Анекдот №9

[Shkoder]

- А с чего ты решил, что Серёжа мне идеально подходит?

- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой...

Я думаю, у вас найдется много общего.

[Linark]

Александр Друзь зашел на похороны и угадал что в черном ящике

Токарь Сидоров знает технику безопасности как свои три пальца

Утром у подножья горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Девочка Таня, гуляя по замерзшему озеру, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу

Если дедушка на свое восьмидесятилетие сам с первого раза задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Когда Пете было 7 лет на его глазах человек упал на рельсы. После этого случая, он до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

[Linark]

Пориезжают три лыжника на чемпионат мира. Заходят в гостиницу, а им говорят:

-вся бронь снята, но есть один номер с двухспальной широкой кроватью.

Ну они думают:

- ночь на дворе, деваться некуда надо ночевать.

Кое-как переночевали, ну а утром тот который лежал справа говорит:

- Я такой сон видел: имел всю ноч Клавдию Шифер в любых позах.

А тот который лежал слева говорит:

- А я сон видел: имел Деми Мур в любых позах.

Тут говорит тот который лежал посередине:

- Пацаны не поверите мне снилось будто я еду на лыжах на чемпионате мира, обхожу одного, второго, третьего, подлетаю к финишу и тут ... палки обмякли.

Cборная России по футболу всё таки попадет на Чемпионат мира по футболу - им удалось собрат 5 обложек от Сникерса.

[Arden]

Одна из ведущих проблем Нового года: определить, вкусная ли конфета по фантику.

[sss381]

Помиває старий єврей. Чоловік добрий, незлобливий. Зібралася вся сім'я, родина. Кажуть йому: Всім ти щось виділив, але один ти в родині вмієш заварювати такий смачний чай, ти не можеш нас покинути, не заповівши рецепта.

Помираючий: Євреї, не шкодуйте заварки.

[Linark]

туди ж в тему:

Помирає старий єврей, лежить на ліжку і питає:

Сара,,ти тут?

Тут Абраме, тут.

Ицик,є?

Є Абраме, є

Ривка тут?

-тут Абраме

а Мойша?

і Мойша тут,всі тут Абраме.

-То чого на кухні світло горить?

[Volyniaka]

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот – «прожорливая скотина», а я – «молодец!».

[Miro]

- Как свидание? Выспался?

- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...

- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!

- Да короче... Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...

И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...

В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...

- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

- Как это случилось?

- Доктор, меня жена бросила!

- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.

- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

-Дай смс-ку написать!

- Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет.

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с .Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама:

-Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?

Дочка радостно:

-Ой, а можно я её придушу....?!

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...

А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).

Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:

"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

Змінено 8 Січня, 2013 в 07:50 користувачем Miro

[Shulc]

Оголошення:

Міняю квартиру в центрі Києва на смт.в Херсонській області))

[Linark]

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество

сошлись представители 3 стран-русский,американец,немец.Начинают обсуждать,в какой стране лучше производят резину,америкос говорит: "у нас человек выпрыгнул из 100го этажа в калошах,так калоши амортизировали и закинули его обратно на 100ый",немец- у нас человек опаздывал на корабль,прыгнул,зацепился калошами за якорь,и калошы выдержали",русский говорит ребята,это все хуйня,наш человек упал в шахту лифта,сам на кусочки,зато калоши как новенькие)))

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал бы

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:

- Как бы нам еще встретиться?

Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."

Так и не состоялась любовь...

- Сынок, сходи в магазин.

- А волшебное слово?

- Интернет отключу!

- Уже бегу!

- Девушка, Вы танцуете?

-Да.

- Слава богу! Я думал Вас током бьёт

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.

- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.

- Канэц тебе - я ее мать!...

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь?

Звонок в дверь: "Почтa".

Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!

[traktoristka]

Говорить якось Азаров Януковичу:

- Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не відпочиваєш зовсім.

Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потра***мось.

-Що, прямо при дівчатах?

[Volyniaka]

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

[Saddy]

— Аня, чего ты плачешь?

— Книжка грустная.

— Какая?

— Квантовая оптика.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Вы живёте в Украине, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает электрообогреватель мощностью 3 кВт.

[summer]

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.

– Та невже? Назви хоч одного хорошого!

– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…)))

[REVERS]

Дальнобойщик прозевал поворот и,

снеся стену, влетает встаренький дом.

В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:

- Как проехать на Москву???

Бабка:

— Да так прямо через кухню и херачь дальше…

[Linark]

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

[Amblee]

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.

- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?

- Нет, Холмс.

- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!

- А почему здесь только одна куча?

- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

[Volyniaka]

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе – сломайте мозг археологам...

[Saddy]

Син Януковича зібрався поступати в університет. Конкурс величезний - сорок університетів на одне місце!

- Якщо купити партію китайських годинників і вернутись на 30 років у минуле, продати їх, потім накупити на ці гроші баксів по 60 копійок і повернутись назад в теперішнє... Або створити ксерокс, чкий би копіював матерію і фігачити золото...

- Так... Зрозуміло... Панове міністри... Які ще будуть пропозиції для підняття української економіки?

[Tanichka]

- Скажи, коханий, в мене красиве волосся?

- Дуже гарне, довге, шовкове! Проте ти знаєш, ноги все-таки краще брити.

Вчора почув на базарі від прохожого

- Бл*дська країна, санки продають в одному місці, а шнурок до них в другому...

"Сонечко, я тебе люблю" - універсальний статус, і всім сонечкам приємно і ти не палишся.

[Tanichka]

У чорній-чорній квартирі, за чорним-чорним столом, на чорних-чорних стільцях сидить чорна-чорна сім'я. І ось раптом чоловік каже:

- Усе! Пішли всі на**й! Заправляйте самі свого принтера!

Якщо після тривалих свят з рота вранці пахне горіхами, а ви їх не їли, то цілком можливо, що білочка вже приходила і пригощала.

На ринку. Сидить бомж біля стіни, тут підходить мент і каже:

- Не можна тут сидіти, бачиш ось табличка "Місце для мусора".

Тут бомж встає і каже

- Сідайте будь-ласка, я не знав, що тут зайнято!

[Linark]

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками

Врачи очень хитрые и коварные. Спрашивают где болит, а потом давят туда.

Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетамином мешать кокаин.

Змінено 10 Січня, 2013 в 13:40 користувачем Linark

[Amblee]

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

[Saddy]

Професор психології пояснює:

- Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії - секс.

Один студент перепитує:

- Професор, а як довести дівчину до депресії?

- У вас є лижні черевики 55-го розміру?

- Якого???

- 55-го..

- А для чого вам лижі?!

Як відомо, мат допомагає спортсменам якось згладити наслідки падіння...

[Tanichka]

Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:

- А ви в п'яного студента екзамен приймете?

- Так!

- А в дуже п'яного?

- Ну, добре.

- Хлопці! Заносьте Петра.

У принципі, Росія й Україна схожі, як дві пляшки мінералки. Тільки одна - без газу.