Анекдот №9

[Amblee]

- Їду по місту, по радіо передають, що сьогодні Всесвітній день поцілунків.

Я, посумував про себе, думаю:

- "Ех, а мене навіть поцілувати нікому ...".

І тут же на світлофорі мене цілує в зад дев'ятка ...;

Екстрасенси, коли напиваються, телефонують своїм майбутнім.;

Колега по роботі вирішив розповісти, як він минулого тижня з'їздив в село до родичів. Весь колектив валявся вже після першої фрази:

- Несуть, значить, мене п'яного битися ..;

[olex]

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — «Ты где была?» Она отвечает: — «На рыбалке.» Муж говорит: — «А где рыба? Что, клева не было?» — «Почему? Клево было!!!»

Я поймала золотую рыбку… Рыбка посмотрела мне в глаза, и сказала: «Жарь…»

[Tanichka]

-Овоч тобі в допомогу!

-Всмислі??

-Хрен з тобою, кажу

-Бабусю, а ти сама прийшла?

-Сама, внучку мій, сама..

-А тато сказав, що тебе чорти принесли

Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить:

- А тут ми полку прип#$%ячим.

Тато як шмякне йому по морді:

- Зрозумів ?

- Так, зрозумів!

- Що ти зрозумів?

- Вона тут на %$й не потрібна.

[Tanichka]

Якщо купити синю китайську ковдру, то вранці можна прокинутись аватаром

Стоять три наріка, домовляються як ловитимуть таксі..

- Так, загалом, я зупиняю, говорю куди їхати, ми всі сідаємо і мовчимо. Тут зупиняється таксі, вони сказали куди їхати, сіли і мовчать. Раптом таксист запитує:

- Ви що, хлопці, накурилися?

Вони здивовано його запитують:

- Звідки ви знаєте??

- Ну ні#уя собі, сіли утрьох на переднє сидіння і мовчать!

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:

- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!

- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!

[Sirgo]

- Як зробити нашу країну більш віруючою?

- Провести безкоштовний Wi-Fi у кожну церкву.

Мужність, честь і відвага - три ознаки алкогольного сп'яніння.

Якщо лікар виписав вам рецепт розбірливим почерком, будьте обережні: можливо, це не лікар.

Переходячи дорогу, дивіться не на світлофор, а на машини - світлофори ще нікого не збивали.

- А коли ти зрозумів, що вона п'яна ?

- Коли прийшла СМС "Повзони мені, а то я не можу найти свій тефелоон"

[Miro]

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РАHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.

Учительница:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.

- Кто теперь переведет.

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

- Была бы юбка покороче...

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

- Бл@дь, не знаешь - не подсказывай.

[olex]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить".

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

В переполненном автобусе девушка:

- Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Самый тупой вопрос № 3:

Сидишь в контакте и пишут тебе...

-Что делаешь?

- Пи#ец, с парашутом прыгаю, что не видно?

Самый тупой вопрос № 5:

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...

- Спишь?

- Не-е-е, жду пока ты позвонишь!

[Saddy]

На прийомі терапевта.

Пацієнт:

- Докторе, чесно кажучи, я не вірив, що ліки, які Ви мені виписали, допоможуть. Але допомогли. Ви просто чарівник.

Терапевт:

- По правді кажучи, чарівник - аптекар. Я Вам помилково дав бланк, на якому ручку розписував.

[nataljka]

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:

– Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:

– А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?

– Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Прежде чем говорить, убедитесь, что ваш язык соединен с мозгом.

Змінено 30 Грудня, 2012 в 21:04 користувачем nataljka

[Amblee]

В сім'ї Бреда Піта і Анджеліни Джолі, між дітьми коли вони грали в солдатиків розгорілась афроамериканська війна.;

Найкращий подарунок на Новий рік всім українським юнакам віком до 25 років, зробило Міністерство оборони України, яке заявило що в 2013 році скасовується обовязковий призов у Збройні сили України.;

Кращий у світі кінозал - це мозок,

і ти розумієш це, коли читаєш хорошу книгу.;

Чому в гуртожитку коли дізнаються, що я з села, перше питання:"А ти можеш самогонки привезти?";

Пограбування банку. В грабіжника спадає з обличчя маска. Він питає у касира:

- Ти моє лице бачив?

