Sirgo Опубліковано 25 Листопада, 2013 в 15:38 Поділитися #1676 Опубліковано 25 Листопада, 2013 в 15:38 - Люба моя виходь за мене заміж!- А ти мені купиш кільце з величезним діамантом?- ТМдаа... спритно ти мене на хрен послала.- Підкажіть, будь ласка, що Вже таке треба повісити на Новорічну ялинку, щоб врешті-решт зажити по-європейськи?- Прем'єра з президентом...Ніч. П'яна жінка на порозі- Що? Знову пила, курила, гуляла?!?- Любий! Заздрість - це ДУЖЕ ПОГАНА РИСА!2014 - рік синього дерев'яного коня... давайте зустрінемо його достойно...хто синій, хто в дрова.У пиві мало вітамінів - ось чому його доводиться пити так багато. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Yurikoff Опубліковано 25 Листопада, 2013 в 18:52 Поділитися #1677 Опубліковано 25 Листопада, 2013 в 18:52 Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли" Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет" ***Идёт мама с сыном Мама говорит сыну - "Сынок поздаровойся с дядей"Сынок - "Здрасте"Мама - "Не так, поздаровайся как папа здаровается"Тут сынок кидает на землю кепку и говорит - " Ебать мой лысый череп, кого я вижу" Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
mers Опубліковано 25 Листопада, 2013 в 18:59 Поділитися #1678 Опубліковано 25 Листопада, 2013 в 18:59 Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:— Открой, му@@к!!! Что за йо@@ная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Yurikoff Опубліковано 25 Листопада, 2013 в 20:00 Поділитися #1679 Опубліковано 25 Листопада, 2013 в 20:00 Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Yurikoff Опубліковано 26 Листопада, 2013 в 21:36 Поділитися #1680 Опубліковано 26 Листопада, 2013 в 21:36 Муж сидел в компьютере,а дочь играла с ним в куклы, носила воду в кукольной посудке.А отец пьёт воду и говорит:"Вкусно!Принеси ещё!"Девочка носила пока муж не понял,что единственная вода,до которой может достать его дочь,в унитазе!))) Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
mers Опубліковано 27 Листопада, 2013 в 20:34 Поділитися #1681 Опубліковано 27 Листопада, 2013 в 20:34 Приходит жид к доктору:- Доктор! Дайте мне пожалуйста таблетки от жадности. Только ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ !!!Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! - Молчи сынок! Вези давай!- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов... - Ну, стоматологов понятно... А темноты?.. - А представляешь, сколько в темноте стоматологов?! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Saddy Опубліковано 28 Листопада, 2013 в 11:19 Поділитися #1682 Опубліковано 28 Листопада, 2013 в 11:19 Ну от і підняли тарифи ЖКГ. А дехто стверджував, що наш уряд зовсім забув про свій народ ... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
mers Опубліковано 29 Листопада, 2013 в 10:33 Поділитися #1683 Опубліковано 29 Листопада, 2013 в 10:33 (змінено) Приём на работу:- Здравствуйте.- Здравствуйте.- Сайты "Одноклассники", "Вконтаке" вам знакомы?- Да.- Всего вам доброго!Он очень спешил, но ничего не получалось. Она напирала. - Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам! Он замер. - А куда надо? Она возмутилась. - Вам что, три года? Не понимаете?! Он засмущался. - Да нет... Я до этого очень редко... Она возмутилась опять. - Ну мужики пошли! Очень редко! Он робко предложил. - Может Вы вместо меня вставите? Ей снова пришлось возмутиться. - Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить? Он молча покраснел. Она вздохнула и сжалилась. - Ладно, давай свою карточку. Банкомат – это слишком сложно...Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 грн.! Никого.Директор:- Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете.Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.- Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.- Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.- Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро брет себе голову налысо. Змінено 29 Листопада, 2013 в 10:34 користувачем mers Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Yurikoff Опубліковано 30 Листопада, 2013 в 20:52 Поділитися #1684 Опубліковано 30 Листопада, 2013 в 20:52 У мужика член был до пола, ну он как на улицу ходил? Обмотает член вокруг ноги, штаны оденет и пойдет. И вот идет он как то, а на встречу - красавица неземной красоты, фигура идеальная не описать, в летнем прозрачном платьишке и полностью без нижнего белья! Мужик её увидел, член начал напрягаться. В итоге падает он на землю, нога вверх торчит, а эта девчушка подбегает к нему, за ногу его взяла:- Молодой человек, вам плохо, вам помочь?А он ей с диким воплем:- УЙДИ С@КА, НОГУ ВЫРВЕТ!!!Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!)) 3 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bublik007 Опубліковано 1 Грудня, 2013 в 00:16 Поділитися #1685 Опубліковано 1 Грудня, 2013 в 00:16 - У меня родился сын!- Поздравляю! Как жена?- Жена узнает - офигеет!======================================Люди ПОМОГИТЕ!Вышла замуж,он какой-то борщ просит...)))===================================================Чем ЗАНИМАЮСЬ....????.........Прохожу курс лечения от депрессии: — прикладываю мужчину на НОЧЬ .... к пострадавшему месту.....))))==================================================У депутата спрашивают:- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь деткам?- Ну... все мы чьи-то детки...===============================================Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Saddy Опубліковано 1 Грудня, 2013 в 13:31 Поділитися #1686 Опубліковано 1 Грудня, 2013 в 13:31 - Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона? - Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Miro Опубліковано 2 Грудня, 2013 в 07:29 Поділитися #1687 Опубліковано 2 Грудня, 2013 в 07:29 Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Yurikoff Опубліковано 2 Грудня, 2013 в 14:23 Поділитися #1688 Опубліковано 2 Грудня, 2013 в 14:23 Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.=========Ну и разврат! - произнес дождевой червяк, увидев тарелку спагетти Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bublik007 Опубліковано 2 Грудня, 2013 в 20:39 Поділитися #1689 Опубліковано 2 Грудня, 2013 в 20:39 Сын привёз отца в больницу… В приёмном покое у него спрашивают:- У вас тапочки есть?- Есть!- Халат есть?- Есть!- Постельное бельё есть?- Есть!- Матрац, одеяло, подушка есть?- Есть, вон в ящике собрано!- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нет!!!============================================================- Как доктор-роутер называется?- В смысле?- Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору...- Мм... Терапевт?- Точняк, спасибо!====================================================Влюблённый приносит три билета в кино.- Зачем три? - удивилась подруга.- Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего...===================================================== Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
b0rg Опубліковано 3 Грудня, 2013 в 16:41 Поділитися #1690 Опубліковано 3 Грудня, 2013 в 16:41 На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bublik007 Опубліковано 3 Грудня, 2013 в 18:48 Поділитися #1691 Опубліковано 3 Грудня, 2013 в 18:48 Пьяного, что ли, подкараулил меня этот проклятый Яндекс-браузер?!!===========================================================================================Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.============================================================================================Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!=============================================================О том, что вы спите на работе,- говорит директор,- я давно уже знаю. Но, чтобы одевать пижаму - это уже слишком!=======================================================================================В ресторане:- Вам не понравилось наше меню?- Да, шрифт гавно!========================================================================Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bublik007 Опубліковано 4 Грудня, 2013 в 10:58 Поділитися #1692 Опубліковано 4 Грудня, 2013 в 10:58 За проведение рискованных, сомнительных валютных операций и отмывание денег Национа́льный банк Украи́ны отозвал лицензию у Национа́льного банка Украи́ны============================================================================================- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?- Любить, кормить и никому не отдавать.======================================================================Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.========================================================Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.- Это электронная сигарета, она не настоящая.Полицейский подумав;- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!=====================================================================Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:— Первый мужчина, четыре буквы? . .Жена бесхитростно:— Коля. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
