Анекдот № 8

[Masik]

В aвтосaлоне ВАЗа:

- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс, в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...

- О дa это просто очко у вaс игрaет...

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!

- Петров!

- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

[CEM]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[ChB]

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

[Vika]

Сын спрашивает отца:

- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

[Masik]

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но,

пaдлa, нaйдет в себе силы включить будильник.

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно?

- А что, боишься, спадать будет?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?

Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

[Korosy]

- Оль, в тебе така гарна футболочка.

- А в мене під нею нічого нема!

- Не сци, виростуть!

Класно мати дівчину, яка працює в міліції....тепер я з гордістю можу казати шо їб*в я нашу міліцію в рот.

Я б тебе із задоволенням образив, та боюся, що краще ніж у природи у мене всерівно не вийде.

Приходить мужик до лікаря:

- Доктор, що зі мною? У мене член не болить, а червоний!

- Так він же у вас в губній помаді!

- Ах ці жінки. Ну прямо як діти, що в руки не даш, вони все в рот тягнуть.

Потрапили на безлюдний острів 100 чоловіків і одна дівчина. Через рік дівчина не витримала і померла. А ще через рік чоловіки не витримали і похоронили дівчину.

Секс - та сама математика: додати ліжко, відняти одяг, розділити ноги і сподіватися, що множення не буде.

Хлопець – дівчині:

- В тебе автомобіль є?

- Є.

- Дасиш мені ввечері?

- Дам. А про машину навіщо запитував?

[Sirgo]

Зустрічаються двоє нових росіян:

– Слухaй, в нaтурі, тaкий “Мерседес” собі нa зaкaз зробив – відпaд!

Колесa плaтинові, корпус золотий, кермо aлмaзaми інкрустовaно, сидіння – з крокодилової шкіри, пaнелькa ізумруднa …

– Клaсс! І швидкість, нaверно, офігенна?

– А я не їжджу – бензину багато жере, собaкa …

[Yuliya]

- Скажи мне что нибудь романтичное, связанное с природой...

- Дорогая у тебя зубы цвета осени..

Золушка, почему ты плачешь?

-Я не могу сегодня пойти на бал!

-Почему?

-Потому что бал завтра.

Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько

убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила,

посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь.

- Что мне делать, аа?

- Пошли его к чёрту.

- Зачем?

- Так ты хотя бы будешь знать, где он

На экзамен заходит парень. Препод:

- Представьте, что в автобусе жарко. Что Вы сделаете?

- Открою форточку.

- Так вот вычислите повышение расхода топлива из-за изменения аэродинамики при открытой форточке...

Следующей девушке студентке:

- Представьте, что летом в автобусе жарко. Что Вы сделаете?

- Сниму кофточку.

- А если очень жарко?

- Сниму всё остальное.

- А если очень-очень жарко?

- Да пусть меня хоть весь автобус трахнет - не открою я эту чёртову форточку!

[killabee]

- Тато, у нас в школі був урок праці.

- Ну і що?

- Ми розлили банку клею, вчителька йшла посковзнулася

впала і приклеїлася.

- Ну ви хоч її віддерли.

- Так, дехто навіть по три рази.

Якщо вночі вийти з сільської дискотеки і подивитись на зоряне небо, з носа перестає текти кров.

[ProektanT]

пятиклассник вахтанг требует затонировать окна в классе *а то как лохи сидим*

крановщик с тридцатилетним стажем, за две минуты обчистил автомат с мягкими игрушками.

на грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.

- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.

- Все, пиз@ец тибе - я ее мать!...

Переписка в аське:

Он: Ну так что договорились?

Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.

Он: Ок.

...

Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание с супер девченкой, что лучше взять презервативы или цветы? или то и другое?

Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((

Она: Бери презервативы:-[

Она: и лутше приезжай ко мне, ну нахер етот кинотеатр.

Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой: "Плюс два или минус два?". Мужик заорал: "Плюс два!!!". Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает: "плюс четыре или минус четыре?"

