Анекдот №9

[bublik007]

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

- А, шо, Моня, делать? Раз звонит - таки надо отвечать…

================================================

В Одессе на Привозе:

- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!

- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

==============================================

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание «ТВОЮ МАТЬ!!!»… И в 8:00 я на месте!

=============================================

Вышел на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

==================================================

Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

=================================================

Издержки современности - Раньше у соседей яблоки воровали , а теперь wi-fi....!

[kushmiruk]

У вас заканчивается лето, продлевать будете?

[kushmiruk]

- Алло! Это прачечная?!

- хуячечная... Министерство иностранных дел Российской Федерации!

[tmt]

[tmt]

- Что это за шум, Бэрримор?

- Русские трьох гусей давят.

- А почему бульдозером?

- Дебилы, сэр.

[kushmiruk]

Приятель рассказывал, как, перечитывая ВОЙНУ И МИР и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо…"Минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер!?

[Kotja]

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом, есть ли у меня плоскогубцы.

Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

[bublik007]

Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."

=========================================================================================

За столом на свидании мужчина говорит женщине:

- Извините, но по фото с сайта знакомств я Вас совсем не такой представлял...

- Да Вы пейте, мужчина, пейте...

============================================================

Привет, как дела?

- Да вот, в отпуск собираюсь.

- С женой или на отдых?

=============================================

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

==================================================================– И где же ваша лошадь?

– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

– Я смотрю на цену…

[Voland95]

- За что были "казнены" гуси?

- А чё они кричат: "Гаага, Гаага!"

[kushmiruk]

Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.

[Volyniaka]

— Скучал по мне?

— Ты куда-то уходила?

[MrDm]

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…

С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!

[foma144]

Одесса. Привоз.

- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

"Привоз", рыбный ряд. Тётка:

— Бички́!!! Бички́!!!

Приезжий:

— Правильно — "бычки".

— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В Одессе, на Привозе:

- А шо у вас селедка кривая?

- На повороте поймали.

Утро. Привоз.

— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Диалог на Привозе:

— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...

— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?

- Есть.

- Хорошее?

- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Циля, ты готовишься к лету?

— Таки да!

— А как именно?

— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Роза жалуется подруге:

— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!

— Что такое, Фирочка?

— Немедленно начни позволять себе больше!

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!

- Зато я каждый день пил чай!

- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы таки забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Так идите, я вам допишу!

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас таки всё есть!

— Ха—ха! А поругаться?

Одесса. Привоз.

— Почём у вас эти ноги на холодец?

— 40 гривен!

— А если без носков?

Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:

- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?

- Как все. А что, ты знаешь другой способ?\

- Софочка, и шо показало УЗИ?

- Оно показало, шо таки будет свадьба!

Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.

- Сарочка, у кого День рождения?

- У моего пальто.

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.

- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?

- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

- Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!

Одесские диалоги:

- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!

- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

[Віталька]

d.u.a.l, це шедевр !!!

[FOX92]

Соцопитуваня серед чоловikiв свiту.

Питання: "Що у вас висить нижче пояса?"

Англieць:

- Те, що менi приносить задоволення!

Француз:

- Те, чим я задовольняю жiнок!

Росiянин:

- Мужское достоинство!

Українець:

- Шабля! А те, що у них всix висить, у мене стоїть.

[foma144]

Всі Дневники домового тут - http://www.xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevniki/

Там є, що почитати.

[MrDm]

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила )))

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы

[MrDm]

- Куме, ви вже жуки потравили?

- Потравив.

- А щось вони у вас не поздихали.

- Не поздихали. Але вже здоров`я того не мають.

[Harddriver]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц...

[MrDm]

— Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?

— Та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!

[FOX92]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:

- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.

Невістка:

- Які проблєми, мамо! Білила є?

- Є, а тільки щітки немає.

Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.

Свекруха знову:

- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.

Невістка:

- Які проблєми, мамо! Краска є?

- Та є, от тільки кісточки немає.

Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.

- Тату! А чого ви там сидите?

- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

[kushmiruk]

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

[yuraa]

В Одессе:

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…

- А шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?

- Нет, я таки боюсь, шо меня придут спасать русские…..

[MrVes]

-Рубль падает... Уже 69.

-69? В этой позе спасти может только Виагра.

-Виагра под санкциями...

-Это конец, Карл!

[Volyniaka]

Сыроверы – еще не возникшая, но уже запрещенная религия в России.