mila Опубліковано 13 Грудня, 2011 в 19:39 #1551 Опубліковано 13 Грудня, 2011 в 19:39 Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькaПродaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.- Отлично, - зaверните мне обе.
yura2281 Опубліковано 13 Грудня, 2011 в 23:08 #1552 Опубліковано 13 Грудня, 2011 в 23:08 Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель испрашивает штурмана:- Что делать умеешь?- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетоводнужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:- 54.Проверили, все верно.- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:- 327.Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своихкоров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровалтуды-сюды и говорит:- 1243.Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.Председатель:- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и берупоправку на яйца.
killabee Опубліковано 14 Грудня, 2011 в 06:22 #1553 Опубліковано 14 Грудня, 2011 в 06:22 Син приходить додому і говорить татові:- Тату, я одружуюсь!- З ким?- З Пашкою!- Так це ж пацан.- Нічого собі пацан – двадцять вісім років!
BACbOK Опубліковано 14 Грудня, 2011 в 12:04 #1554 Опубліковано 14 Грудня, 2011 в 12:04 Пара из Украины приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!Муж звонит на ресепшен— Хеллоу!— Хеллоу.— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?— Оф кос.— Джерри из хиа.
Ko3bMa Опубліковано 14 Грудня, 2011 в 12:25 #1555 Опубліковано 14 Грудня, 2011 в 12:25 Техничкa, прорaботaвшaя в школе 20 лет, может с рaсстояния 100 метровпопaсть тряпкой в движущуюся цель.- Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2-3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.Клиент спрaшивaет:- У Вaс кот нaверное ученый?Ответ:- Нет. Он просто ухо ждет.В мaгaзине мужик смотрит нa ценник "Яйцо отборное" и спрaшивaет у продaвцa:-"Яйцо отборное"-a у кого отбирaли?Продaвец:-У кур.Мужик:-И вы хотите скaзaть, что они не сопротивлялись?Продaвец:-Ну почему же?..Те,которые сопротивлялись продaются в соседнем отделе.К одесситу подходит приезжий с чемодaном:- Скaжите, если я пойду по этой улице, тaм будет железнодорожный вокзaл?- Знaете, он тaм будет, дaже если вы тудa не пойдете!
mila Опубліковано 14 Грудня, 2011 в 18:28 #1556 Опубліковано 14 Грудня, 2011 в 18:28 - Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чи*уяхуёныша!!
Sirgo Опубліковано 14 Грудня, 2011 в 18:50 #1557 Опубліковано 14 Грудня, 2011 в 18:50 В офіс заходить бикуватого вигляду амбал із величезним ланцюгом на шиї і грізно так:- Де хазяїн?Секретарка:- Що, хазяїна загубив? А ти погавкай! Може, почує!Реклама горілки "Янукович": "Відчуй себе тупим важким предметом!"
Malchyk Опубліковано 14 Грудня, 2011 в 21:09 #1558 Опубліковано 14 Грудня, 2011 в 21:09 Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:- Вот видишь, когда тебе надо - я встаюЗвонок на оператора, служба-Да, я вас слушаю....-...помогите, мне осталось жить59 секунд.............-Да-да, минуточку.....Он нежно обнял ее и спросил:- Я твой первый мужчина?Она долго смотрела на него, потом ответила:- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, невыдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут мужпроснулся:- Ты кто?- Я? Моль...- А куда шубу понес?- Дома съем!Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.Танечка говорит:- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!Ванечка говорит:- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!Вовочка в ответ:- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе.- А я предпочитаю женщин!Разговор друзей, один грустный:- Был как то на рыбалке, поймал золотую рыбку, загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!- И что...?- Пока домой пришел три раза кончил...
Shkoder Опубліковано 14 Грудня, 2011 в 23:11 #1559 Опубліковано 14 Грудня, 2011 в 23:11 Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче на%уярил он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!Разозленный официант пошел в бар и наеб#нил там со злости такого…Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!Официант уже отчаялся, видимо терять нехер, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять ред лейбл.
Shkoder Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 00:28 #1560 Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 00:28 Выпивают рабочие после смены:–Васек, тебе наливать? –Не могу, вырвет!–Да кто у тебя вырвет? Все же свои!Телефонный звонок директору цирка:–Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. –Здравствуйте. А что вы умеете? –Жонглировать, мля.Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: "Ну как там у Вас дела?" Сатана: "Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время" Господь: "ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая–то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне"Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде." Господь: "Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!" Сатана: "Ага, и где ты собрался найти юриста?"
Masik Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 06:23 Автор #1561 Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 06:23 Едет по городу шикaрный кaбриолет зa рулем сидит обaлденнaя девушкa.Он у нее ломaется, онa выходит, колесо попинaлa, лобовое стекло протерлa не помогло. Рядом стоит мужик кaвкaзской нaционaльности и онa ему говорит:- Почините мне мaшинку, я вaм денег дaм.Он: - ДЭвичкa, минЭ нЫхренa нинaдa, у мэня всё есть!Онa: - Но мне нaдо ехaть, мне нечего больше Вaм дaть, хотите тр%%ните меня!Он посмотрел, девчонкa хорошa, починил ей мaшину ну и... Ей тaк понрaвилось!Онa: - В жизни своей подобного ничего не испытывaлa, поехaли со мной в Швейцaрию, я вaм денег дaм сколько зaхотите, мaшину спортивную подaрю!Он: - Дэвичкa, минэ жэ ныхренa нинaдa, у мэня все есть! Лучше обрaтись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!Онa: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!- А он в прошлом году медведицу тр%%нул, тaк тa ему до сих пор мaлину из лесу тaскaетВ каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразустановишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильныйи очень ловкий.Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!- Что курить или пить?- Читать всякую хрень!
mila Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 06:25 #1562 Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 06:25 Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...
4opa4ok Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 08:14 #1563 Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 08:14 Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.Вдруг слышит:- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"- Ну, теперь - девочку...Через несколько минут папа выходит из спальни.Вовочка снимает штаны и подставляет попу:- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Zheny@ Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 08:38 #1564 Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 08:38 Мать сыну:- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".Сын, посмотрев на седую бабушку:- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила"****(Боянчег)Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.Племя:-А русского мы съедим на ужин?Вождь:-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.***Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.Заходит в комнату вампир и такой:- Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел***
electric Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 12:16 #1565 Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 12:16 Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Азаров завёл блох в свитере?UPD, Взагалі то це дика пародія на російський анекдот про Мєдвєдєва. Це він (мєдвєд) завів блох...
killabee Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 12:35 #1566 Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 12:35 Дорогая, ты выйдешь за меня?– Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала!– Тогда завтра к 8.00 часам, спецовка в каптерке у Михалыча.
promouterus Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 12:42 #1567 Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 12:42 -Діду-діду, ви курите?-куїв, кую і буду куїти-діду-діду, ви п"єте?-пію, пів і буду піти-а скільки вам років?-тлидцять-тли
Vika Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 14:30 #1568 Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 14:30 Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...
TUBORG Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 14:43 #1569 Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 14:43 Баба каже до діда:- Діду,давай но займемся цим ділом,ато щось давно вже небуло- Та я вже старий...- А ти піди в кімнату і його трохи подьоргай,може шо получитьсяДід пішов.Виходить і жбурляючи щось в бабу:- На бл... додьоргався!Маленькому синові Лукашенка в школі сказали:- Якщо твій батько щераз підніме ціни,ми нагодуєм тебе гімномВін приходить додому й каже:-Тату,казали в школі,що якшо ти щераз піднімеш ціни то вони нагодують мене гімномЛукашенко:-Передай всім,якщо щераз таке скажуть то я так підніму ціни,шо не будуть мати чим срати
Sirgo Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 18:00 #1570 Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 18:00 У коридорі лікарні сидить жінка з хлопчиком, який наминає морозиво.Лікар, що проходить мимо, не залишається байдужим:- Хлопчик, не їж так багато холодного морозива. Пукнеш - ноги відморозиш!
special Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 19:23 #1571 Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 19:23 Анекдот на футбольну тематику:Развел Месси тёлку!Ну всетам,она уже разделась....тут вкомнату заходят 2 голыхмужика!Тёлка:"Чё за херня?"Месси: "Извини,малыш,но безХави и Иньесты я не попаду"!)))
Sirgo Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 19:30 #1572 Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 19:30 - Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо!
Malchyk Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 19:46 #1573 Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 19:46 Звонит девушка своей подруге: — Привет!Ты дома?Подруга отвечает: — Да дома,а что?— Помнишь ты говорила что любишь птичье молоко?— Да обожаю его...— Так приходите ко мне скорей домой, у меня такие два классных орла сидят!
Kusya Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 21:32 #1574 Опубліковано 15 Грудня, 2011 в 21:32 Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:- Ты кто, мальчик или девочка?- Не знаю.- А хочешь узнать?- Да.- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.- Приспустил- Еще ниже, ничего не видно.- Ну вот, ниже приспустил.- Теперь вижу, ты мальчик.- А как ты узнала.- У тебя носочки голубые
BACbOK Опубліковано 16 Грудня, 2011 в 08:35 #1575 Опубліковано 16 Грудня, 2011 в 08:35 В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают ‛Таймс“. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: ‛ Е… твою мать! “Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: ‛Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. “----------------------------------------------Посетитель в чaстной aптеке рaссмaтривaет бaночки с лекaрствaми. К нему подходит женщинa в белом хaлaте:- Я могу помочь Вaм?- Я хотел бы видеть фaрмaцевтa.- Я - фaрмaцевт, и моя сестрa - тоже. Это нaшa aптекa.- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никaк не могу избaвиться... Что Вы можете мне предложить?- Это - довольно необычнaя проблемa. Я должнa посоветовaться с сестрой, - уходит в подсобку и возврaщaется через минуту - кaк нaсчет $5000 в месяц и половины бизнесa?
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.