[Arden]

Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть:

- Е% твою мaть!

- Мaть твою е%! - рaздaлось в ответ.

Он опять:

- Мaть твою е%!

- Е% твою мaть! - из люкa.

Мужик:

- Е% твою мaть, мaть твою е%!

Из люкa:

- Иди нa х%*, не мешaй рaботaть!

[lilechka]

Дочь звонит маме и жалуется:

-мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!

-Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!

- ВАРИЛА???

[Vika]

Не могли бы вы разбудить меня в 6:15? Но только, пожалуйста, аккуратно,

и сразу после этого бегите.

...

В аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:

- Девушка, у вас есть какое-нибудь средство от синяков?

- Да, конечно. Вот это.. это.. (показывает).

- А как быстро они действуют?

- Ну, дня через 2-3 пройдёт.

- Два-три?! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!

 

...

Увидел у жены нa полочке шaмпунь. Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь…

[Sirgo]

У нaшій країні жінка може бути успішною лише тоді, коли працює як кінь, виглядає як леді і думaє як мужик!

Друзі, всі ці ... вихідні ... я ... пилa зa вaше ... здоров"я!

Пилa тaк, .. що деякі з вaс ... тепер ... просто ... безсмертні ...

Вчора у Харкові була бійка між фанатами "Металіста" та "АЗ Алкмар". Перемогли фанати "Беркута".

Одна людина відсилає своєму другу смс:

- Що трубку не береш?

Йому у відповідь смс приходить:

- Я телефон вдома забув.

У школі:

— Діти, пам"ятаєте фільм "Згадати все" зі Шварценеггером про Марс — там була така жінка-мутант із трьома грудьми? Пам"ятаєте? От бачите... Це ви пам"ятаєте, а третій закон Ньютона — ні!

Радянські часи. Космонавтів терміново викликають до центру управління польотами.

— Ви комуністи?

— Так, звичайно…

— Вам доручається особливо важливе завдання партії й уряду: ви полетите на Сонце!

Космонавти в шоці.

— Як на Сонце?! Ми ж згоримо!

— Ви що, гадаєте, там, на горі, дурні сидять? Вночі полетите!

- Чому пульт не працює?

- Я, звичайно, не електрик, але по-моєму, пульт не працює, тому що телевізора немає.

[Korosy]

Мама до маленького сина:

- Ходімо, синочку, я тобі пісю помию.

- Ні, нехай бабуся помиє. В неї руки трясуться.

------------------------------------------------------

- Звідки в тебе сокира?

- Мені Королева Ельфів дала.

- Заебісь, а сокира звідки?

------------------------------------------------------

Брутальний мужчина не падає - він атакує підлогу.

-----------------------------------------------------

Армянський дитячий садок:

- Дєті, ложку за маму! - Нєєєт!

- Дєті, ложку за папу! - Нєєєт!

- Ложку за красівих дєвушек!

- Вааай! чам, чам, чам

----------------------------------------------------------------------------------

Сидять три проститутки на лавочці. Підходить до них новий росіянин і каже двом:

- Ти і ти.

А третя говорить:

- Можна я? Можна? Ну будь ласка? Можна я теж?

- Ну добре, і ти! З'є*ались з лавочки!

[Arden]

2050 рік, Сибір, окраїна Української Імперії. Хутір, на хуторі стоїть стара велика хата-мазанка.

У хаті сидить старий Українець, справжнісінький козарлюга: оселедець, шаровари, вишита сорочка. Їсть він собі великою ложкою вареники зі сметаною, але раптом десь поруч якісь крики пролунали. Козак повільно підвівся, вийшов у сіни. Одягнув кожуха й шапку, зняв із кілочка автомата й вийшов надвір.

За вікном пролунали кілька автоматних черг, а за ними дике визчання... Відчиняються двері, козак заходить у хату, роздягається і знову спокійно сідає за стіл до ще теплих вареників.

Голос за кадром: «Ці кляті москалі вже настільки знахабніли, аж почали до людських осель підбиратися!»

