Анекдот №9

[Altmer]

Жінок зрозуміти дуже складно.

Вкотре можуть дивитися "Титанік", де під воду йде не одна сотня людей - це для них романтика.

А фільм, в якому відривають всього 2 руки від людини - це вже жах, дивитися страшно ...

[Tanichka]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Tanichka]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:

-жалуетесь?

-нет бл...дь хвастаюсь!

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.

Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Доктор - блондинке:

- Не дышите.

- А вы что, пукнули?

[astel]

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке"

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

[olex]

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!

Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

Вся жизнь проходит между "пох.й" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... пох.й!

Хорошие девочки - это плохие, которые пока еще не спалились...

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

[Arden]

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

***

- Ты не знаешь, как проходит шабаш?

- Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.

- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!

[traktoristka]

Мужики, вы только сильно не ржите... Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу !!!!! из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током пи@@@нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!! )))

[olex]

Шановни коллеги-форумчане, кто из Вас не помнит великого целителя –дистанционника конца 1980-х начала 1990-х гг. Анатолия Михайловича Кашпировского (для тех кто тогда был мал и не свидом – см. Google)? Анатолий Михайлович (врач-психотерапевт из Винницы) пробившись в те лихие годы перестройки на Центральное ТВ СССР в Москве, лечил по телевизору население Союза от всех неизвестных и известных науке болезней. Кроме лечения, этот шаман заряжал воду, делал хирургические операции на расстоянии, ставил на ноги неходячих, давал слух глухим, язык немым и зрение слепым. Вчера мне рассказали анекдот про А.М.К. тех времен, (ранее никогда не слышал), пошловатый, но довольно смешной – спешу поделиться им с Вами.

Из писем к А.М.Кашпировскому, Центральное ТВ СССР, Москва

Вот что пишет нам Ирина М. из Ставрополя, - «Уважаемый Анатолий Михайлович, огромное Вам спасибо, после 2-х Ваших телесеансов у меня увеличилась грудь, рассосались гланды и бородавки на ягодицах…»

… шахтер Василий Ш. из Макеевки, после 3-х телесеансов, бросил пить, курить и ходить к любовнице Любе, у него рассосался геморрой и рубец от старой татуировки «Галя» …

… у Катерины Н. из Урюпинска, после 4-х телесеансов, поголубели глаза, выровнялись ноги, навсегда перестали болеть зубы, сошли прыщи со лба и рассосался шрам от аппендицита…

А вот что пишут нам благодарные моряки-североморцы –

«Уважаемый Анатолий Михайлович огромнейшее спасибо за Вашу полезную деятельность, которая очень помогает нам во время длительных походов, вдалеке от родного берега! Дело в том, что после трех Ваших телесеансов, у нас рассосался боцман. Если раньше он сосал только у командира – то сейчас у всего экипажа!!!

Еще раз спасибо, Анатолий Михайлович! С глубоким уважением, члены экипажа гвардейского БДК «Принципиальный», Северный флот»

[Arden]

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ". За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?

[Tanichka]

— мама, смотри, негр тает!

— не тает, а какает

Идут парень с девушкой.

Парень: - Что молчишь?

- Хочу и молчу.

- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

[Spyke]

В автобусе.

- Вaш билет?

- Нету, a вaш?

- Я контролер вообще-то!

- А я электрик, тaк что мне, б***ь, зa свет не плaтить?!..

На уроке английского:

- Please, tell me about yourself / (Расскажите о себе)

Голос с задних парт:

- I'm sexy and I know it.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

— Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

— Где?

[Tanichka]

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.

А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!

Если ты ебёшь всех налево, направо - б...ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник!

Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги!

Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то

получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил.

Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

- А не ебнет ?

- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память. Все дети сдают деньги, а Вовочка не сдает. Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять:

- Вот например, вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите: "Ой.....Катенька......в библиотеке работает..." или "ой.....Петенька.....летчиком стал....."

Голос Вовочки с задней парты:

- А вот эта......как ее .......Марь Иванна......померла уж давно......

Змінено 26 Вересня, 2012 в 20:30 користувачем Tanichka

[killabee]

- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пидарасы!

