, Nokian сказал:

Дехто  вважає, що інші сідають за комп напідпитку, бо самі  очевидно  так постійно роблять.

Називати не буду, самі обявляться.

 

 Ок, зрозумів). Ну і анекдот в тему:

 

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

 

[Юріч]

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
 

-----------------------------------------------------------

 

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
 

------------------------------------------------------------

 

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
 

 

 

[MANJAK11]

1 час назад, Nokian сказал:

Дехто  вважає, що інші сідають за комп напідпитку, бо самі  очевидно  так постійно роблять.

Називати не буду, самі обявляться.

насправді я набагато краще стараюсь думати про тебе, ніж ти є насправді. Бо часто, те що ти пишеш, може написати або пьяний, або ідіот. Я роблю припущення, що ти пьяний, хіба це не добре ? А ти весь час намагаєшся доказати, що ти тверезий, ну ок  

[MrDm]

Я ніколи не писав листів Діду Морозу, бо я не з тих, хто вірить у пошту.

 

— Такого безстидства я ще ніколи не бачив! А можна ще подивитись?

 

Студентський гуртожиток. У кімнату вбігає дівчина й кричить:
— Дівки, знімайте швидше труси — до нас зараз хлопці прийдуть у гості! Ви що робите, дурепи?! З мотузки знімайте!

[Nokian]

На модному балу хлопець танцює з дівчиною,яку вперше бачить.І каже їй під кінець танцю.

-Мила,як на рахунок щоб потрахатись?

-Молодий чоловіче, ви просто хам і нахаба.

-То ви проти?

-Ні ,я за. Але ви страшенний хам і нахаба.

[Nokian]

Чоловік каже дружині

-Ти уявляєш, вчені дослідили, що  мужчини  вимовляють за день 4 тисячі слів, а жінки -8 тисяч слів

Та кричить з кухні

-Це тому , що вам бляха  треба все по два рази повторювати

-Що кохана?

[Nokian]

У супермаркеті.

-То ваша кіска купила би ,,Віскас,,?

-Моя кіска купила би Лексус. Але ця дурепа не знає пінкод моєї картки.

[Nokian]

Ну любчику, ну пупсику, купи мені подарунка нарешті.

-Якого ще подарунка?

Ну такого, щоб я так правою ніжкою натисла, натисла і стрілочка раз і за пять секунд від 0 до 100 дійшла.

-Вага підійде?

[Такер]

Женщины мало пьют, потому что мужики итак красивые

[Юріч]

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...

 

********************************************************************************************************************************************************************************

 

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...
 

***********************************************************************************************************************************************************************************

 

- Помни, что жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

 

**********************************************************************************************************************************************************************************

 

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...
 

 

[MrDm]

Сьогодні писали модуль у куратора всім потоком. Сидимо в лекційній аудиторії, багато хто сидить у верхньому одязі щоб хоч кудись заховати шпаргалки. А куратор палить немилосердно: бігає по аудиторії вверх-вниз, оббігає ряди, заглядає в столи і т.д. Багатьох виганяє, багатьом ставить мінуси.
Десь в середині модуля він, очевидно помітивши дивний одяг, єхидненько так говорить:
- І як ото вам не жарко сидіти в куртках? Може б познімали? Я он в піджаку - і мені спекотно!
Сердитий голос звідкілясь із задніх рядів:
- Бігати менше треба!

[sss381]

Лежит мужик в ванной и вдруг слышит звонок в дверь.
Вылазит из ванной и не одеваясь, подходит к двери,смотрит в глазок,... а там электрик из жэка в замочную скважину глядит. Посмотрели они друг на друга и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, чего нос повесил, иди папу позови.

[Юріч]

Школа. Дітям показують фільм, патріотичного змісту про ВВв. Після вчителька опитує діточок з приводу фільму:
Вася:
- Мені сподобалася тема солдатської дружби і взаємовиручки!
Вчителька:
- Розумничка!
Галя:
- Санітарки в цьому фільмі справді героїчно допомагали кувати велику перемогу.
Вчителька:
- І ти розумничка!
Вовочка:
- А мені наркоман у фільмі сподобався, колоритний такий!
Вчителька:
- Який ще наркоман?
Вовочка:
- Ну цей, який все курив трубку і говорив: "Мені подобається Ваш план, товариш Жуков!"

 

***************************************************************************************************************************

 

- Ты первый клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим!

 

[FOX92]

Чоловік був у Франції, провідав Діснейленд, на американських гірках він почув, що перед пуском діти кричать "папіста-фаллі" Запитав у контролера, що вони кричать.
- Раньше тут росіянин працював, кожний раз нажимаючи кнопку він кричав: "по3.14зд*вали!

[sss381]

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

[Nokian]

Я так люблю її, так сильно ллюблю.

-Але ж тобі 22 роки, а їй лише 15.

Ну й що, вік це лише число.

- Та так, а тюрма це лише кімната.

[kushmiruk]

-Тa-aк, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии нa отстрел, киллеры нa дом!
-Понятно. А кaссового aппaрaтa нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то дaвно были?
-Недели три, цaрствие им небесное!

[kushmiruk]

- Как дела?
— Зачем спрашевать, вроде в одной стране живем?!

[kushmiruk]

9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.

[Юріч]

18+  

*************************************************************************************************************************************************************************************

Две подруги:
- Что с тобой?
- Да вчера напилась, выходила из бара и нечаянно уронила мотоцикл какого-то байкера...
- И чё? Орал?
- Нет... анал...

*************************************************************************************************************************************************************************************

Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

*************************************************************************************************************************************************************************************

Hide  

[Юріч]

- Посоветуй, что купить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Нет! Таких денег у меня нет!
************************************************************

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
*************************************************************************

 

18+  

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц.

*********************************************************************************

- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
- Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
- Ну ладно! Сынок — всё, надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!...

Hide  

 

 

[kushmiruk]

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спвает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Три километра.
— В какую сторону?
— Вниз.

[Nokian]

З розмови двох блондинок

-А ти взагалі де працюєш?

Та на роботі

-І що ти там робиш?

Додому хочу.

 

 

 

Чоловік набирає тайком текст в Гуглі ,,Як розпізнати дружину відьму?..

Тут сердитий голос із кухні -А що , тупо спитати ніяк?

 

 

На півночі Швеції є традиція , водії блимають фарами, попереджуючи , що на дорозі є олень.

В нас в Україні теж є така традиція.

[kushmiruk]

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.