[Alexander47]

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

[Masik]

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?

- Они ее пеpевоpачивают и садятся.

Выходит Владимир Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик.

Девки заверещали:

- Владимир, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.

Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:

- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...

Тело в это время приподнимает голову и говорит:

- А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти."

Маяковский задумчиво: "Пошли, девочки, это Есенин"...

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:

- Кaк нaзвaли мaлышей?

- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

Первая:

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

[difoto]

Два сантехника приехали на аварию - канализация забилась, из люка г*внище так и прет, вонь стоит жуткая.

Молодой сантехник , закрывая нос рукавом спрашивает старого - че делать-то будем?!

- Эх, студент... УЧИСЬ! - с этими словами старик ныряет в канализацию.

Проходит минута, старик выныривает: - Ключ на 32! Молодой подает ключ, старик опять ныряет. Через минуту что-то забурлило, забулькало и все ушло в канализацию. Вылазит старый сантехник из люка, протер от г*вна рукавом лицо и говорит молодому: Вот как надо работать! Учись, а то до конца жизни будешь ключи подавать!

[Masik]

Муж с женой приходят к сексопатологу.

Жена обращается к доктору:

- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!

Доктор:

- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?

Жена:

- Смотрите, доктор...

И начинает медленно и эротично раздеваться...

Ну, у мужа, ессно, реакция очень бурная и качественная...

Доктор:

- Ну какой же он импотент!!!

Жена (грустно):

- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

[Masik]

- Подсудимый, почему вы зaдушили вaшу тещу?

- Дa онa мне нaдоелa, вaшa честь!

- Тaк рaзве это повод убивaть человекa?! Вот у меня, нaпример, тещa тaкaя уже твaрь,

сволочь, стервa, скотинa, идиоткa, кaргa, гнидa, ничтожество... короче, год условно!

******

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?

- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

******

Профессор в мединституте:

- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.

В морге:

- И так! Врач не должен быть брезгливым!

Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец.

Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.

- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!

Совал-то я один палец, а облизывал другой!

******

Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?

Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...

[Dima4s]

- Как хакер взламывает банкомат?

1) Берёт с собой ноутбук и молоток

2) Подходит к банкомату

3) Разбивает банкомат молотком

4) Забирает деньги и уходит

- А зачем ему ноутбук?

- Ну а какой-же хакер без ноутбука!

Алло мама, у меня сегодня 19 пар буду утром

[lilechka]

Звонок в дежурную часть.

-Вы вчера присылали наряд по адресу Ленинский, 43, квартира 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

Слушайте, передайте им, пускай еще раз зайдут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Молодой человек, волнуясь, стоит у дверей операционной.

Выходит врач, стаскивает перчатки, шапочку.

- Ну, что, молодой человек! Случай был крайне тяжелый, но мы сделали всё, что могли и более того, и нам удалось спасти её. Правда, сейчас она находится в коме и будет в ней по нашим предположениям еще лет двадцать. Всё это время её нужно будет переворачивать каждые два часа, поить с ложечки, кормить через зонд, Мыть, менять памперсы, делать массаж... Через двадцать лет она, возможно, выйдет из комы, но тут же вадет в нее снова...

Молодой человек бледнеет и сползает по стенке.

Хирург похлопывает его по плечу.

- Да ладно, пошутил! Не спасли.

[Vika]

Девушка со слезами парню:

- Мне все говорили! Ты урод! Ты тра%%ешь всё, всё, что шевелится!

А я же тебе поверила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!

- Ну ты... это... ты шевелилась...

[Arden]

Не так давно обсуждался приказ о приятии в Морфлот лишь тех призывников, которые не умеют плавать. По мнению министерства обороны, такие матросы будут намного яростней защищать свой корабль.

***

А ведь и правда что жизнь не справедлива!

Вот когда нужно в парке сигарету стрельнуть – ни души! А как станешь посц*ть, сразу начинается хождение!

***

Когда работаете с компьютером, самое главное табу, не дать ему заподозрить, что вы куда-то там спешите или опаздываете!