Tanichka Опубліковано 17 Грудня, 2012 в 13:50 #601 Опубліковано 17 Грудня, 2012 в 13:50 Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!»
Amelie Опубліковано 17 Грудня, 2012 в 14:47 #602 Опубліковано 17 Грудня, 2012 в 14:47 Начальник – секретарці:-Зберіть всіх співробітників на нараду, негайно!-По селектору?-Через «Однокласники», так швидше буде!!!* * *Очі дівчини ніколи не брешуть,а от язик може викрутитися з будь-якої ситуації.* * *Залишив ноутбук на підлозі,теща подумала, що це вага.Одне слово, півтори тисячі доларів важить теща. 1
Saddy Опубліковано 17 Грудня, 2012 в 15:15 #603 Опубліковано 17 Грудня, 2012 в 15:15 Оголошення в під'їзді:"Шановні мешканці! З понеділка по четвер у вашому під'їзді буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому під'їзді, щоб вам було не так прикро"Був у мене в школі старий фізрук, який замість "зрозуміло" говорив "ясний хер", і був однокласник на прізвище Ясний, який не любив фізрука.Охоронець в нічному клубі не пропустив Кличка.Зате пропустив Різдво, Пасху і Зелені свята.Саме паскудне - це зустрічати Новий рік у гостях! Але розумієш це тільки ввечері 1 січня, коли вдома зовсім нічого пожерти ...Програміст вирішив не заморочуватись і назвав дітей Новий син(1) і Новий син(2).
Amblee Опубліковано 17 Грудня, 2012 в 21:52 #604 Опубліковано 17 Грудня, 2012 в 21:52 - Тату я хочу морозива- Синку, я теж хочу морозива, але грошей у нас тiльки на пиво.
b0rg Опубліковано 17 Грудня, 2012 в 22:44 #605 Опубліковано 17 Грудня, 2012 в 22:44 Ну что за соседи??? Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!!
Arden Опубліковано 18 Грудня, 2012 в 09:05 #606 Опубліковано 18 Грудня, 2012 в 09:05 Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали:Допустим я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством подназванием Соединенные Штаты Абсента (США).Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самыйбыстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создаетбанк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100.Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованногоХроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторуюоблигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200.А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третьюоблигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав вселисточки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаюкупить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, изаламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардскимдипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальныхактивов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций идепозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличиласьза день в 110 раз.Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, унас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченныедебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобынарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизмотносительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Volyniaka Опубліковано 18 Грудня, 2012 в 12:29 #607 Опубліковано 18 Грудня, 2012 в 12:29 Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.
Tanichka Опубліковано 18 Грудня, 2012 в 13:52 #608 Опубліковано 18 Грудня, 2012 в 13:52 - Чого в тебе фінгал під оком?- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.- Воно тобі треба було?- Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад.. 1
Kleo Опубліковано 18 Грудня, 2012 в 14:20 #609 Опубліковано 18 Грудня, 2012 в 14:20 Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.
Amblee Опубліковано 18 Грудня, 2012 в 21:02 #610 Опубліковано 18 Грудня, 2012 в 21:02 Сама брехлива фраза - з мене шоколадка.;— Штурман, приборы!— Четырнадцать.— Что четырнадцать?— А что, *****, приборы?;Коментатор футбольного матчу:- М'яч на правій стороні поля. . . На лівій. . . На правій, на лівій, на правій. Ні, все-таки це теніс.;В школі на випускному побилися фізрук і трудовик. Переміг трудовик, тому що карате - це карате, а молоток - це молоток.
Volyniaka Опубліковано 18 Грудня, 2012 в 21:09 #611 Опубліковано 18 Грудня, 2012 в 21:09 Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...
Arden Опубліковано 19 Грудня, 2012 в 08:13 #612 Опубліковано 19 Грудня, 2012 в 08:13 Ще один такий самий під швидкісного маскується, зламка Хюндая Україною тягає Наш тепловоз вперед летить - Йому дорогу дай, Бо тягне він в цю саму мить Поломаний "Хюндай". Вилазить з нього змерзлий люд В годину ту лиху, І в роті кожного мов зуд - Сказати щось на "ху". А чи послати, хай гребе В якийсь далекий край, Діяч отой на букву "бе", Що дав нам цей "Хюндай". Чи ні, хай купить він квиток Із Києва в Донецьк: "Хюндай" його доставить в строк До станції "капець"! )) 2
Tanichka Опубліковано 19 Грудня, 2012 в 08:28 #613 Опубліковано 19 Грудня, 2012 в 08:28 Пішов Вовочка в школу в перший клас і вже на першому уроці заявив вчительці:- Марь Ванна, я занадто розумний для першого класу! Давайте мене одразу в третій!Та приводить його до директора: так, і так. Директор:- Ну що ж! Давайте його перевіримо! А скільки, Вова, буде 3 х 3?Вовочка:- 9!- Правильно! А скільки буде 6 х 6?- 36!- Правильно! Я думаю, Марь Іванна, ми можемо перевести його в 3-й клас!Марь Іванна:- А давайте я його позапитую на логічність мислення! От що таке, Вовочка, у корови є 4, а у мене дві?Вовочка (подумавши):- Ноги!- Хм, а от що у тебе є в штанах, а у мене ні?Обалдівший директор навіть рота не встиг відкрити, як Вова сказав:- Кишені!Вчителька:- Правильно, давай, Вова, в третій клас дуй!Директор:- А от я думаю, Марь Ванна, що Вову можна одразу в 5-й клас перевести, тому що на два останніх питання, я сам помилився!