miDas Опубліковано 4 Грудня, 2013 в 11:53 Поділитися #1693 Опубліковано 4 Грудня, 2013 в 11:53 Если гороховый суп есть ещё и с луком, то можно получить и слезоточивый газ.Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!" Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 4 Грудня, 2013 в 13:14 Поділитися #1694 Опубліковано 4 Грудня, 2013 в 13:14 Ленин и айтишникиЛенин:- Товаґищи, да вы навеґное беднячки? Линуксом пользуетесь?- Да нет, товарищ Ленин, у нас дома Винда лицензионная и айПоды есть...- Тогда, навеґное, вы товаґищи, середнячки???- Да нет, товарищ Ленин, эвона мы и МакБук Эйр покупать собираемся...- Так вы, товаґищи, кулачки?!! Расстґелять их, Феликс Эдмундыч... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Miro Опубліковано 4 Грудня, 2013 в 18:49 Поділитися #1695 Опубліковано 4 Грудня, 2013 в 18:49 Европа нагнула. Россия поставила раком. Обиделся. Поехал в Китай. Там-то смысл тот же, но хоть позы всякие знают... Путин назвал погромом то, что оппозиция вытворяет в Киеве. "А действительно, - подумала оппозиция, - мы же еще не ночевали в российском посольстве". 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bublik007 Опубліковано 5 Грудня, 2013 в 20:14 Поділитися #1696 Опубліковано 5 Грудня, 2013 в 20:14 (змінено) Приходит муж домой, жена:- Котлеты будешь?- Буду.- Мяса нету.- Ну тогда не буду...- Тебе не нравится, как я готовлю?!=============================================================Мужик звонит в пожарную часть и орет:- Горю, приезжайте, пожар у меня...Ему отвечает оператор:- Вызов принят. А как к вам доехать-то?Мужик:-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!===========================================================Муж и жена, вечером в кровати.— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?— Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.— Ок.Спустя N-минут— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?— Сколько? — задумалась на этот раз жена.— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.===================================================================Ты изменяла?- Нет, как я могу?- Изменяла?- Да, с кем я могла?- Признавайся, изменяла?- Ну, было разочек с соседом...- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? Змінено 5 Грудня, 2013 в 20:16 користувачем bublik007 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bublik007 Опубліковано 7 Грудня, 2013 в 15:42 Поділитися #1697 Опубліковано 7 Грудня, 2013 в 15:42 - Может чаю?- Может сразу?=========================================В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!=======================================================Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом...====================================================Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"=========================================================================Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".Получает ответное SMS: "Вас нету!". Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bublik007 Опубліковано 8 Грудня, 2013 в 09:02 Поділитися #1698 Опубліковано 8 Грудня, 2013 в 09:02 Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.- Поточи ножи, а то мужу некогда...Точит и думает:- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!=================================================================Блондинка звонит в полицию: - "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!" Через минуту снова звонок: - "Простите, села на заднее сидение...")))))=============================================================================Начинаются корпоративы... Будьте осторожнее... Вам ещё вместе работать... )))=======================================================Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:- Так... Остров, на котором родился Наполеон...Оборачиваясь к пациенту:- Слышь, придурок, ты где родился?================================================================Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.=======================================================Остался один с трёхлетней дочкой на неделю...Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Yurikoff Опубліковано 8 Грудня, 2013 в 19:22 Поділитися #1699 Опубліковано 8 Грудня, 2013 в 19:22 Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилииАршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»). Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Yarchik Опубліковано 8 Грудня, 2013 в 20:03 Поділитися #1700 Опубліковано 8 Грудня, 2013 в 20:03 Штаб опозиції. Кличко:- Кто Ленина завалил?!!Тягнибок:- Та не валив його ніхто!- Как не валил? Олег, там куча твоих ребят была!- Були хлопці, то є правда! Але хлопчики мирно гоцали, стрибали, кричали: "Хто не скаче - той москаль". То Ленін теж скакав і доскакався... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти