kushmiruk Опубліковано 6 Серпня, 2016 в 07:52 #3376 Опубліковано 6 Серпня, 2016 в 07:52 Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей... 6
kushmiruk Опубліковано 6 Серпня, 2016 в 08:10 #3377 Опубліковано 6 Серпня, 2016 в 08:10 Утренняя переполненная маршрутка.Звонит мобильный у мужчины интеллигентного вида.Алле!.... Не волнуйтесь, расскажите подробнее.... И давно?....А часто?....Извините, это только с мужем, или? Да.... Да....А альтернативные варианты?.... Ну, это оральный или анальный секс.... Нет, групповой пробовать наверное не стоит.... Нет....Нет..... - Ну, что я могу вам посоветовать.... Вы пожалуй обратитесь лучше к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.... 2
kushmiruk Опубліковано 6 Серпня, 2016 в 08:19 #3378 Опубліковано 6 Серпня, 2016 в 08:19 - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок......я до сих пор выплачиваю...
kushmiruk Опубліковано 6 Серпня, 2016 в 08:56 #3379 Опубліковано 6 Серпня, 2016 в 08:56 В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща! 4
kushmiruk Опубліковано 6 Серпня, 2016 в 09:00 #3380 Опубліковано 6 Серпня, 2016 в 09:00 Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит. 3
kushmiruk Опубліковано 6 Серпня, 2016 в 09:01 #3381 Опубліковано 6 Серпня, 2016 в 09:01 - Володька, слушай, у меня тут такая проблемка нарисовалась, ты только моей не говори, а то развод!- Я могила!- Как думаешь, минет - это измена или нет?- Хм... даже и не знаю что тебе сказать...- Ну а всё-таки...- А кому делал-то? 1
kushmiruk Опубліковано 6 Серпня, 2016 в 09:05 #3382 Опубліковано 6 Серпня, 2016 в 09:05 Голая женщина заходит в спальню, а там её муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу: - Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота ! Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы: - Давай дуй в свисток и начнём... 1 2
Volyniaka Опубліковано 9 Серпня, 2016 в 06:11 #3383 Опубліковано 9 Серпня, 2016 в 06:11 Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров. 1
Volyniaka Опубліковано 10 Серпня, 2016 в 13:22 #3384 Опубліковано 10 Серпня, 2016 в 13:22 - Добрый день. У вас есть в продаже наклейки на стекло "Эрдоган друг"?- Есть. Вам какой размер?- Чтобы "Эрдоган чмо" перекрыла. 7
silfida Опубліковано 10 Серпня, 2016 в 15:47 #3385 Опубліковано 10 Серпня, 2016 в 15:47 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. 7
Scabiosa Опубліковано 11 Серпня, 2016 в 21:06 #3386 Опубліковано 11 Серпня, 2016 в 21:06 Чесно стирене на мордокнизі: Цитувати Інструктор рукопашного бою курсантам: "Щоб вступити в рукопашний бій, боєць спецназу має спочатку проєбати на полі бою автомат, пістолет, ніж, поясний ремінь, лопатку, бронежилет, каску. Знайти рівний майданчик, на якому не валяється жодного каменя, палки. І вступити в жорстоку сутичку із таким же розпиздяєм." 4 1
Volyniaka Опубліковано 12 Серпня, 2016 в 15:57 #3387 Опубліковано 12 Серпня, 2016 в 15:57 Ученые доказали, что основная причина разводов – брак. 1
Sirgo Опубліковано 14 Серпня, 2016 в 15:23 #3388 Опубліковано 14 Серпня, 2016 в 15:23 Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаебалься, да? Хоть кто-то понимает. 2
Volyniaka Опубліковано 15 Серпня, 2016 в 09:43 #3389 Опубліковано 15 Серпня, 2016 в 09:43 Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно это делать. 4
Arden Опубліковано 17 Серпня, 2016 в 17:18 #3390 Опубліковано 17 Серпня, 2016 в 17:18 Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… значит парень молодец!