- Да ладно, они все равно не поверят…

- Да нет, я и фотки показывал!

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

[Amelie]

Якщо ти на дієті, то запам’ятай золоте правило:

хочеш їсти – їж яблуко, не хочеш яблука – не хочеш їсти!

***

- Ало, це анонімний телефон довіри СБУ?

- Так, пане Ігоре, слухаємо вас.

***

Досить із мене цього кохання на відстані !

Холодильник, ти переїжджаєш до моєї кімнати.

***

- Що будете замовляти?

- Мені будь ласка, нервів, розуму, спокою і …я думаю, пофігізму…

Так, побільше пофігізму, будь ласка.

[Tanichka]

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:

"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:

- Голубым не видно!

Учитель:

- Пускай пересядут!)))

[Volyniaka]

Мышечная память — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил курсор мышки на то место, куда надо кликнуть.

=========

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?

Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

[carlzeiss]

Пасуться дві телички,а з другої сторони бик. Телички:Як тебе звати? Бик:Я Бик Яйцеславий! Телички:Ходи до нас розважимось? Бик розганяється стрибає,але зачіпається яйцями за огорожу,і відриває. Телички:Як ти там казав тебе звати? Бик:Та просто Славік.

Осень,ранее утро,русская деревня,покосившийся забор,грязный двор. На крыльцо, одетый в майку,гамаши,кирзаки и кепку,выходит грузин.Закуривает,смотрит на то как во дворе петух топчит курицу и говорит,

- Молодэц,просто красавчик!!!

И бросает петуху горстку зерна.Петух отскакивает от курицы и давай клевать зерно.Грузин,очень растроенно,

- Господи, ни дай Бог так проголодаться!!!

[Andruli4ki]

Муж жене .....я купил три билета на курорт

Жена .... ой как хорошо =) а почему три?

Муж ... для меня и для твоей жопы =))))))))))))

Спрашивает сын отца .. пап а что будет если сьесть галюциногенный гриб?

отец отвечает ... ну сынок когда сьешь ... мир станет цветной красивый

сын .... ой пап ... я пойду насобираю и подарю дяде Коле ... ато у него телевизор черно-белый

[olex]

Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки... Особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают...

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Случается,кто-нибудь звонит и спрашивает:

-Это кто?

Я придумал гениальный ответ,который просто загоняет звонящего в ступор:

-Где?

Когда умер Цой-все стали рокерами, когда умер Майкл Джексон-все стали танцорами. Дай Бог здоровья Борису Моисееву!!!

А чем вы увлекаетесь в свободное время?

- Ебуками!

- ?

- Книжки электронные читаю...

В супермаркете:

- Две гривны не посмотрите?

- Х@й с ним, показывайте!

[speaker]

- Папа, а чего ты боишся?

- Темноты и психологов.

- Ну, психологов - то понятно! А темноты почему?

- А мало ли сколько в ней психологов!?!

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Блин. Круто. Нет, не продам.

[speaker]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Tanichka]

Диспетчер тaкси клиенту:

«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик».

Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.

Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

Вовочку приняли в пионеры. Прибегает домой счастливый.

- Мама, а пионеры должны быть честными?

- Да, сынок.

- А они всегда-всегда должны говорить правду?

- Да.

- Ну, тогда я признаюсь: я на прошлой неделе сожрал банку малинового варения, а чтобы вы не заметили, я туда насрал.

Отец отрывается от газеты: " Я же говорил- говно, а ты: "ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ, ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ!"

[Tanichka]

«"Мы стали жить лучше", - сказало правительство. "Мы за вас рады", - подумал народ».

Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.

Слышит:

- Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснеть 1.

- Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2.

Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит:

- Ну що, москaлику, зaстрял?

[Phoinix]

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника

Интервью с миллиардером: - Какое самое большое счастье вам принесли деньги? - Пожалуй, то, что моя жена перстала готовить.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

– Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

– Ура! Нам купят собаку!

[Tanichka]

Wikipedia: Я знаю всё!

Google: Я найду всё!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Internet: Без меня вы ничто!

Электричество: Молчать Уроды!

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:

- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...

- Как вы меня все з@@бали. Без пробелов и с маленькой буквы.