Arden Опубліковано 19 Грудня, 2012 в 09:50 #614 Опубліковано 19 Грудня, 2012 в 09:50 Согласно данным ЦРУ, совокупный экспорт всех государств Земли за 2011 год составил 17,97 трлн долларов, а совокупный импорт у них же 17,82 трлн долларов. Это радует, ибо получается, что в целом у Земли положительное сальдо в торговле с инопланетянами в размере 150 млрд долларов. 1
Saddy Опубліковано 19 Грудня, 2012 в 10:10 #615 Опубліковано 19 Грудня, 2012 в 10:10 (змінено) Дзвінок по телефону:- Алло. Добридень!!!- І вам не хворіти.- Як там погода у вас???- Та все добре, трішки морозець бере, -20 на термометрі.- Слава Богу, а то по новинам сказали що у вас -50...- ААА, -50??? Так це на вулиці.- Добрый день, це Вам телефонують зі Служби Безпеки Украиїни.. - Я знаю. - Звідки? - Ви мені на вимкнений телефон дозвонились... Змінено 19 Грудня, 2012 в 10:10 користувачем Saddy
Volyniaka Опубліковано 19 Грудня, 2012 в 14:26 #616 Опубліковано 19 Грудня, 2012 в 14:26 Сын охранника ходит в школу сутки через трое. 1
Amblee Опубліковано 19 Грудня, 2012 в 17:18 #617 Опубліковано 19 Грудня, 2012 в 17:18 Жопа - это событие.Полная жопа - это комплекс мероприятий.
REVERS Опубліковано 19 Грудня, 2012 в 20:09 #618 Опубліковано 19 Грудня, 2012 в 20:09 Учень: — Готово, майстре!— Зробив?— Ні, зламав… — Скільки?— Усі п’ять…— Як п’ять? Заготовок же було чотири! — Так зразок теж… того…шо роблять дочки ? шиють та співають .що робить мама ? розпорює та плаче
traktoristka Опубліковано 20 Грудня, 2012 в 11:49 #619 Опубліковано 20 Грудня, 2012 в 11:49 Мужик приходит к своему другу и говорит:-Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не хватает!Друг в шоке:-Что он тебе сделал?-Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он с моей женой спит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
Volyniaka Опубліковано 20 Грудня, 2012 в 17:45 #620 Опубліковано 20 Грудня, 2012 в 17:45 Якби Анна Кареніна кинулась під швидкісний Хюндай, то вона б швидше замерзла від морозу на рейках...
Saddy Опубліковано 20 Грудня, 2012 в 18:37 #621 Опубліковано 20 Грудня, 2012 в 18:37 - А ви любите українську мову так само як я?- Азаров, не сміши..В Інтернеті зустрічають по аватару, а проводжають по вмінню відокремлювати комами дієприслівникові звороти 1
nataljka Опубліковано 20 Грудня, 2012 в 20:30 #622 Опубліковано 20 Грудня, 2012 в 20:30 (змінено) Повний капець - це коли ти йдеш з повною тарілкою гарячого борщу...В одних трусах...По дуже дорогому килимі...І раптом в не відповідну хвилину чхаєш.. Змінено 20 Грудня, 2012 в 20:32 користувачем nataljka
jack74 Опубліковано 20 Грудня, 2012 в 23:08 #623 Опубліковано 20 Грудня, 2012 в 23:08 — Дохтур! Допоможіть! Моя бабка вже місяць у ліжку лежить, не рухається, очі закриті… зовсім погана, помирає. Що робити?! — Діду, а ви її трахнути не пробували? — Та ви що, дохтур! Що ви таке кажете?! Нам із бабкою по 80 років! Я старий комуніст, у мене на руках Лєнін помирав! А ви кажете “трахнути”! — Діду, я вам як лікар кажу, трахніть, і все як вітром звіє. Дід прийшов додому, випив чарку, з’їв таблетки… зробив справу. Прокидається, а бабка вже біля печі порається… накрашена, зачіску зробила, розквітла, пісні співає. Задумався дід: — Це ж що? виходить, я ж міг і Лєніна спасти! 2
REVERS Опубліковано 21 Грудня, 2012 в 08:31 #624 Опубліковано 21 Грудня, 2012 в 08:31 Гінеколог питає у пацієнтки:- Скажіть, а скільки у вас було мужчин?- Ну десь 2-3 ...- Не так вже і багато.- Ну так ... Не вдався день.
Volyniaka Опубліковано 21 Грудня, 2012 в 08:47 #625 Опубліковано 21 Грудня, 2012 в 08:47 В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. * * *Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...И главное, судя по сумме, всё правильно.
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти