Анекдот № 8

[Den357]

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.

Жена:

- Ты где был?

- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...

Покупaет молодой человек сигaреты. Продaвщицa:

- 18 есть?

- Линейкa есть?

Встретились две секретарши:

- Ну, как твой новый патрон?

- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

– Мама, а почему папа лысый?

– А он у нас очень умный!

– А почему у тебя так много волос?

– Заткнись и ешь…

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Жена расталкивает спящего мужа: "Ты охренел?! надул в кровать, как ребенок?!!"

Муж: Представляешь, мне приснилась большая белая, она за мной долго гонялась и в конце концов таки откусила мне ногу.

Жена: Ужас! Кошмар!!! я бы, наверное, умерла со страха

Муж: Ну, дорогая, я же все-таки мужчина!

Разговаривают два психоаналитика: - Представляете, коллега, сегодня обедал с женой, так оговорился почти по Фрейду. Хотел сказать - Дорогая, передай мне пожалуйста, сахарницу! А сказал - [censored], ты мне всю жизнь поломала!

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!

Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!

Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[Arden]

Укртелеком зaпустит новый проект "интернет по кaнaлизaции" под лозунгом "Связь - гaвно, зaто кaнaл широкий"

[Arden]

Разговаривают два лучших друга.

- Колян, вот чего ты больше всего боишься на свете?

-Стоматологов, а ты Витек?

-А я вот темноты.

-Ну, темнота это как-то подетски.

-Ага, а ты хоть сам знаешь, сколько в темноте стоматологов.

[Masik]

Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив и

Pentium возвращается.

Танцуют на балу Ржевский с Наташей:

- Поручик да у вас все сапоги в г@вне.

- Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли.

- Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.

- Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:

- Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался.

[yura2281]

Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:

- Вы тут девушку в синей юбке не видели?

- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.

- А, значит я её быстро догоню.

- Конечно, течение здесь не очень.

[yura2281]

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!

======================

Жена ластится к мужу:

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

- Что, выгнали?

======================

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !

Багира, делая солидную затяжку:

- Я в шоке, Маугли- бык... .

======================

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт вкусный принесли... Сбегай за пузырем, а?

[lilechka]

Сводка новостей:

стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец,

не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Финляндии.

в магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..

в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков.

Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

в передачу "жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.

шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

[lilechka]

— Бaзa, бaзa я борт 34, высотa 15 км, откaзaли двигaтели, кaтaпультa не рaботaет, жду укaзaний...

— Борт 34, я бaзa… Повторяйте зa мной: "Отче нaш, ежи еси нa небеси.... "

Инспектор обрaщaется к водителю:

- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:

- Перевести, мля?!?

Звонок по домофону:

- Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?

- Судaрь! Я потомственный дворянин!

- Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.

[Arden]

В СНГ очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.

Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки, позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

***

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,

Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,

Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

***

- Знaешь, почему Дед Мороз всегдa веселый и счaстливый, песенки поет?

- Он знaет, где живут плохие девочки.

***

Открылaсь первaя в стрaне клиникa стрaховой медицины. С инспекцией приехaли специaлисты Минздрaвa.

Глaвврaч водит их по клинике, покaзывaет

- Это оперaционнaя, это пищеблок, это процедурнaя...

Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и... видят кaртину: нa койке сидит больной и дрочит.

Инспекторы возмущены

- Что это зa безобрaзие? Кaк допустили?!

Глaвврaч поясняет:

- У пaциентa болезнь - если три рaзa в день не кончит - то у него головa лопнет.

Проверяющие с понимaнием:

- А-a-a, понятно...

Зaходят в другую пaлaту, a тaм... медсестрa делaет пaциенту минет...

Проверяющие, уже не удивляясь

- А это кaкaя болезнь?

Глaвврaч:

- Болезнь тaкaя-же - стрaховкa другaя...

***

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:

- Дa, нaшa профессия сaмaя древняя. Мы еще египетские пирaмиды строили.

Сaдовник:

- Дa, кудa уж вaм?

Нaши специaлисты еще Эдемский сaд нaсaждaли.

Электрик:

- Что вы все спорите? Еще до того кaк Бог скaзaл: "Дa будет свет",

- у нaс уже вся проводкa былa проложенa.

1000-ний пост...

[Masik]

Воспитанный человек не скажет" Пошел ты на Х**",он скажет " Вижу ,вы далеко пойдете".

[Sirgo]

Англо-український словник:

Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка.

Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію!

I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!

Ідуть по дорозі: Білосніжка, Дюймовочка і баба Яга.

Білосніжка каже: - "Я сама красива "

Дюймовочка каже: - "Я сама маленька "

А баба Яга говорить: - "А я сама

зла, підступна і вивертка " Бачать біля дороги стоїть будинок правди.