MrDm Опубліковано 18 Серпня, 2016 в 09:35 #3391 Опубліковано 18 Серпня, 2016 в 09:35 Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы. 2
Volyniaka Опубліковано 24 Серпня, 2016 в 04:07 #3392 Опубліковано 24 Серпня, 2016 в 04:07 — Я веду здоровый образ жизни. — У тебя бутылка вискаря в руке. — А разве это не здорово? 3
MrDm Опубліковано 26 Серпня, 2016 в 14:22 #3393 Опубліковано 26 Серпня, 2016 в 14:22 Успіхи робототехніки Чоловік, лаштуючись у тривале відрядження, прощається з дружиною: — Не можу залишати тебе без сексу на такий тривалий період, тому в секс-шопі купив тобі робота. Жінка: — Та як ти міг подумати?!.. Та я ніколи й ні з ким тобі не зраджу! Навіть із роботом! Чоловік: — Ну, як знаєш… Але якщо колись передумаєш, просто гукни “Льоліку, до мене!”, й він усе зробить. І їде у відрядження. Минає два тижні, жінці на очі раз-по-раз трапляється Льолік. Жінка міркує: — Шкода, звісно, грошей, витрачених на Льоліка… може таки спробувати?.. однак дарма стоїть… І жінка зважується: — …Льоліку, до мене! Льолік вмикається… Вісім годин шаленого, безупинного сексу… Жінка вже знесилена, й тут постає проблема: вона не знає, як його вимкнути. Виснажена, вона підповзає до вікна, виглядає надвір і бачить там двірника Петровича, який мете двір. Жінка: — Петровичу! Є діло на пляшку! Крикни “Льоліку, до мене!” Петрович, не надумуючись: — Льоліку, до мене! … Минає півтори місяці. Чоловік вертається з відрядження. На дворі купи сміття, в домі вибиті шибки, людей на вулиці не видко. Тут із-поза рогу з’являється Петрович із гвинтівкою замість мітли, неголений, із червоними очима, штані на сраці подерті… Чоловік: — Петровичу, а що тут сталося? Де всі? Петрович: — Тихо, бля!… Я не знаю, де всі… Але Льолік десь поруч! ***** Тишком-нишком Доця каже до мами: — Ма, а давай заведемо сестричку. — Я не проти, але тато не дозволяє. — А от тато зараз поїде у відрядження, й ми тихенько й заведемо. 4
MrDm Опубліковано 27 Серпня, 2016 в 07:10 #3394 Опубліковано 27 Серпня, 2016 в 07:10 Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Ольга). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин. 7
vic4ever Опубліковано 27 Серпня, 2016 в 07:37 #3395 Опубліковано 27 Серпня, 2016 в 07:37 Віктор Павлік поклав руку на батарею, щоб дати сину теплого ляща. 1
MrDm Опубліковано 27 Серпня, 2016 в 14:25 #3396 Опубліковано 27 Серпня, 2016 в 14:25 — Може мені крутий фотоапарат купити? Буду фотографом. — Рояль купи! Музикантом будеш… *** Дзвінок у двері. Чоловік пішов відчиняти. За кілька хвилин повертається, розлючений. Жінка запитує: — Хто приходив? — Та знову ці наукові фанатики, здається, з секти свідків Гокінга. Хотіли поговорити про бозон Гіґса і намагались впихнути брошури “Квантова теорія поля в порятунок”. *** “Не хочу додому, там іще й уроки робити…” — бурчала мати, йдучи з роботи. 2
Популярний пост MrDm Опубліковано 27 Серпня, 2016 в 14:37 Популярний пост #3397 Опубліковано 27 Серпня, 2016 в 14:37 У Совєтському Союзі на куплений автомобіль доводилося чекати десять років. Тільки одна з семи совєтських сімей мала авто. Щоби купити машину, спершу треба було пройти певні процедури й внести гроші заздалегідь. Так ось. Один чоловік заплатив гроші, оформив усі папері, й продавець каже до нього: — Приходьте за вашою автівкою через десять років. А покупець запитує: — Зранку чи після обіду? Продавець: — Цілих десять років чекати! То ж яка різниця: зранку чи після обіду? — Розумієте, зранку має прийти водопровідник. *** — Рівень інтелектуального розвитку людини можна дуже легко визначити за її питаннями… — Чьо, бля?! *** Кожен чоловік має цінувати ці чарівні й щасливі моменти тиші й спокою, дока ця ненормальна, що спить поруч, іще не прокинулась. *** Жінка: — Ти мені зарплату плануєш віддавати? Чоловік, злорадо: — Не сьогодні, сьогодні голова болить. 10
MrDm Опубліковано 29 Серпня, 2016 в 10:56 #3398 Опубліковано 29 Серпня, 2016 в 10:56 А ви знаєте, чому всі люди, врятовані дельфінами, як один розповідають, що дельфіни штовхали їх до берега? Тому що всі ті, кого дельфіни штовхали від берега, потонули! *** Підозрювати — гірше, ніж знати. Реальність має границі, а от уява — ні. 4
Vikvik Mawr Опубліковано 29 Серпня, 2016 в 11:39 #3399 Опубліковано 29 Серпня, 2016 в 11:39 — Дети! Кем работают ваши родители? — Моя мама — пр@ститутка. Мы живем в достатке. — Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке. — А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пр@ститутки и гаишники. У Изи пропала жена, он обратился в полицию. У него просят описать жену. — С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете. 2
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти