Анекдот № 8

[Masik]

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?

- Ну откуда же мне знать.

- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный

мудак.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень

надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:

- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!

- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!

Рaзговор директорa и системного aдминa:

- Нaхер, быстро ко мне!

- Я не Нaхер, я Хaкер!

- Мне похер - бегом!!!

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, дибил».

[Voland95]

Если бы вулкан с тучей из дыма и пепла над ним был на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10-ти дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1 - пусть не накрашусь, но посплю!

2 - пусть не накрашусь, но пожру!

3 - пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4 - везде, блин, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!

Главное в диете - это сон... Подруга вовремя не уснула – все... обожралась!!!

[Sirgo]

- Як закінчилася вчорашня сварка з дружиною?

- Вона приповзла до мене на колінах.

- І що сказала?

- Вилазь з-під ліжка, я більше не злюсь.

Щоб не ставалося аварій треба зробити дві речі: чоловікам не наливати горілки, а жінкам бензину!

- Дівчинка, а тобі скільки років?

- Посадять, дядьку, посадять!

[kiro]

– Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.

- Я в молодости поднимал штангу 560 кг!

- Не может быть! 560 кг и рекордсмен мира не поднимал!

- А я поднимал! Правда, не поднял...

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..

- С чего ты это взял?

- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное

В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

В аське.

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

[LutskGSM]

- Закурить не найдётся?

- Я кажется уже вчера обьяснил, что не курю!

- Извините.. Глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...

Учитель спpашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.

- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:

- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?

- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

Прибегает Вовочка домой, и с порога:

— Папа, я женюсь!

— На ком!?

— На Петьке!

— Так он же пацан!

— Ни хрена себе пацан, 28 лет.

[Yuliya]

Церковь. Венчание. Священник торжественно:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

Жених:

- А что вы можете предложить что-нибудь получше?

[MrDm]

В тролейбусі заїка звертаєтсья до чоловіка що стоїть поряд: с-с-скажіть, б-б-будь-ласка, с-с-скільки г-г-годин. чоловік не звертає на нього увагу і дивиться у вікно. заїка повторює питання вдруге - чоловік не реагує, втретє - те ж саме. він опускає голову і відходить в сторону. до чоловіка підходить інший пасажир і каже: чому ви не сказали тому нещасному скільки зараз годин? а чоловік відповів: н-н-навіщо? щоб по м-м-морді п-п-получити?

[BACbOK]

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

----------------------------------------------------------------

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? -

Ну, хз, существует много разных способов.

[Masik]

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."

Одна студентка задает гениальный вопрос:

"А вэ – русская? "

Встретились два мужика, долго не виделись.

- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

- Да нет, я пить завязал.

- Почему?!!

- Ну помнишь прошлое лето?

- Ну, да.

- А я - нет.

Купил электронную сигарету, зарядка для нее усб - в какой-то момент ради интереса подключил ее в усб-дырку в телевизоре - работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс )

На мужа повесили огрооомный отчет, который надо было сделать за день.

Первую часть отчета сохранил под нормальным названием, но по мере нарастания негативных эмоций, другие части пошли под рабочими названиями "жопа2", "жопа3", "приложения к жопе".

Отчет заканчивал поздно ночью и так устал, что так всю папку и отправил...

Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти ебанутые люди ходят по улицам без присмотра.

[yura2281]

Мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать.

посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

[Smith]

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

Золушка – неопровержимое доказательство того, что новая пара туфель может изменить жизнь!

Куплю завод и буду выпускать шоколад “Что-нибудь”. Когда девушки будут просить мужчин купить им что-нибудь, они будут покупать наши шоколадки…

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

— У тебя есть друзья? — Конечно. Все десять сезонов.

Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт.

В России 2 беды: “-тся” и “-ться”.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в интернете.

Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.

- У вас есть что-то из Пугачевой? – Да, Кристина Орбакайте…

Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – Понедельник!

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

- Как измерить силушку богатырскую? – Надо умножить массушку на ускореньице…

Он не зарегистрирован на Фейсбуке, в Твиттере и ВКонтакте. Его нет в социальных сетях. Смотрите во всех кинотеатрах страны: “Я – легенда”.

Девочку, воспитанную твиттером, тошнит на каждой 141-й букве.

Новый интернет-тариф “Высыпайся”: автоматическое отключение в 22:00!

За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

Опаздываешь куда-то? Oстановись и напиши об этом в Твиттер!

