Анекдот № 8

[LutskGSM]

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

Цікава одноока дівчинка більше не хоче дізнатися, хто живе у шпаківні.

Набираючи пісок для нової кішки, маленький Петрик знашов стару.

Вовочка забігає в кімнату до мами:

- Мама! Мама! Тато повісився!

- Де?

- В спальній! Забігає в спальню, нікого немає. А Вовочка зі сміхом:

- з 1 квітнем мама, він на кухні висить!

Кажу до одного діда:

— Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка!

Дід:

— Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють…

Мужик на медогляд прийшов …

- Знімайте штани.

Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга …

- Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.

Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …

- Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!

Відкриває картку і читає:

ТЕРАПЕВТ:

- Христос Воскрес!

ХІРУРГ:

- Воістину Воскрес!

Зустрілись три давні подруги і хваляться одна одній, як кожна з них після свого весілля з чоловіком живе.

Перша:

- Я зразу ж після весілля сказала своєму чоловіку, що одяг прати йому не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день він прийшов з пральною машиною.

Друга:

-А я своєму сказала, що посуд не буду мити! Три дні його не бачила, а на четвертий прийшов з посудомийною машиною.

Третя:

-Ну, а я сказала, що не буду ні одяг прати, ні посуд мити, навіть їсти робити не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день на праве око почала бачити.

[Саня]

Дві жіночки копають на городі моркву. Одна витягує просто гігантську морквину і каже:

- О, це прямо як у мого Василя!

Підбігає друга, вихватує морквину, ніжно її погладжує і перепитує:

- Шо, така велика?

- Нє, така брудна..

[Саня]

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:

- Волк!!! Волк!!!

Горцы в ауле начинали ворчать:

- Опять он кричит! Нет же волка никакого!

- А вдруг есть?

- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.

- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.

- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?

- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.

И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:

- Завтра в полтретьего, уважаемые!!

И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:

- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!

И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

[Sirgo]

Розмовляють дві пенсіонерки:

- Я відучила свого чоловіка гризти нігті.

- Як?

- Я ховаю його зуби.

[LutskGSM]

– Тобі випадково ведмідь на вухо не наступав?

– Між іншим, у мене чудовий музичний слух.

– Та при чому тут слух – ти на вухо своє подивися…

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?

Чому це?

А тому, що ви гандон.

Черга в кабінет стоматолога. Тихе журчання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.

Черга, стривожено:

- Невже так боляче?

Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:

- Ну, ще б пак…

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.

- Добрий ранок!

- Добрий!

- Ваші документи будь-ласка.

- Будь ласка!

- Вийдiть з машини.

- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.

- Що гарний настрiй?

- Гарний.

- Вiдкрийте багажник.

- Прошу…

Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…

- Шо москаль?…

- Еге ж…

- Яке прикре самогубство….

[killabee]

- Я знищу цей світ!!!

- Шапку вдягни!

- Ну мааам!

Лікар практикантові:

- Пишіть: "Черепна травма голови.".

- Можливо, черепномозкова? - поправив практикант.

- Немає у нього мізків, навіть і перевіряти нічого, - відповів лікар, раз на день народження коханки з дружиною прийшов.

У нас в селі немає ні "Контактів" ні "Однокласників" ...

Зате є багато сіновалів для контактів з однокласницями !!!

Чоловік дружині каже - давай по бджолиному сексом займемося?

Та зраділа і каже:

- а ти мене медом намажеш і будеш ніжно облизувати?

- Ні, люба, ти прилетиш, відсосеш і полетиш.

[Masik]

- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?

- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...

- Ого! Это в каких, любимая?

- В Париже, Венеции и на Багамах.

-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?

-Нет.

- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

— Алло!

— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

— Нет, по телевизору!

— Бл*! Прямой эфир, а я — в трусах!

-... мaть! ...

- Что ты скaзaл, дорогой?

- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть!

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.

- У вас какое-то горе?

- Да, это все мой шестилетний сын...

- Проблемы в школе?

- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.

- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!

- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

[Masik]

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит

внук перед дискотекой.

[mila]

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

[Arden]

На операции. Врач:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

***

— Сынок, вставай!

— Ну еще часок, мама!

— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

[lilechka]

Идёт заяц по лесу. Навстречу ему медведь:

- Что с тобой косой?

- Зуб болит.

- А зачем ты презерватив на ухо надел?

Что бы все видели как мне плохо...

Парень говорит при встрече своей девушке:

- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.

- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)

Пауза.

- Я забыл как тебя зовут...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- В "Моём мире"...

Гид группе туристов:

- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.

Турист:

- Да врёте, небось!

- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна ещё не вернулась.

[Yuliya]

Папа: -Сынок, как провел без нас выходные? -Писал курсовую. Мама:- И друзей не приводил? -Нет. Папа: -И девушку в гости не приглашал? -Нет конечно! Мне курсовую писать надо было. Мама: -То есть ты провел все выходные в пустой квартире уча уроки? -Ну да! - Ну ты и ЛОШАААРА!!!

