Анекдот № 8

[Ketmaster]

(H)астоятельница на лекции.

H: -... секс это ОТВРАТИТЕЛЬHО. Удовольствия на час,

а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы ?

Юная монашка с заднего ряда (робко так):

- А как можно растянуть удовольствие на час ?

[nataljka]

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...

. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:

- У меня подозрение, что в коробке г**но!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

[Sirgo]

Вчишся цілуватися на помідорах і думаєш, що готова до життя? Купуй банани.

[Sirgo]

Іван і Галька вперше лишилися на самоті, сидять вечором на лавочці, зірочки рахують. І тут Галька каже: - Іване, я хочу, щоб ти знав, що я на першому побачення не даю! - Не даєш? Ну то хоч візьми…!

[mlutsk]

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?!

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с

Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,

но урок вести надо.

Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает

предложение.

- Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку.

Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка: - Была бы юбка покороче...

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

- Не знаешь - не подсказывай.

[mlutsk]

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные жизнью.

Тут раз – радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседеса вылетает черный, блестит – гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.

Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян: рука сломана.

Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу».

Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить, и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

Ну тут один гаец:

- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?

Батюшка:

- Да нет, сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.

Сел, – по газам, и поехал.

Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:

- Слышь Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

- Слышишь , нашел кого спросить?! А я шо в церкви бываю?!

[mlutsk]

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!

я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ

[MrDm]

продавець пилососів стукає в двері, коли вони відчиняються - не кажучи жодного слова висипає мішок пилу на коврик. Хозяйка в шоці, а торговий агент каже:

- "зобов'язуюсь з'їсти кожну пилинку, яка залишиться на Вашому коврі після обробки нашим пилососом!"

- "зачекайте, зараз я принесу Вам ложку, в нас у всьому будинку вже 3 дні як електрики немає..."

[snight]

Поехал овощ в очередной раз скидку на газ клянчить.

Канючил, канючил, Путину уже надоело, он и говорит: "Ладно Витек, отсoси у меня и будет тебе скидка".

Ну овощ подумал шо некуда деватся и говорит: "Хорошо Владимир Владиморвич, становись на стол и снимай брюки".

ВВ: - А на стол то зачем!?

Овощ: - Донбасс еще никто не ставил на колени!!!

[LutskGSM]

Идет по лесу Ивaн-Цaревич, видит лягушку.

Онa ему и говорит:

- Поцелуй меня, стaну я принцессой крaсы неписaной и тут же женой тебе буду!

Поцеловaл похотливый Ивaн лягушку, онa преврaтилaсь супермодель, он ее тут же отженил по сaмое нехочу и дaвaй одевaться.

- Кудa же ты, Вaнюшa? - спрaшивaет цaревнa, - a кaк же свaдьбa? a кaк же все тaкое?

Рaссердился нa тaкое дело цaревич, кaк с левой хук ей зaрядил - принцессa трижды перевернувшись удaрилaсь оземь и вновь стaлa лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумaл-подумaл, подошел, взял лягушонку, положил ее в кaрмaн и подумaл:"А удобнaя штукенция..."

[Voland95]

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...

- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!

- А почему на две?!

- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сЦукО" - подумал Адам. И стало слово – делом…

[Arden]

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?

Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:

- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:

- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?

Тогда она отвечает:

- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!

- А-а, "Аэрофлот"! . .

[MrDm]

в поїзді в купе сидять доросла дочка з мамою, солдат і капітан. коли поїзд проїжджає через тунель, на секунду в купе стає темно і доноситься звук ляпаса. поїзд виїхав з тунеля,

мама думає: "от дочка молодчина, її солдат за ногу взяв, а вона ляпаса дала"

дочка: "от мама молодець, її офіцер за ногу взяв, а вона ляпаса дала"

капітан: "от не пощастило, солдат дівчину за ногу взяв а вона мені ляпаса дала"

солдат: "ще буде тунель, я йому ще ляпаса дам"

***

зібрали на плацу військову частину. вийшов генерал і крикнув: "здоров'я бажаю товариші солдати". і тут кожен солдат подумав що якщо я крикну: "пішов на..." ніхто не почує...

[mlutsk]

- Папа, купи мне маленькую собачку!

- Нет!

- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Отец говорит женящемуся сыну:

- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!

- Это как?

- Как-как - "ключ" ввести!

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?

- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?

- Нет!

- А я нaщупaл.

Приходит мужик с помятой мордой на винный завод и просится на работу

дегустатором.

Директор говорит:

- Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.

Это особый дар.

А мужик отвечает:

- А вы меня проверьте.

Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику.

Тот понюхал, пригубил и выдает:

- Шардоне, урожай 1980 г., собран на левом берегу Днестра.

Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал.

Мужик:

- Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д.

Комиссия снова в шоке - все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив:

- Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!

Директор подпрыгивая как ужаленный:

- Нет, Нет, не надо, мы вас берем.

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Бабка пришла сдавать анализы.

Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

- Бабуля, да это же подсолнечное масло!

- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

[sweetlena]

... Студент женился. Всем: друзьям, соседям, собакам во дворе рассказывает, какая у него жена. Возносит ее до небес. Всем мозги уже прополаскал. Ну, друзья, понятное дело, решили посмотреть на это божье творенье. Пришли, сели в комнате, ждут. И тут появляется ЭТО!!! Рожа кривая, ноги короткие, косая , вообщем...

Друзья в шоке, сидят перешептываются. Студент, замечая это, говорит:" Конечно, если вам не нравится Пикассо.."

[solnishko]

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой приближается парень. Руки в карманах.

– Привет, крошка, – хриплым голосом и с наглой улыбкой.

Девушка:

– Привет.

– Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

– Ой, правда? – хлопает глазами.

– Правда! – заговорщицки подмигивает.

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и достаёт барбариски.

– На, держи!

– Козё-ё-ёл! Вот ведь развёл!

[Arden]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:

- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!

[nataljka]

Подходит кот к миске.

1-ый день: “Фу! Гречка!”

2-ой день: “Фу! вчерашняя гречка…”

3-ий день: “Вау!!! гречка!!!”

Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!

Подходит к нему сержaнт.

— Документы

— Нету,

— Прaвa,

— Нету,

— Дыхните,

— Я пьян!

— Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!

Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa!

Кaпитaн-в недоумении:

— А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!

— Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!

Cдам квартиру двум студенткам... трём не сдам - годы уже не те....

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.

– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

[EleKtrik]

- Диман, смотри, Танька идёт.

- Давай крикнем ей, что она шлюха?

- Твоя жена, ты и кричи.

Нашёл свой старый дневник.

Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как

Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки

Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет»

-Дедушка, можно я пукну?

-Пукни внучек, у меня насморк.

Пук.

-Дедушка, а можно я еще раз пукну?

-Не надо внучек, глаза режет..

[mlutsk]

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.

Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием

решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.

Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:

- Такой маленький?!!

Он:

- Минутку. Покрутил себе правое ухо.

Она (заглядывая под одеяло):

- Ого! Но ведь тонкий очень.

Он:

- Минутку. Покрутил себе левое ухо.

Она: Ничего себе!!!

И понеслось у них.

Прошла ночь.

Наутро инопланетяне улетели.

Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.

Маня:

- Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.

Вася:

- А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:

— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!

Жена:

- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Hummer Федора Емельяненко столкнулся с Porsche Cayenne Николая Валуева. «Ну его на фиг туда приезжать», — подумал страховой комиссар.

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

[Yuliya]

Посетитель официанту даёт доллар со словами: - Посоветуйте что-нибудь. Официант, пряча купюру: - Валите отсюда!..

[EleKtrik]

Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит?

- Да

- Карбид!

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "

Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 грн. "

Ответное СМС: "А ты точно Таня? "

Ответное СМС: "Если положишь 500 грн. , я - Таня! "

Маша, упав, разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй.

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек..

—Где ты шлялась всю ночь? —Мама, я проститутка! —ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Учительница поднимает Петю и говорит:

- Петя, расскажи нам стишок!

Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:

- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...

- Садись Петя, плохо!

- Конечно плохо - лапы скользят.

- Садись! Два!

- Конечно, два! Ху/и там третьему делать!

[Drammer]

Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены..

Солнышко!-Что котик?-Рыбонька,сделай завтрок.-Конечно медвежонок.-Спасибо лапочка.-Не за что козлик.-Я тебя люблю киска.-Я тебя тоже зайчик.-Погоди!...Ты тоже не помнишь как меня зовут?

Алкашиный рай.Сидит компания бухают под деревом замес то плодов растет колбаса, замес то воды в реке водка. Смотрят мужик к реке подбежит, быстро похлебает и уходит. Так день, два, три. Мужики ему кричат:- Сядь спокойно с нами, выпей, закуси! Он в ответ: - Подождите, я еще в реанимации.!

В маршрутку входит мужчина с огромным яблоком.садится и начинает его есть.Маленький мальчик говорит своей маме: смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!!

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa. -У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому. -? -Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка Ответная фраза - Понятно, а с машиной то что?

Жена: -Ты где был? Почему так поздно пришел? Муж: -Я хозяин в доме, когда хочу, тогда и прихожу! Жена долбанула его сковородкой по голове, муж упал без сознания. Тут выбегает свекровь: -Ой, а что тут мой сынок лежит? -А..... Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

[Vector_File]

  В 21.03.2012 в 18:29, Drammer сказав:

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка Ответная фраза - Понятно, а с машиной то что?

Да, супер!На эту же идею:

Девушка говорит инструктору по вождению:

-Вы знаете, давать задом так трудно!

- Ну, передом тоже не всегда легко.

[lilechka]

- В чем секрет вашего долголетия?

- Всю жизнь был вегитарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил.

И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие.

- Как?

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Кто тебе это сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!