Анекдот № 8

[legolas_soi]

Дівчина після мінету лізе цілуватися до хлопця. Той вже втомився відвертатися. Вона йому каже:

- Дивний ви народ, мужики. Після себе взападло, а після інших ні...

[Plum]

Приходит женщина к гинекологу и говорит:

- Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

Доктор полистал альбом и сказал:

- Мадам, это не марки, а наклейки от бананов.

[Arden]

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:

— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...

***

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!

- Нет. . .

- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

[mlutsk]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:

- Ау! Ау! Ау. . !

Проходящий мимо грибник интересуется:

- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!

- Ау... ! Ау... ! Ауди спиздили!

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:

- Чё мы так долго сесть не можем?

Другой, подумав, отвечает:

- Да дырку в облаках ищем.

Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"

приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.

Сын показывает ей свой роскошный особняк.

- Вот, мама, бильярдная.

- Хорошо, сынок, хорошо!

- А вот зимний сад!

- Ой, хорошо, сынок, хорошо!

- Вот бассейн, сауна.

- Ой, как красиво!

- Это веранда.

- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы

коммунисты не пришли и всё это не забрали.

Блондинка хвастается подружке:

– А мне мой Костя ноутбук подарил!

– Теперь ты с ним спишь, наверное?

– А ты откуда знаешь?

– Вообще-то я про ноутбук.

Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:

- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо ебуче!!! "

Девочка приходит к папе:

- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я очень страшная, думаю звери привыкнут ко мне!!!

Отец зажимая ж**у руками и напрявляясь в сортир:

- Ну Х.. знает, я мля.. 19 лет никак не привыкну...

Жена мужу:

- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!

- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание

переполняло...

- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - на*уя ты моего любовника трахнул?!

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».

"А языком пошевелить лень?" – спросила она.

- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да... из военкомата...

Хотел купить видеорегистратор. Стал просматривать ролики, понял: покупать видеорегистратор - плохая примета. Они же почти все в аварии попадают.

Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:

У вaс зaпись Дюны есть?

Продaвец молодaя девушкa в недоумении.

Мужик опять спрaшивaет :

У вaс зaпись Дюны есть?

Девушкa, помолчaв:

А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть

[Smith]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

[romka9019]

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!

он: нет, для меня не вариант, не тонированный.

она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.

она: блин...

miroalexey: Нужны ли в родильных домах прозрачные потолки? Чтобы ребенок при появлении на свет мог видеть небо, а на потолок. Повлияет ли это на его дальнейшую судьбу?

irdis: Представьте себе, что вас выталкивает через гидравлический пресс в ледяной мир, где тяготение в несколько раз больше земного. При этом вокруг бродят гигантские чудовища, которые лапают вас щупальцами и вырезают кусок мяса на животе.

Вопрос: повлияет ли цвет потолка на вашу дальнейшую судьбу?

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало

xxx: у детей в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пи#докрыла. И подписал всех...

xxx:

открываю магнитный замок пропуском и дверь медленно падает на меня

yyy:

помню было что-то похожее: ходил заниматься английским частно. много лет назад. подхожу - домофон не работает. я думаю, что силушкой богатырской я и так смогу оторвать дверь от магнита. благо случались такие инциденты. я дергаю и в руках у меня остается ВСЯ дверь вместе с петлями, а на месте петель в стене - вырванный кусок бетона. и лишь только я начал думать, что от меня родители скрывали мою супер-силу, подходит рабочий и говорит, что чинит дверь, после того как в нее въехала машина и вынесла ее) но было пафосно)

ххх: У любимой две домашних крысы. Когда надо чистить клетку она вытаскивает их и кладет мне на стол.

Играю как то в кс и особо по сторонам не смотрю. Периодически на рабочий стол прыгаю. Захожу в игру - как раз опасный момент! В панике хватаю вместо мыши - крысу. Крик, походу всех на сервере оглушил

[electric]

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...

[Ketmaster]

Пришла девушка зимой в ночной клуб свою личную жизнь устроить и познакомилась с приличным молодым человеком. В силу громкой музыки он пригласил ее в свой загородный дом для общения. Поужинав и немного поговорив они поехали на автомобиле на прогулку в лес. Когда приехали на лесную поляну он доствав пистолет предложил ей раздеться, выйти из машины и слепить снеговика. Она сначала сопротивлялась, но под угрозой оружия выполнила его требования. После, он посадил ее в автомобиль и отвез обратно к себе домой. Там опять — камин, джаз, свечи… Через некоторое время она спросила у него, что это было со снеговиком? А он ответил — «Понимаешь, в сексе я как все, но снеговика ты у меня надолго запомнишь!

[gonschik]

- Алло, міліція!

- Так!

- Швидше приїжджайте, мене гвалтують!

- Куди?

- Уже в дупу!

- Та нам все одно, ПРИЇЖДЖАТИ ТО КУДИ?

Вчитель фізкультури:

- Як на урок, так форми у вас немає! А як по району розсікати, то всі в адідасі!

-Мамо , у мене губи обвітрились!

