Анекдот №4

[Bestie]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

<emirspb> Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...

- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...

- 3 диска от ДВД...

- Убирай...

- Неро...

- Убирай...

- Симс2...

- На....й...

- Я же девушка!!!

- Тогда в пе..у!

- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...*ROFL*

<mr.XXX> Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики...

<Lipu4ka> Трусики в ужасе забились в попу 0_о*ROFL*

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра

телевизора) и говорит:

- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

- (после паузы) Нет.

Но ребенок любознательный.

- А почему?

- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

В Новый год открываю шампанское. Жена:

- Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.

Отворачиваюсь.

Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.

:D :D :D

[difoto]

Ломится лось через лес. Шум, треск, ветки ломаются. Забежал в кукурузное поле - початки во все стороны летят... Свалил изгородь. Подбежал к бару, вышиб дверь, подходит к стойке и говорит: "Мне рюмку водки"

Бармен ему: "Одну рюмку? На ваш вес - мало будет"

Лось в ответ: "Да мне только для запаха. Дури и так хватает"

PS лоси, привет

[Chill]

- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.

-------------------------------------------------

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.

Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.

Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.

Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.

Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.

К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее.

После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.

Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую.

Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО

-------------------------------------------------

Жил-был отличный стрелок. За пятьсот шагов в монету попадал. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.

Стрелок натянул тетиву, а от волнения ничего не видит, руки трясутся

Выпустил стрелу...

И попал прямиком королю в голову.

-Как в тыкву сраную! - рассмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

[t0rik]

- расскажи мне о своих духовных взглядах

- тут все просто в двух словах

- я бог.

[Yarchik]

І сказав Бог жінці:

- Ось тобі грудь, щоб дітей годувати і мужчин зваблювати...

А вона:

- Аhуєть! Дайтє двє!

[t0rik]

1: если вилка падает - то баба придет

1: если нож - то мужик

2: а если граната, то пиздец.

М: Так а что ты отмечала - неужели 23-е февраля?

Ж: да. я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде что на 8 марта мне подарят бухло и гандоны

- Почему мне холодно, Герда?

- Это потому, что ты злой, Кай.

- Да я потому и злой, что холодно, бл@дь!

я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику какую нить

пробовал в аннус эвкалиптом?

ЧЕГО ?

млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

[t0rik]

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

[b0rg]

Лежу в постели с любимой женщиной, я весь такой ожидающий, а она меня дразнит покусываниями в разные места и приговаривает:

- А вот к тебе пришел Покусяка! Покусяка уже здесь! Покусяка покусает тебя! и т.д.

Пришлось ответить: - А Пососяка ко мне не идет случайно?

[laska]

Увага! Акція! Відішліть слово "піде..." на безкоштовний номер 02 і виграйте незабутній уікенд з надзвичайними враженнями! Більше SMS більше шансів!

--------------------------------------------

Кілер заходить у кімнату, де мило бесідують двоє бізнесменів:-Дозвельте, я вас переб*ю, панове?

[Yarchik]

З власного життя - цитати і ситуація:

Президент України, проштовхуючи інтереси широкого кодла приватних нотаріусів…

Позовна заява про визнання договору недійним

Виконавець відрила виконавче провадження

Крадитна спілка

Договір лохорони

Правохренительный орган

Дефлорация прав людини

Міні стерство юстиції

Уморальна шкода

Поподаткування

Бздительная охрана

Клієнт нудиться в кабінеті, поки адвокат закінчує текст договору. Врешті не витримує:

— А що ж у вас навіть "брехунця" ніякого немає?

Адвокат (продовжуючи працювати над текстом):

— Та нам клієнтів вистачає...

[Chill]

По цитатам видно, что в большинстве случаев с*ка Word поработал со своим автоматическим исправлением

[t0rik]

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы бл@ть кто?

Liisa: скучаешь????

Liisa: по мине

SINe: ты дописала предыдущую фразу или нет?

SINe: :-D

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным

[Zeuss]

Медведев звонит маме после выборов:

- Мама ну как вы там?

- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!

- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!

[Yarchik]

Серце людини складається з двох шлуночків.

Один шлуночок - для горілочки.

Другий - для заксочки...

[D@ve]

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с

натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост,

ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь

с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -

получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,

а если выключить свет и одеть налобный фонарик то метро..

[Kitty]

Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар.

[Forever Autumn]

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с

натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост,

ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь

с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -

получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,

а если выключить свет и одеть налобный фонарик то метро..

иииии!!!!

треба буде подати народу ідею спробувати. все. окрім електрички

[Chill]

Приходить молодий чоловік в паспортний стіл і хоче змінити свої паспортні дані, його питають:

-Як Вас звати?

-Іван Гівно.

-А як ви хочете називатися?

-Хочу бути Віталіком.

[sanbOK]

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:

- А не @банет?

- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

*****

Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает:

- А ты чего в школьном платье пpишла?

- Так ведь завтpа в школy...

*****

Вовочка:

- Папа, а что такое аборт?

Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:

- Hу, ты все понял?

- Да.

- А где тебе это слово попалось?

- Да в диктанте: "Волны бились о борт парохода".

*****

Идет урок. Учительница:

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?

Учительница (смущаясь):

- Ну, наверное, та, которая сосет...

- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

*****

Очеpедь в винный отдел на полкваpтала. Пpоходят мимо папа с сыном. Вовочка спpашивает:

- Па, а кто эти люди?

- Лентяи... Им лень гнать самогон.

*****

- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?

Петя:

- Три!

- Правильно!

