Анекдот №9

[tmt]

Крым был всесоюзной здравницей, но российские оккупанты превратили его во всероссийскую задницу.

[FOX92]

Крым был всесоюзной здравницей, но российские оккупанты превратили его во всероссийскую задницу.

Одним реченням і точно "в ціль".....

[tmt]

Ми відповідаємо за тих кого підпоїли...

[tmt]

Источник в Кремле сообщает, что Россия никого не посылала на Евровидение, а Полина Гагарина поехала на конкурс сама, взяв отпуск.

[Plum]

Ми відповідаємо за тих кого підпоїли...

інший варіант: мы в ответе за тех, кого шпили-вили

[tmt]

Ми відповідаємо за тих кого підпоїли...

інший варіант: мы в ответе за тех, кого шпили-вили

З огляду на сучасну молодь, у них ці варіанти зазвичай тісно пов'язані...

[Гість rl72]

Собаки, которые бегают за машинами - это души уволенных ГАИшников.

[Ko3bMa]

Про русский рок

Послушал, все понятно – Машина времени

Послушал, непонятно, прочитал, все понятно – Кино

Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум

Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину – ДДТ

Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу – Аукцыон

Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось – Пикник

Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни – Воскресение

Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся – Константин Никольский

Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего – Високосный год

Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать – Павел Кашин

Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа – Гражданская Оборона

Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа – Агата Кристи

Пошел и выбросился с 8 этажа – Башлачев

Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа – Сплин

Послушал и потянулся за стаканом – Чайф

Послушал и потянулся за стаканом и косяком – Чиж

Послушал и потянулся за грибочками – Ноль

Послушал и потянулся за огурчиками – Неприкасаемые

Послушал и потянулся за берушами – Кипелов

Послушал и потянулся за валерьянкой – Агузарова

Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше – Мумий Тролль

Послушал и потянулся за картонным мечом – Мельница

Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал – Би-2

Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" – Смысловые галлюцинации

Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" – Чичерина

Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" – Зоопарк

Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" – Максим Леонидов

Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" – Вячеслав Бутусов

Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом – Несчастный Случай

Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом – Вежливый Отказ

Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом – Сектор Газа

Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником – ранний Ляпис Трубецкой

Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных – поздний Ляпис Трубецкой

Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан – Земфира

Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела – Animal Jazz

Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними – Звери

Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам – Ночные Снайперы

Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться – Браво

Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть – Алиса

Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку – Моральный кодекс

Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку – Ленинград

[AlChi]

Обычная одесская коммунальная квартира.

Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:

- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?

- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

— Папа, я хочу херню!!!

— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

[bublik007]

- Чем занимаешься ?

- Занимаюсь общественно полезным трудом.

- Каким?

- Лежу и никому не мешаю.......

=====================================

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

- Ша, Яша! Это расписание скандалов на следующую неделю!

==========================================

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое.

=======================================

День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

[foma144]

К резиденции православного митрополита подъезжают элегантные дорогие машины.

Фима говорит Зяме:

- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.

- Послушай, Сёма, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему ещё два года сидеть.

- Сеня, вы можете починить мне розетку?

- У вас таки есть Фима, пусть он починит.

- Ему нельзя, его же может убить током.

Продвинутый одесский пятиклассник Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Разговаривают две одесситки.

- А что, ваша Фира вышла замуж?

- С чего вы взяли?

- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!

- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное

время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не сильно завидовать?

В гостях:

- Сема, это не ешь, такое есть у нас дома!

- А скажите, Моня, в Крыму таки был рэфэрэндум?

- Был.

- И шо результаты?

- 97% за присоединение к России.

- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?

- Потому, что их притесняли остальные 3%.

- Да шо ви говорите?

- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

- Наш Сема таки поменял пол!

- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при

его-то деньгах...

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!

- Слушайте, Фима, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

- Но зато у меня есть зажигалка!

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

- Ша, Яша! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Знаешь, Додик, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.

- Почему?

- Он тоже мне должен и тоже не отдаёт.

- Боря, что у тебя жена просила на Новый год?

- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...

- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?

- Нет, кусочек ароматного мыла...

Змінено 26 Травня, 2015 в 14:37 користувачем foma144

[tmt]

Розпад російської федерації закінчиться створенням двох незалежних держав: Пропан і Бутан...

[Volyniaka]

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их!

[bublik007]

На улице дует такой сильный ветер!

Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

============================================

— Вы закончили мой портрет?

— Да, вот.

— Но тут же просто написано "мудак"!

— Я художник, я так вижу...

=========================

- У вас был гомосексуальный опыт?

- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник...

====================================

С криком: "Пойдём повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.

============================================

Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой "Выдра обыкновенная" в которой подметала уборщица

===============================================

Ворвался утром шеф и начал

орать, вы дармоеды все...

Мы так расстроились, что даже

не стали допивать коньяк ...

[Ketmaster]

Умирает Путин (УЖЕ ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)... попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.

Заходит Путин в бар,заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть..

Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.

Путин:

- Как наше? А Ирак, а Афганистан.

Бармен:

- Это уже всё наше!!!...

- А Европа, Африка???

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..Путин

радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

- Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?

Бармен:

-15 ГРИВЕНЬ!!!

[tmt]

[tmt]

В связи с полным отсутствием туристов,

все пляжи в Крыму объявляются

нудистскими

[Hmuryi]

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

[Volyniaka]

У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»

[tmt]

[tmt]

[tmt]

Житель Ростова узнал 46 гостайн просто сходив на кладбище.

[la20]

Госпредприятие.

- В этом году все служащие обязаны провести отпуск в Крыму!

- А мы не хотим.

- А кто не хочет, поедет в отпуск на Донбасс!

[oyoyoy]

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон? А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так заеб@сь! anekdotov.net

Змінено 2 Червня, 2015 в 06:24 користувачем oyoyoy

[oyoyoy]

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!