Анекдот № 8

[Smith]

На входной двери иерусалимского кафе «Вена» висит прейскурант:

Мокка — 10 лир.

Мокка тонкого помола — 15 лир.

Мокка очень тонкого помола — 20 лир.

Мокка первый класс — 25 лир.

Ой, что за мокка! — 30 лир.

[Masik]

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Недавно на базаре видел новые флэшки в виде ректальных свечек...

- А в чём, собственно, прикол?

- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

[Amelie]

***

Після відвідування вагону-ресторану пассажир ніяк не може знайти своє купе.

-Невже ви не запам’ятали його номер?-дивується провідник.

- Ні, але я точно пам’ятаю, що за вікном був березовий гай.

***

Чоловік говорить дружині:

- Ось, почитай статтю про риб. Ти цілком могла б повчитися у них мовчанню.

- Спершу ти навчися у них пити тільки воду!

***

Подзвонила чоловікові, питаю:

- Ти мене сильно любиш?

Відповідає:

- Купуй.

Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння.

[Masik]

Сидят как-то муж с женой, скучают...

Муж говорит:

- Пойдем с кем-нибудь погуляем.

- С кем?

- Ну со Стасом, например.

- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,

а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

[olly_asd]

Друг сьогодні розказує:

- Займаємося сексом з дівчиною ... хвилин через 40 вона втомлена і замучена видала: - Все, піт-стоп, зміна гуми!)

Цілується Петро з Гальою:

- Петре. а я в тебе жувачку вкрала...

- Нічого, зроблю собі іншу ... кккк...

У будь-якому домі у жінки завжди є своя окрема кімнaтa, і тaм вонa веселиться щодуху: хоче - борщ вaрить, хоче - посуд миє...

У нас в селі немає ні "Контактів" ні "Однокласників" ...

Зате є багато сіновалів для контактів з однокласницями!

21 – це вік, коли хлопець востаннє може показати скільки йому років на пальцях…

[Zerotul]

xxx: а чего бы хотел?

yyy: я бы сейчас хотел написать курсач

xxx: хммм

xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру

xxx: и укладываю тебя спать

yyy: ооооо

xxx: я открываю твой курсач

xxx: он такой большой...

xxx: целых %sheetcount% страниц

xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости

yyy: ооооооооо

xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников

xxx: я достаю свои вводные конструкции

xxx: и подчинительные обороты...

yyy: оооо

xxx: твой курсач становится все больше и больше

xxx: он такой влажный

xxx: (от воды)

yyy: даа

xxx: еще немного.. главное - не останавливаться

xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными

xxx: я пихаю в него ссылки

xxx: и на последнем издыхании пишу заключение

xxx: финальным аккордом звучит список литературы

xxx: ...

xxx: о да.

xxx: как тебе, милый?

yyy: я сдал

yyy: два раза

[Arden]

-Ой, Ленка, какое у тебя красивое колечко! Дорогое, наверное?

-А то! Три разбитых вазы, два скандала и три недели без секса!

***

Оперативная сводка:

Два ящика водки уже третий день удерживают в заложниках пятерых граждан нашего города.

[Shkoder]

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, коза старая, когда пойдём пенсию тратить?"

[Masik]

Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?

– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.

– Сдурела?

– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...

- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))

Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.

Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.

- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?

- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.

- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

[Vika]

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.

- А давайте пить, что пили!!! - возмутились гости.

[LutskGSM]

- Куме, ваша корова курить?

- Та ні куме!

- Ну тоді у вас стайня горить!

[LutskGSM]

Їде дід(Дід) кіньми його зупиняє міліціонер(М) і питає:

(М) – Що везете?

(Дід) – Апельсиновий сік. Хочете спробувати?

(М) – А давай!

*Попробував*

(Дід) – Вйо Апельсин!

[Masik]

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

На уроке химии:

- Какова конечная формула сжатого кислорода?

- О2.ziр

Пожилая женщина заходит в аптеку

-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.

