Анекдот №4

[RedFoxxik]

Моё...

Навела порядок в офисе.Повыкидывала все не нужные бумаги, разложила всё по местам.

Начальник посмотрел,и сообщил, что меня не уволят,т.к. только я знаю теперь что и где лежит

[Yaryk]

Гуманитарий и Инженер встретились через пять лет после завершения универа. Что сказал инженер гуманитарию?

- Пожалуйста один бигмак с колой, спасибо.

-----------------

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

----------------

- Where are you from ?

- From US !

- From My Ass ???

[Samhayne]

Чапай:

Друзья!

тибетцы говорят

Если задачу можно решить, то не надо тревожиться. А если нельзя решить, то тревожиться бесполезно

вот что мы должны сказать преподу на экзамене по ТАУ!

[Kitty]

Парень девушку провожает до дома.Перед самым подъездом говорит:

-Слушай,мы уже 2 месяца встречаемся,может сегодня ко мне на ночь?

-Нет,я не могу.

-Ну пойдем!

-Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...

-Хорошо,только быстро!!!

Девушка убегает.Через 3 минуты выбегает радостная, целует парня:

-Ну пошли!

Тут открывается окно и отец девушки кричит:

-Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

[difoto]

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?))

- Да, примерно это я и имела в виду...

[b0rg]

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

- Проснись, ты на свадьбе.

Жених: - Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.

- Я женился, а кто она?

- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.

- Как хоть ее зовут?

- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.

Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!

[Shura]

Луценко Юрий Витальевич сидел на даче, скучал и пил коньяк. Налив очередной бокал лениво взял лист бумаги и написал на нем: "Главе МВД Украины Луценко Юрию Витальевичу"...

Юрий Витальевич отхлебнул от бокала и продолжил писать: "Прошу возбудить уголовное дело против Луценко Юрия Витальевича по факту нанесения телесных повреждений Черновецкиому Леониду Михайловичу"...

Луценко Юрий Витальевич подлил коньяк и внизу листа приписал: "В возбуждении уголовного дела отказать. Глава МВД Украины Луценко Юрий Витальевич" и поставил размашистую подпись.

"Опять скучно" - подумал Юрий Витальевич Луценко. 

[Yarchik]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Муж стал как-то в 7 часов утра, дай, думает приколюсь над женой. Ну и написал записку, мол, дорогая - так и так, я уехал в командировку - буду через две недели... А сам - в шкаф. Проходит некоторое время, просыпается жена, читает записку - и сразу на телефон, вызванивает любовника. Любовник приезжает и они развлекаются с женой в течение двух часов. Муж все это время смирно сидит в шкафу, поглядывая в щелку.

На третьем часу кувырканий, жена говорит любовнику:

- Милый, у меня возникла сексуальная фантазия - давай я тебя запеленаю как младенца, и буду кормить грудью?

- Базара нема, дорогая!

Ну она его пеленает: кормит грудью. И тут на кухне свистит чайник.

Подруга рулит выключать, подходит к плите... и вдруг ей на плечо сзади ложиться тяжелая ладонь мужа:

- ГАЛЮ! ДЫТЫНА ВСРАЛАСЬ!

Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):

Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - ”дайте мне полироль для мебели”, а ты ему даёшь полироль и ”секунду” (средство для чистки стекол). Он спрашивает - ”зачем мне ”секунда”, я не просил”, а ты ему - ”что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?”, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает ”секунду”, а ты ему даёшь ”секунду” и полироль для мебели. Он говорит - ”зачем мне полироль, я не просил”, а ты ему - ”что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется”, он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?

- Понял!

На следующий день ”молодой” стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:

- Дайте мне, пожалуйста, ”тампакс”.

Молодой даёт ей ”тампакс”, ”секунду” и полироль. Девушка:

- Зачем мне это, я не просила?

Молодой:

- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!

[Yaryk]

- Ой кумонько, а що це у вас в хаті так сп%рмою пахне?

- Та шо ви таке говорите, кумасю, то вам, мабуть, відригнулося!

[t0rik]

- Пойду, немного сексом займусь!

- По работе?

- Нет, так, для себя...

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

Могила наперсточника:

Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася".

Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

(из аськи, парень живет в Америке)

к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"

1: дарова

1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?

2: *громко дышит через отверстие черного шлема*

1: Ой,сори папа,окном ошибся..

[b0rg]

Девица лёгкого поведения садится в такси.

-Вам куда?-спрашивает таксист.