В школе новенькая девочка на перемене смотрит в оконо,а там все пацаны в футбол играют,и только один мальчик одиноко стоит в стороне...Ей стало жалко его,она подошла к нему и говорит: - Пойдем я поиграю с тобой во что-нибудь... - Дура, что ли!? Не видишь Я НА ВОРОТАХ СТОЮ!

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.

При сложном выборе я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Если девочка смеется над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый

ФЕЛИЧИТА! адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл ФЕЛИЧИТА!

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?

- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в

фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом

Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в

экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в

холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине

их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа

"Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не

боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[Masik]

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?

- Нет.

- Так значит это ты бл$ть...

[Phoinix]

- Здравствуйте дети!

- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку

- а она мне: "и что бы это значило?"

- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"

- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.

Француз спрашивает у Бога:

- Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - через 20 лет.

Француз: - Жаль, я не доживу!

Американец спрашивает у Бога:

- А когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - Через 40 лет.

Американец: - жаль, я не доживу!

Русский президент тоже спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - Жаль, я не доживу!

[Smith]

Одесский рынок. К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:

— Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток громко заливается канарейка. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:

— У нее же одна нога!

Продавец, сердито:

— Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

***

Вывеска на двери: «Иосиф Ратнер. Идеалист, торговец старым платьем, костями, тряпьем, заячьими шкурками, за которые плачу самую высокую цену».

***

— Йосель, почта продает десятикопеечные марки точно по цене десять копеек за марку. Где же тут выгода?

— Погоди, дай подумать… Ага, понял! Письмо с десятикопеечной маркой не может быть больше какого-то веса. Но письма чаще всего весят меньше. Так вот: разница между дозволенным весом письма и его фактическим весом — это и есть чистая выгода почты!

***

Гольдфельд предстал перед судом: он торговал поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, Гольдфельд защищает себя сам:

— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

— Нет. Я юрист.

— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

— Нет. Я химик.

Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался сразу и в том, и в другом?

[olly_asd]

Встречаются двое детей "новых руских", Ваня и Петя, и обсуждают увиденные компьютерные игрушки...

-Привет, Ваня, что нового у тебя есть?

- Мне батя купил новую версию "DOOM 2010", так меня там на самом легком режиме за 30-секунд замочили. Это просто абсолютные беспредельные срашилки... И море кровищи... А ты, Петя, что нового увидел?

- А я, я залез в батин ноутбук и нашел у него экономическую стратегию "1С:Бухгалтерия"...

- ну и как????

- сначало нормально было - боролся с глюками, но на третем уровне меня налогами задавили...

[Vika]

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба более трёх минут не сопротивляться».

[Hexus]

она: - Ты поел?

он: - Ты поел?

она: - Хватит меня передразнивать!

он: - Хватит меня передразнивать!

она: - Выходи за меня замуж!

он: - Да, я поел.

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:

- Леночка, два кофе, пожалуйста!

Голос из динамика:

- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона

Две подруги вконтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца

[killabee]

Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі, а лікар каже:

- Ви б мені ще рюкзак гівна принесли.

Чоловік каже ,знімаючи з плечей рюкзак:

- Я так і знав що знадобиться!!!

Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты…", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

[olly_asd]

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:

- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.

Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой

- Дa тише, ты!!!

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только

зарегистрированным пользователям"...

- Любимая, давай займемся сексом!

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Сидять дівчина і хлопець на лавці...

Дівчина у хлопця на руках ... каже йому:

- Назви мене ласкаво яким не будь словом

Він

- Курочка моя

- А чому саме курочка?

- Та тому, що ти мені на яйця сіла!

- Ви питаєте мене як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого?

Дуже просто! В поганому фільмі жахів щосили лякають глядача битим склом, обгорілими трупами, різкими звуками і раптово вистрибнувшим зомбі.

А в хорошому - в кадр тихо-мирно вповзає їжачок, і від цього можна обісратися!

[olly_asd]

У аптеку, де стоїть у черзі багато народу заходить здоровий мужик і, підійшовши до аптекарки, кидає пачку презервотивів:

- Заберіть! Вони рвуться. Дід, що стоїть позаду додає:

- Так! А ще ось мнуться і гнуться.

Будьте обережні, звичка читати сидячи в туалеті, може легко перейти в звичку какати під час читання.

Безсоння - це коли біля тебе спить дівчинка в одних трусах, а ти обіцяв не приставати.

[olly_asd]

- Вранці встає не тільки сонечко. Правда, хлопчики?

- Раз на місяць протікає не тільки кран, правда, дівчата?

[kudrom]

В Питере заарестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумелева...

[killabee]

Станислав срочный вопрос!

Мне нужен совет.

Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".

Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.

Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.

Может тогда просто поменять колодки?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Sirgo]

Що за горе таке: вночі не можеш заснути, вранці не можеш прокинутися? ..

На логотипі IPhone для Росії замість надкушеного яблука — відгризений солоний огірок.

Вмираюча старенька кличе свою внучку і каже їй:

- Послухай мене, онучка, я тобі заповідаю свою ферму. Там 3 будинки, 6

тракторів, 1 комору, 1 курник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 10 кіз та

10 машин.

внучка:

- Та ти що, бабуля! І де ж знаходиться ця ферма, про яку я навіть не

знала?

- В одноклосниках.