-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!

-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не

болит..

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно"

yyy: кажется, я сегодня не выспался

xxx: Ты каждое утро это говоришь

yyy: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

Молодая жена спрашивает мужа:

- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?

- Hе знаю. Hе читал.

- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

- Hе знаю. Hе читал.

- А что ты читал?

- "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

[Smith]

— Что такое национальная еврейская болезнь?

— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

[KateV]

Ранок. Кава в тарілці. Каша в чашці. Чайник в руці. І що то тут по-любому не так ...

Моряк, познайомившись у барі з дівчиною, посадив її до себе на коліна, каже:

- Знаєш, яке татуювання у мене на животі? Підводний човен!

- Так, я вже відчуваю перископ.

[Sirgo]

Купи комплект китайської постільної білизни синього кольору і стань аватаром за одну ніч!

У львівських маршрутках лотерея: зітри захисне покриття на бокових вікнах і взнай де ти є

Розмовляють дві жінки:

- До мене вчора сусід заходив, попросив чого небудь поїсти. Так я йому стіл накрила, картопельки посмажила, салатик накришила, все з"їв!

- Віддячив хоч?

- Звичайно! Такого великого спасибі я ще ні в кого не бачила!

Янукович днями привітав народ США з днем ​​народження великого американського поета Хеллоуїна.

Самою нейтральною країною у світі визнано Україну. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи.

В басейн втікає 400 літрів води, а витікає 405. Питання: є совість у відвідувачів басейну?

Чому дні, коли прибираєш, готуєш і переш, називаються вихідними???

У ліжку я - зірка! Руки, ноги розтягну і сплю! А якщо ще пальці розчепірені, то взагалі сніжинка!

[Vika]

- Причина развода с Вашем мужем?

- У нас не совпадали религиозные взгляды...

- В смысле???

- Он не признавал, что я Богиня!

...

Горящая изба и коня на скаку - это фигня.

Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.

[Arden]

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:

- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:

- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:

- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:

- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

***

— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!

— Пойду-ка я надену третий презерватив.

[Yuliya]

Меня зовут Маргарита.Мне 40 лет.Я-кондитер.Меня тооошнит от пряников.Я ХОЧУ КНУТА!!

лежим в постели, она сексуальным голосом говорит: "У меня такое игривое настроение". и уехала в казино.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.

[CEM]

Маленькая школьница заполночь возвращается домой.

Мама:

- Машенька, доченька, уже 3 часа ночи. У нас же такой не благополучный район.

Машенька:

- Ну почему же не благополучный. Вот смотри: два айфона, три золотые цепочки, да еще и кошелек.

[Arden]

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на [censored] сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.

***

Объяснительная от сисадмина:

Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.

Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.

После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.

Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает н*х".

Дата, подпись.

[LutskGSM]

Львівський трамвай. Два хлопці і п’яниця б’ють москаля. Всіх в міліцію, допитують. Москаль:

- Їду, нікого не трогаю, а вони почали бити.

Один з хлопців:

- Заходимо в трамвай, бачимо москаль белькоче, і встав спочатку мені, потім друговi на ногу – знахабнів. Ми вирішили почекати, якщо не злізе – битимемо. Час йде, нічого не змінилося. Ось і почали ми його бити.

До п’яниці:

- А ти навіщо його бив? – Бачу хлопці то на годинник, то на москаля дивляться, потім почали бити. Я подумав по всій країні так!

[Sirgo]

У мене немає друзів, яким я можу подзвонити п’яною серед ночі, зате годині в третій ночі у всіх п’яних людей, бляха-муха, є мій номер…

[Sirgo]

- Мама, а куди тампон засовується?

– Ну як тобі сказати? … ну …е …туди, звідки діти беруться.

– У лелеку, чи що?

[HWman]

Начальник спрашивает мужика:

- Ты любишь женщин и горячее пиво?

- Нет.

- Значит, отпуск зимой возьмешь.