Вовочка:

- Четыре!

- Как это?

- Три кружки пива и одна бутылка водки!

*****

По Твеpской бегает Вовочка с газетами и выкpикивает:

- Последняя новость! Гpандиозная афеpа! Сто человек обмануто!

Пpохожий покупает газету и начинает быстpо листать номеp, а Вовочка бежит дальше и кpичит:

- Последняя новость! Гpандиозная афеpа! Сто один человек обманут!

*****

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:

- Все равно на Новый Год х%ем наряжусь!

*****

- Вовочка, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?

- Она - женщина.

- А зачем уши в синий?

- Она замерзла!

Вовочку поднимают на уроке географии:

- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...

- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!

- Там водится большие ебемоты...

- Да не ебемоты, а бегемоты!!

- А еще там растет большое дерево ебобаб...

- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

*****

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:

- Ну что нового в школе?

- Да вот учили антонимы!

- А что это такое?

- Ну... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!

*****

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:

- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?

Петя:

- Авгyст.

Таня:

- Сентябpь.

Вовочка:

- Когда собака пpивязана.

*****

Идёт урок природоведения. Учительница спрашивает класс:

- Дети, у кого есть дома животное какое либо и понимаете ли вы его?

Маша поднимает руку:

- У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю её. Она просит поесть.

Поднимает руку Ваня:

- У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что якобы этот человек плохой!

Вовочка вскакивает и говорит:

- Это что! Вот если я своего крокодила запущю в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!!!

*****

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

*****

Учительница спpашивает Вовочку:

- Твой пиджак из чего сделан?

- Из сукна.

- Веpно. А сукно из чего выделывается?

- Из шеpсти.

- Молодец! А шеpсть кто нам дает?

- Овцы.

- Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

[aruse]

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.

Вторая: Траур?

Первая: Hет, черный пояс по минету.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к

себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -

лейтенант МВД.

Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!!!

Муж сквозь сон :

-Дорогая , сними с меня тапочки и выключи телик .

-Потерпи , дорогой , мы еще в кинотеатре !

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

[Yarchik]

Чим хата багата - тим гості ригають

[t0rik]

Настало время женить трех сынове царю...

бла-бла-бла

Стрельнул Иван Дурак из лука, и улетела стрела его на болото...

Пришел он туда, смотрит, а стрелу Царевна Лягушка держит, увидела его и говорит:"Поцелуй меня и стану я Царевной-Прекрасной итп.."

Ванька подумал: тю, раз живем, и поцеловал...

И взаправду превратилась лягушка в Царевну-Прекрасную, бросилась к нему на шею - спаситель ты мой, молвит... расцеловала его, отдалась

Поднялись они с травы болотной, оделись... Царевна Ваньку за рукав - Идем,-говорит...

-Куда!?

-Свадьбу играть, ненаглядый ты мой...

-Какую свадьбу!?-сказал Ванька и оттолкнул царевну.

Ударилась она о землю и превратилась опять в лягушку...

"А что, полезная штучка"-подумал Ваня, и положил лягушку в карман...

- Что будет, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?

- Либо тупая сука, либо морозоустойчивая блядь!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась...

Восхищает женская логика:

- Я тебя люблю! Поэтому ты должен

[t0rik]

- Имею возможность иметь козу, но не имею желания.

Имею желание иметь машину, но коза говорит сначала шуба.

[laska]

"Мама,коли я рвиросту я хочу мати дві пісі" - каже маленький хлопчик -'одну маленьку,а другу велику!' "Навіщо?" - "маленькою пісяти,а великою зуби чистити,як тато няні!!"

Задумали жиди якесь паскудство українцям зробити. Чи нуклеарну бомбу кинути на Київ, чи ще щось подібне, але передумали - там же повно жидів. Може десь на Житомир чи інше місто - але і там половина жидів! Почали шукати на мапі України, де нема жидів і знайшли одне місце, де було написано 0 жидів! І перекинули цистерни з фосфором в Ожидові!

[kudrom]

Лист Святому Миколаю...

Хлопчик 11 років

"

Дорогий святий Миколай.... я дуже хочу компютор!

Процесор: Intel Quad-Core Q6600 2.4Ghz 8Mb_cache/FSB1066, Kentsfield, socket775, box

Мама: MB Intel BLKD975XBXLKR (i975P, s775, FSB1066, 4DDRII667, ECC, SATAII-RAID, 1xATA, 3xPCI16x, 2PCI, 1394, SB8CH, 8USB2.0, LAN1000, Viiv tech.) ATX

Оперативка: DIMM 2048Mb (2x1024 kit) DDR3 PC3-10600 SuperTalent (USA) 1333Mhz, 128M x 64, non-Reg., no-ECC , CL8-8-8-18 , 16pcs (W1333UX2G8) Over-Clocked 4штуки

Відео: VC EVGA (USA) GeForce 8800 Ultra SuperClocked 768Mb DDR3 384bit 0.8ns (655Mhz\2250Mhz), HDTV-out/DualDVI, PCI16x box

Диск HITACHI 1000Gb 32M cahce 7200 SATAІІ серверний варіант, для 24х годинної роботи

а і монік 30" Монітор Dell UltraSharp 3007WFP LCD Wide 14ms, 400 cd/m2, 700:1,D-sub/2xDVI-D (HDCP ready)S-video/Composite, 4x USB 2.0 9-in-2 Media Card Reader,Silver

мишку і клавіатуру можеш не приносити в мене є!...

"

Відки він це все переписав..... ось такі в наших дітей сьогодні запроси...