Анекдот № 8

[ferryman]

Маленькая девочка плачет в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

[Вoвчик]

Моется мужик в бане, вдруг глядь - заходит в парилку толпа негров, а у одного

мужское достоинство белое. Не стерпел мужик, подходит и вопрошает, мол,

звиняйте за вторжение в интимную сферу и т.д., но как это все черное, а [censored] белый?

Негры ржут:

- Да не негры мы, а шахтеры; а к этому вчера жена приехала...

[Yuliya]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:

- Какие мы были красивые некогда, особенно я...

Вторая отвечает:

- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:

Мужской: - Можно ли выпивать?

Женский: - Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?

— Да, если это - туфли.

Чаще всего хороший совет может дать тот, кто подает плохой пример.

Девушки должны знать правду!

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Выпить хочешь?

— Нет.

— А будешь?

— Да.

[Vector_File]

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:

- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?

- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.

- А книги старые куда у вас уходят?

- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.

Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:

- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?

- В город.

- И что же вам присылают?

- На этот раз прислали вас.

***

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

***

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

- Так, отец, почему превышаем?

- Да как же, я на ишаке превысить могу?!

- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

[L0RG]

Бизнес-юмор.

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[yura2281]

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром,

жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал".

Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))

**************

Если ваш мужчина:

1) Не грубит...

2) Не пьет...

3) Не бесит...

4) Не сидит за компом...

5) Не ходит с друзьями в баню…Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

[Ko3bMa]

- Это у Вас ритуальный фургон?

- Да.

- А почему следы крови в салоне?

- Так ритуалы разные бывают...

[Mykola81]

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.

- Ты че, Е@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чем тут кол-во пaссaжиров???

- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.

- Ты сaвсем муд@к? Причем тут Квaттро и пaссaжиры?

Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.

Нaконец нaши не выдерживaют.

- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!

- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно , а едут трое

Приезжий рыбак спрашивает у местного жителя:

- Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на реку?

Местный задумчиво смотрит на рыбака, затем в сторону реки и говорит:

- Хотите, я собаку отвяжу?...

[L0RG]

- Знаєте, чому їжачок

загортається у клубочок? –

Носик в дупці гріє. )

[lilechka]

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу!

- Ммммм... - сдерживается.

Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:

- Б...ь! Дa, пaпa?

[BACbOK]

Вчера с женой обои клеили... Чуть не развелись.

[Zheny@]

не зміг не написати! Якось в маршрутці почув розмову однієї панянки по телефону:

- Не каждому урологу можно подарить на праздник мягкую игрушку!

і сьогодні в клієнта. Дядько такий громогласний, великий. Старший чоловік. Потрібно було його комп включит в мережу. Видає мені пояснення:

- Мені потрібно зробити окабєлєніє!

без коментарів.

[Zheny@]

- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.

- В смысле?

- В смысле муу-duck!

[Volyniaka]

Три калдыря общаются на тему "У кого сильнее руки трясутся".

1-й: - У меня так руки трясутся, что я ложку супа до рта донести не могу!

2-й: - У меня так руки трясутся, что я, пока рюмку до рта донесу, половину разливаю!

3-й: - То фигня. Вот у меня руки так трясутся, что я пока пописаю, три раза кончаю!

[sweetlena]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.

Одна: - Кино, штоль, снимают?

Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...))))

[Саня]

Советское время. Сотовой связи ещё нет.

Лётчик "Аэрофлота" после рейса из телефона-автомата

звонит жене: - Дорогая, я прилетел!

Через пол-часа он звонит в дверь, Жена открывает

- причёсанная, в халатике, на столе завтрак.

И так после каждого рейса. Но однажды, он прилетел

и позвонить из автомата не смог- не нашлось 2-х копеек.

Приехал домой, своим ключом открыл дверь.

На цыпочках прошёл спальную - жена в постели

с чужим мужчиной. Стараясь не шуметь вышел, закрыл дверь.

Вышел на улицу, разменял деньги по 2 копейки. С телефона-

автомата звонит домой: - Дорогая, я прилетел!

Пол-часа погулял. Позвонил в дверь. Открыла жена -

причёсанная, в халатике. Завтрак на столе. Пьёт чай и думает:

- надо же, из-за 2-х копеек чуть семью не потерял!

[Malchyk]

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:

— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

После секса с подругой как-то особенно

зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

— Вирусная база обновлена!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

— Девушка, дайте за грудь укусить!

— Пошел нахер!

— Ну хоть за 100 долларов.

— Нет!

— Давайте за тыщу.

— Заколебал, пошел нахер!

— Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..

— Ладно, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнёт ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

— Кусай быстрее, че ждешь?

— Нее.. Бляя.. Дорого!

Муж - жене:

- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

- Хорошо, любимый!........

Довольный муж, после "дела":

- Да и чёрт с ним - с кофе!

[b0rg]

Муж:

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

Жена:

- Если честно, то мысленно ни разу…

[ferryman]

Хлопця прозвали «Хатіко», тому що він приходив на пошту кожен день, навіть коли стало зрозуміло, що посилку з айфоном вже давно вкрали на митниці.

[Yuliya]

- Папочка, можно я тебя поцелую?!

- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

[ChB]

Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

[Sirgo]

Онyк з міста пpиїхав до діда в село. Після того, як дід показав усе господарство, онyк засумував. Дід каже: - Чому б тобі не взяти собак і рушницю та не сходити до лісу постpіляти? Онyк зрадів і пішов. Чеpез годину повернувся збyджений: - Діду, а y тебе ще собаки є?

[Sirgo]

Розмовляють дві дівчинки у пісочниці.Одна другій каже: -А я вчора на веранді прєзік знайшла. Інша запитує: -А що таке “веранда”?

[L0RG]

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?

- Нет, спасибо. Студент я.

- Ну давай хоть плащ твой подержу!

- Это не плащ, это мой друг Коля!

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!

- Ты моя умница! А где дедушка сидит?

- А вон там, мороженое продаёт!

[Yuliya]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!