Анекдот № 8

[HWman]

Звернення мешканчів села В. Зас-нське до керівництва корпорації Microsoft

Головному директорові Майкрософт

від громади сила В. Зас-нське

Турківського району Львівської обл.

Звернення

Поважний пане директоре! В нашому силі всьо 2 компютира, один на в міськової бабці Марусі на стриху, той опше не робе, а другий -- пєнтіум (який не знаємо) в Олька, що вчисі у політехнічному інституті ві Львові. Той цілий Олько, хоч і є ще тим лайдаком, але якось сидів за пивом із Міськом, знаєте, цьотки Оляни правнуком, і си нарахували, що в новій версії вашої програми "Віндоус" сталася прикра помилка. Може то воно для вас і не є жоднов проблємов, але ми си так подумали, що така поважна фірма, як Ваша мала би про неї знати. Так во. Олько си на палцєх порахував, що назва Віндоус 7 то би мала належити минулій версії вашої програми, тій шо акурат називає сі Віндоуз Віста, і котру Олько за гроші людям зносит з ноутбуків. Бо, перше була Віндоус 3 і одинайці, потім Віндоус 95, потім Віндоус енті (ми не впевнені, що записали правильно, але десь тако би то воно мало правильно звучати), потім Віндоус ліноліум, потім 2000, потім ХР (то ту ми знаємо, бо Олько нам її показував, навіть казав що має шось спільного із метелопластіковими вікнами) і Віндоус Віста.

То як си то порахуєте, нова сєрія Віндоус мала би си називати 8, але зовсім не 7, хіба би йно паньство хтіло своїх покупців надурити, перепакувавши диски з Віндоус Віста в нові коробочки і сказавши всім, жи то є цілком нова версія.

Але ми то Вас ні до чого не змушуємо. Зрештов, шо то є думка малюсінкої громадки сила В. Зас-нське поряд із великов фірмов Майкрософт.

На тім нашого листа скінчаємо, зичимо панові директору веселих Зелених свєт (може цей лист до того часу до вашої Америки і долетит) і запрошуємо до нас у Карпати на Івана Купала.

(с)

[Ketmaster]

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:- Вася, ты жив?!- Жив!- Руки целы?- Целы!- Ноги целы?- Целы!- Так подымайся!- Не могу, я еще лечу!

[Vika]

Никогда не задавай девушке вопрос "почему", ответ и так очевиден "потому что".

[LutskGSM]

Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо:

– Джо Блек, Техас, Професіонал.

Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:

– Майкл Стар, Канада, Професіонал.

Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху:

– Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль.

[mila]

Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА!

***

В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

[b0rg]

Муж под утро является домой:

- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.

Муж устало: - А ты думаешь я спал?

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:

- Паф, Паф, Паф... .

Водитель:

- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!

Мужик:

- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

[killabee]

- Вітьок, шо сталось?

- Мене із інституту поперли.

- Не плач! Солдати не плачуть!

[Vaso]

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Sirgo]

Коханий чоловік – це той, який бачив вас п’яною, голою, без макіяжу, ревучою, що говорить всяку херню, і як це не дивно до сьогодні з вами.

[Vika]

Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль, ищу лимон…))

...

Сейчас мужики как бабы. Пиши первая, звони первая, гулять зови первая, может мне еще за тобой заехать и цветы подарить?

[Ketmaster]

Сидят на необитаемом острове американец,украинец и русский,ловят рыбу в сети.и вдруг им в сети попадает золотая рыбка и говорит: -Не еште меня я исполню каждому по желанию. Американец говорит -Мне пожалуйста много много денег и штоб дома окрзатся -Готово,сказала рыбка -А мне пожалуйста красивую жену и домой -Сделано -Теперь слушай меня животное,говорит Русский,десять ящиков вотки и тех двоих обратно....

[Ketmaster]

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

- Я.

- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

[Ketmaster]

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол.

Заяц:

Сало - смоталось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а..., пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:Сало, стоять. Кабаны останавливаются.

Заяц:

Сало, проблемы есть?

Волк:

Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:Сало - смоталось, проблема осталась!

[Arden]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.

- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну #б твою мать!

***

Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет.

Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстёгивaет ширинку, его окликaет милиционер:

- Э! Ты что это делaешь?

Тот отвечaет уныло:

- Но я очень хочью писaйт!

- Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa.

- Вот, здесь писaй.

Америкaнец рaсстёгивaет ширинку, делaет своё дело, поворaчивaется и спрaшивaет, улыбaясь во весь рот:

- О, это бил прекрaсно! Скaжите, это - русское гостеприимство?

- Нет, это - aмерикaнское посольство.

***

- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?

- В Пaриже.

- Это дaлеко от Одессы?

- Это 10 тысяч километров.

- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

***

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "

***

Встречаются три блондинки. Одна говорит:

- я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит??

Другая:

- а я у своей нашла пустую бутылку пива! Может она пьет??

Третья:

- а я у своей нашла пачку призервативов! Может у нее х.й?

[mila]

В магазине.

-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...

-вот, пожалуйста.

-спасибо!

-молодой человек, подождите!

-что?

-возьмите меня с собой!

[Smith]

Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу, которую ему подали.

— Сара, — говорит хозяин, — скажи же Бене, чтобы он ел.

На что Беня замечает:

— Лучше бы вы в свое время курице говорили, чтобы она ела!

***

Шадхен (сват) уговаривает молодого человека:

— У меня для вас есть великолепная партия.

— Не нужна мне никакая партия!

— Вы же не знаете, о ком я говорю. Это красавица!

— Мне не нужна красавица.

— Ага, вы хотите из хорошей семьи? Могу предложить и такое.

— Не надо.

— Понимаю. Вы ищете приличное приданое. Тогда я знаю для вас девушку с весьма…

— Оставьте меня в покое! Я хочу жениться по любви.

— Ш-ш-ш, только тихо! По любви так по любви. Таких у меня просто целая куча!

***

Радиопередача в Израиле:

— Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее — в одиннадцать на волне триста двадцать (шепотом), для вас — триста пятьдесят!

[killabee]

Вчителька запитує у дітей:

- Що можна получити від курки?

Таня:

- М’ясо.

- А ще?

- Не знаю.

Петрик:

- М’ясо.

- А ще?

- Не знаю.

Вовочка:

- М’ясо.

- А ще?

- Не знаю.

- Ну ти на чому спиш?

- На валянку.

- А тато?

- На другому валянку.

- А дідо?

- На подушці.

- А якщо подушку розірвати що можна отримати?

- Пі*дюлів від діда можна отримати.

Жены политиков как правило не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

[Ketmaster]

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

[searcher]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.

Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё Мля пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно!

Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Sirgo]

Мені з ДАІ прислали фотографію з камери, яка засікла, як я перевищую швидкість. Відіслав їм відео, як я оплачую штраф даїшнику готівкою.

[Vika]

В Китае на пачках сигарет пишут "Курение освобождает вашу жилплощадь для соседа".

[killabee]

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;* "

СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*

[Ketmaster]

- Девушка, постойте, это не у вас упало? - Она, оборачиваясь... - Чавоо??? - Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

[Ketmaster]

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

[Zheny@]

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.

Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..