У чукчей были лайки задолго до фейсбука

У тебя есть Twitter? – Да. – Facebook? – Да. – Google+? – Конечно. – Жизнь? – Есть аккаунт, но особо не пользуюсь…

[Sirgo]

40% нещасних випадків відбувається після слів: "Дивися, як я можу!».

А решта 60% - після слів: "Фігня .. Дивись, як треба!”

Телеграма від батьків:

"Як іспити? Повідом терміново!"

Відповідь: "Іспит пройшов блискуче. Професура у захваті. Просять повторити восени."

Туалетний папір "Москаль". Зроби собі приємно !

Коломийка.

Посадив гуцул смереку, а виросла туя.

Ще не мали в Президентах ми такого ... хлопа.

[Sirgo]

Зустрілися двоє друзів: сумний і веселий. Веселий питає в іншого:

- Ти чого такий сумний ???

- Та в мене мандавошки !!!

- Ну і шо, в мене тоже.

- А чим ти їх лікуєш ???

- А в тебе шо? Вони хворі ???

[Sirgo]

Краща подруга - це людина якій і розповідати нічого не треба, вона і по очах бачить, що ти ідіотка, натворила ...

[lilechka]

Лекция по сексологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что сегодня!

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.

А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.

[Arden]

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.

- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...

***

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

***

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:

- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

[BACbOK]

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .

- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

[LutskGSM]

Мужик после своей свaдьбы приходит нa рaботу. Сослуживцы:

- Ну и кaк первaя брaчнaя ночь?

- Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa ресницы отклеилa.

Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:

- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

Как заработать денег?

Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

[ferryman]

Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать".

[Sirgo]

- Ти не знаєш, чому у крутих в номерах машини повторюються цифри - 777 або 555?

- Так вони ж дебіли, по іншому не запам"ятають!

Українець і американець потрапили в пекло.

Дідько запитує їх:

- В яке пекло підете, в українське чи американське?

- А яка різниця?

- В американському треба випивати кожен день по одному відру смоли, а в українському по два.

Американець вибрав американський, а українець подумав: "Все життя в Україні прожив, чого вже міняти?"

Через місяць зустрічаються. Українець питає:

- Ну як у вас?

- Прекрасно, випив зранку відро смоли і цілий день вільний. А у вас?

- А як завжди: то смоли не завезли, то відер на всіх не вистачає...

Чим відрізняється сільський кіт від міського?

Міський каже Мяв, а сільський Мєв.

Коханий, адже правда що я тобі дана Богом !!!

- Так, рідна моя ... тільки не знаю за які гріхи !!!

[Ketmaster]

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за

них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же

самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку

презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий

день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на

пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой

веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.

- Да, проследил, - отвечает помощник.

- Ну и куда он пошел?

- К вам домой.

Со вчерашнего дня дворник Петров

сильно изменился. Тихий, спокойный,

не

матюкается, слова никому плохого не

скажет, не дебоширит, курить

перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни,

жену не бьёт, не орёт на детей.

Умер, в общем...

[parubok]

Іде лекція в інституті. Професор:

-Є 100 способів полових відносин…

З останніх рядів:

-101

Професор не звертаючи уваги:

-Є 100 способів полових відносин…

-101

Професор не звертаючи уваги:

-Перший спосіб «лежачи»

-Тоді 102

- Чому чоловіки надають перевагу мінету? - П'ятнадцять хвилин тиші ...)

[Smith]

— Скажите, можно ли Мойше к телефону?

— Здесь таких нет.

Еще звонок, тот же голос:

— Будьте любезны, пригласите Михаила Борисовича.

— Мойше! Тебя к телефону!

***

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича

— Откуда прибыли?

— Какие прибыли, что вы. Одни убытки.

***

Хаим выиграл крупную сумму в лотерею. Абрам спрашивает его, как он выбирал выигрышный номер.

— Очень просто, — отвечает Хаим. — Выиграл номер 63. Мне приснилась процессия танцующих восьмерок, за которыми следовали танцующие семерки. 8x7 будет 63, поэтому я и выбрал номер 63.

— Но, Хаим, 8x7 будет 56, а не 63.

— Вот и ходи без штанов со своей арифметикой.

[kudrom]

На передаче «Самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, Лексус,- что здесь лишнее?» - пятиклассник Изя ответил: «морковка, лук, картошка».

[Arden]

- Пaп, a когдa у пaрня серьгa в левом ухе - это что знaчит?

- Это знaчит, что он - единственный сын в семье кaзaкa

- А если в прaвом?

- Тогдa это ознaчaет, что он пи*орaс

- А когдa в обоих?

- Знaчит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орaс!