-Казала ж я тобі доню, що мороз на вулиці, труси теплі треба одягати!

На прийомі в окуліста:

- Я думаю, вам потрібно перестати мастурбувати.

- Чому?

- Бо це заважає мені вас оглядати.

- Кохана, давай займемось сексом.

- Я так втомилась, в мене так болить голова

- Та ти спи, то я по телефону розмовляю.

Третя годи на ночі. А тут раптом сусід грюкає ногою в двері!

Я так налякався, що аж перфоратор з рук випав!

- Марійко, що ти там робиш в пісочниці?

- З Петриком граю.

- Пограєш, закопай назад!

[yura2281]

Басня про Витю и Петю

Электрик Витя,

Подключая к сети дом,

Внезапно встретился

С апостолом Петром

[LutskGSM]

У меня из Apple дома только компот.

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:

– Сколько до ближайшей земли?

– Две мили.

– А в какую сторону плыть?

– Вниз.

Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

- Да у меня на работе тоже самое...

- Вы тоже преподаете?

- Нет, я бармен.

[Sirgo]

Вирішила у хаті чоловічу роботу зробити сама, лягла на диван, дивлюся телевізор, важко, не сперечаюся, але треба! ..

Пельмені - це не тільки смачна корисна та здорова їжа, але й один з основних атрибутів чоловічої незалежності від жіночого ярма.

Триденна злива, що трапилася у студентському наметовому містечку, зробила для виправлення демографічної ситуації у країні більше, ніж п'ятирічна президентська програма.

[bagsss]

Гарри Поттер проснулся рано

утром, умылся, причесался,

позавтракал.

Был чудесный день, он взял

метлу, посадил на плечо свою

ручную сову и подошел к окну:

- Куда бы нам отправиться

сегодня?

А сова отвечает - К психиатору,

и лучше пешком. Потому, как

если ты сиганешь в окно, то сначала придется

идти к травмотологу!

[Smith]

Две блондинки летят в самолёте. Вдруг погас свет. Одна говорит: "О, в тоннель заехали!"

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен перед лицом опасности, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Британские учёные установили, что главная причина долголетия свыше 100 лет - ошибочное свидетельство о рождении...

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:

- Куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

[LutskGSM]

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

[rohde]

Дима волнуется - раз,

Паша волнуется - два,

Витя волнуется - триии.

Катя идет на узи.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:

- Куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

[Sirgo]

- Доктор, не можу кінчити. Трахаю дружину годинами до повної втрати сил, а оргазму немає. Допоможіть!

- Допоможемо, це нескладно .. А чому ви так налякані? Озираєтеся? ..

- Дружина сказала: Підеш до лікаря, уб'ю!

[Sirgo]

Напередодні 23 лютого прибуток компанії Gillette зростає вп'ятеро.

Новий рік це свято не лише людей, а й унітазів. Замість набридлих дуп вони побачать багато нових облич ...

На випускному вечорі молоді люди, зіткнувшись з нестандартною застібкою бюстгальтера, так і цілуються до світанку.

Пора худнути - це коли ти купила обруч, а він тобі якраз...

[Ketmaster]

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:

- Видел инопланетян!

В зале:

- Подумаешь, их все видели.

Другой:

- Видел снежного человека!

Зал:

- Подумаешь, его тоже все видели.

Третий:

- Видел человека, который не любит пиво.

Зал:

- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[BACbOK]

У сборщика Сидорова,

устанавливающего заряд

на атомную бомбу,

дрогнула рука. Никто

этого не заметил. Поэтому

обосрался только он.

[Sirgo]

- Пацієнт, чому ви так репетуєте, я навіть не доторкнувся до вашого хворого зуба?!

- Лікарю, ви мені ліктем на яйця не спирайтеся, будь ласка ...

Побачив у дружини на полиці шампунь ... На етикетці написано: "ДОВЖИНА ТА

СИЛА "... Звичайно, це малоймовірно, але на всяк випадок вимився весь.

Кажуть - жінки просять перенести 8 березня на 11: їм не потрібні дві дірки, краще - дві палки ...

[Ketmaster]

Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива.

Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги…

Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:

- Ну все, блин, попили пивка!

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".

Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

[HWman]

От куда пошло называть полицию "cops" (копы)?

- от нашего мусор. MY COP

[lilechka]

Заблудился мужик в лесу, ходит, орет:

- А-а-у-у-у-у! А-а-у-у-у-у-у!

Тут к нему выходит здоровенный медведь и спрашивает:

- Чего орешь?

- Да вот заблудился, кричу, может, кто услышит…

- Ну, я услышал, легче стало?

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».

Ниже дописано: «Я пробовал и то и другое – разница колоссальная!»

- Слушай, говорят, что ты женился.

- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

- А теперь?

- Теперь нравится...

Актеру предлагают участвовать у съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:

- Послушайте, а этот канат не оборвется?

- Молодчина! Восклицает режиссер. – Отличная идея!

[killabee]

Рецепт борща по-мужски: Берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.