- Так!

Вистріл. Труп.

- Ще хтось моє лице бачив?

З глибини залу:

- Моя теща! Але зараз вона вдома...

Змінено 30 Грудня, 2012 в 22:07 користувачем Amblee

[meic]

Золоте правило українських механіків звучить так: “Що випало, те зайве!”

Заходить хлопець у туалет, підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України.

Голос із сусідньої кабінки “Зашибісь! Мені тепер стоячи срати чи що?”

Летять у літаку Путін і Лукашенко.

- Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював?

- Український.

- Чому?!?

- З нами Януковича немає…

Українські вчені нарешті розгадали абревіатуру ДПС – “Дай псові сотню”

[Sirgo]

Єврейський Дід Мороз:

- Здрааааастуйте, діточки ... Купуйте подаруночки!

Спробувала пригадати, що витворяла в новорічну ніч ... Але не змогла ... І про всяк випадок спускатися з ялинки не стала ...

На корпоративі з начальницею всі фотографувалися. Ще б пак, фото зі змією - хіт сезону!

[traktoristka]

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже: - Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо... - Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме. заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися. І знову один другому каже: - Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався... А офіціант дивиться на них і каже: - Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...

[Amblee]

Вовочка підходить до Оксани й говорить:

- Оксано, можна використати тебе як жінку?

- Якісь у тебе думки вульгарні!

- Це у тебе, Оксано, вульгарні , а в мене м'ячик у жіночий туалет закотився!;

- Що таке ідеальна пара?

- Це дві шкарпетки одного кольору!;

В Новорічну ніч водії поділяються на три види - п"яні, таксисти і п"яні таксисти.;

Дорогий Дід Мороз, цей лист не спам , а можливість реально заробити.

Змінено 31 Грудня, 2012 в 16:31 користувачем Amblee

[meic]

Просинається Снігурочкa після Нового року, і до Діда Мороза каже:

- Чуєш, дєд, після вчорaшнього нічого не пам’ятаю.

- Ну ти коли до дітей нa ялинку прийшла, то вже готова булa, а потім щє пaру стaкaнів мaхнулa, і почала стриптиз тaнцювaти.

- Ай-йо, а я то і думaю, чого в мене повні труси цукерок.

- Шо будеш робити в новорічну ніч?

- А намажу тещу сажею і засуну в ванну!

- Нафіга?!

- Ну як не не як, рік чорної водяної змії. То треба…

Дружина вранці заходить до вітальні, де чоловік безуспішно намагається встановити ялинку. Вона дивиться скептично на цю картину і каже:

- Нє ну триндєц, вже навіть ялинка не стоїть …

[phantom]

Тёща зятю:

-И за что только моя дочка тебя любит?

Зять:

-Показать?

[Sirgo]

...... Ще 50 грам інвестицій і я - нерухомість ......

[Саня]

Дорогая, я тут в интернете прочитал, что 2013 год переживут только те знаки гороскопа,

у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион, - что делать?

— Не волнуйся милый, я уже все устроила, ты тоже будешь жить долго...

[Set]

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

[VelViTi]

Запомни сын! Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой...

- Это значит вырубить её, оттащить домой, удобно раздвинуть нижние ветки, получить подарок, и выкинуть потом нах с балкона?

[Volyniaka]

Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.

* * **

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать м@нет!

- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

[Sirgo]

Іду по вулиці ... Настрій класний. Раптом підходять два мента і говорять: "Пройдемо, будете свідком."

Біс мене смикнув бовкнути: "Що, вирішили зареєструвати свої стосунки?"

[Sirgo]

- Вовочка, а куди дівається лелека після того як принесе дитину?

- В штани ховається!

[erica]

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Парламентарии уведомляют:

"Слово "размандачивание" - парламентское выражение, а не то, что вы подумали"...

На Новый год была аналитиком! Следила: а у всех ли налито?

[Shkoder]

Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...