-Куда угодно - я везде нарасхват!

[t0rik]

Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают

друг за другом утомленные, замученные адом пищеварения сперматозоиды на

лыжах с ружьями за спиной.

Папа-глист:

- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в

каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы

мужской масс-старт начнется.

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе

2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?

1: Мальчика

2: Почему?

1: Вертолет хочу радиоуправляемый

[aruse]

Дочка маме:

- Мама, мамочка! Я в туалет хочу!

Мама мечтательно:

- А я - в Париж…

[Foliot]

Надпис в туалеті в общазі :

Як не старайся всеодно нічого хорошого з тебе не вийде!

[difoto]

В школі нас вчили одягати противогаз наступним способом (дослівно з вуст препода з ДПЮ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..

[Гість lychanun]

В школі нас вчили одягати противогаз наступним способом (дослівно з вуст препода з ДПЮ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..

Ай смішно, прям падаю зі стульчика

Довго думав, що написати

[Plum]

Ай смішно, прям падаю зі стульчика

слухай, а може ти звалиш звідси? Здається тобі тут ніхто не радий.

Антиофтопистий боян в тему:

-- А я на Новий рік буду Сніжинкою!

-- А я Зайчиком!

-- Личанун, а який костюм в тебе буде на Новий рік?

-- А я вдягну все коричневе, буду ходити смердіти і псувати всім настрій.

[Shura]

чего вы на лычануна наехали? меня он веселит

антиоффтоп:

Сцены из провинциальной жизни.

Маленький городок, ателье пошива одежды.

Клиент – продавцу:

- Сколько стоит этот костюм?

Продавец:

- Что вы сказали, простите?

- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!

Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,

глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней

комнате за стеной:

- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для

презентации?

- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный

своим делом.

- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.

Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.

- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы

очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая

всю эту сцену.

Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка

уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым

обычным голосом:

- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался

снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный

случай!

[FOX]

Розмова двох друзів:

— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.

— Хто?

— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. Ну я його мордою туди потикаю і у вікно.

— Ну і що, привчив?

— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.

[Yarchik]

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.

- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!

- Зазипованный...

[Shura]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.

Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.

Кролик:

- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пи..ор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.

Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:

- Что, обосрался?

[Shkoder]

- Але, ты где ?

- Я на дне рождения.

- О.... А где это - Дно Рождения?!

Мама подходит к сыну:

- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец...

- О боже! Я сын фотографии!

У родителей был сын, когда ему исполнилось 6 лет, родители у него спросили:

- Сынок, что тебе подарить на день рождения?

- Маленький пинпонговский шарик - спокойно ответил сынок.

Родители подумали что нах он ему не нужен, и подарили скейт. Сынок на нём покатался, упал и разбил колени.

Когда ему исполнилось 8 лет, родители его спросили:

- Сынок, что тебе подарить на этот день рождения?

- Маленький пинпонговский шарик - спокойно ответил сынок.

Родители подумали так же как и в прошлый раз и подарили ему велосипед. Сынок начал на нём кататься и сломал ногу.

Наконец, когда ему исполнилось 18 лет, родители его спросили:

- Сынок, что тебе подарить на восемнадцатилетие?

- Маленький пинпонговский шарик - спокойно ответил сынок.

На этот раз родители подарили ему автомобиль. Он получил права, и через неделю разбился в аварии.

Картина маслом: Отец сидит над койкой полуживого сына и спрашивает:

- Сынок, сынок что ты счас хочешь больше всего?

- Маленький пинпонговский шарик - спокойно ответил сынок.

Отец притаскивает мешок с пинпонговскими шарами и в ярости спрашивает:

- Скажи, наконец, зачем тебе всё это время нужен был этот маленький пинпонговский шарик?!

- Он мне был нужен для того.......

*и умер

[D@ve]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал

тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура

эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из

Криминального Чтива, два раза тр$хнул тебя, по твоему капризу открыл

шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему

помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с

тобой не разговариваю.

Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так

долго боролись?

[Shura]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.

В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.

Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.

Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:

"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.

Тут он заметил другую записку, на которой было написано:

"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.

Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.

Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

[Plum]

вышел к маленькой избушке

лучше поломать несколько костей

он выпрыгнул из окна

Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле

От вміють ті Китайці так хитро все зробити! Ніби і хатинка маленька, але якщо з вікна впадеш то кості поломаєш, та до того ж і летіти так довго, що можна встигнути ще якісь написи прочитати