Зайшла в нього Білосніжка, виходить плаче. Виявляється я не найкрасивіша, красивіше мене спляча красуня.

Зайшла Дюймовочка, Виходить плаче - Я не найменша, менше мене хлопчик з пальчик.

Зайшла б. Яга. Вийшла, ногами тупає, волосся на собі рве і кричить: - "ХТО ТАКА ТИМОШЕНКО?

Найскладніша робота у шкарпеток. Вони реально весь день на ногах!

Дружина і син дошкільник повертаються з курорту. Дружина розповідає чоловікові:

- Уявляєш, там такі цікаві люди, такі захоплюючі співрозмовники! Я наприклад познайомилася з Героєм Радянського Союзу.

Син бурмоче:

- Герой, герой, а один спати боїться.

Через злочинну недбалість працівників музею, картина Малевича «Чорний квадрат» цілий місяць провисіла догори ногами.

Сьогодні зайшов в один туристичний магазинчик. Підійшов до полички з компасами. Всі такі красиві, великі, маленькі, але, хоч би два з них показували в одну сторону!

- кохана де мій рушник?

- візьми на швабрі!!

- Яка нафіг різниця які цицьки, головне щоб борщ хороший вміла готувати.

- Я вмію готувати борщ!

- І я.

- Я теж вмію!!

- Ну блін! Раз така справа - показуйте цицьки, буду вибирати ...

Водій в центрі Москви запитує у перехожого, як проїхати на Садове кільце.

- Найкоротший шлях - зараз наліво, а потім по платному автобану.

- Що це за платний автобан? - Дивується водій.

- Проїзд там взагалі-то заборонений. І ДАІ завжди стоїть. Платиш штраф і їдеш.

[Alexander47]

Рукой пишешь - рукописи, писей пишешь - писиписи.

[Masik]

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:

- Что случилось?

- Только между нами. Выпил вчера крепко.

- И что подрался?

- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас

подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий:

- Доктор, к вам можно?

Врач, не глядя:

- Пошёл на [censored]!

- Но вы же меня ещё не осмотрели...

- Хорошо, cкажите "а-а-а"...

- А-А-А...

- А теперь ПОШЁЛ НА [censored]!!!

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус".

Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

[Foross]

- А давай бросим пить?!

- Отличный тост!)))

************

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А [censored] знает, сам только подошёл!

************

- Твоя жінка під час сексу кричить?

- Кричить..

- А коли найсильніше?

- Коли я [censored] об штори витираю...

[MOTOROLLLA]

У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет. Хочет, борщ готовит.. Хочет, посуду моет

[Arden]

Судят свaрщикa, убившего блондинку. Судья:

- Рaсскaжите, кaк всё было.

- Я с утрa нa морозе 6 чaсов вкaлывaл. Пот грaдом, мaстер орёт

"дaвaй-дaвaй", a сaм половину электродов сп%%дил. В помощники тaджикa

дaли, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимaет, всё не тaк делaет! И вот

под вечер подъезжaет иномaркa, из неё вывaливaется этa б%%%ь рaсфуфыреннaя,

кроме х%я ничего отродясь в рукaх не держaлa, и говорит, мне,

свaрщику пятого рaзрядa: "- А шовчик-то поровней нaдо делaть!"

[Masik]

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками

- Так вроде полный дебил.

Опускает руки

- А так - старший прапорщик.

******

- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?

- Сына ты жжош, выпей йаду!

[Smith]

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому праваостались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

****

Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко- не хочешь жрать

****

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво.И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

****

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

****

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь.И в на весь салон раздается голодное журчаниеее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

****

Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

****

Господи! Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

****

Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да, только они большие.

- Да ерунда, лишь бы помогали.

- Они помогают.

- А как называются?

- Котлеты...

****

Смерть:Я завтра зайду в 10.

Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))

****

Я - слива лиловая, спелая, садовая!

А я - абрикос, на юге рос!

Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!

А я - неведомая ху**ня! Любой сок делают именно из меня...

****

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься...придурок в фольге...

****

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночныйсоус>. И только соус с хреном - <соус схреном>...

****

Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!

Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!

****

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

****

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

****

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне нехватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>.Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает.Цыганка: О-О-О!

****

Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

****

- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся...

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!

****

И всё таки каблуки вещь необыкновенная...Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

****

-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

-Какой заботливый старый жмот...(((

****

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...

****

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

****

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

[lilechka]

У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в поліцію. Поліцейські прийшли через тиждень.

- У нас для Вас 3 новини, хороша, погана і чудова.

- Давайте спочатку погану.

- Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.

- А яка хороша?

- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.

- А яка чудова?

- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо Вас на пиво!

[Pr0ektant]

Жена мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Мужик(М) приехал к злобной теще(Т).

-Мама ,налейте- ка мне полсоточки!

-Чавой -то, 20 лет не наливала ,а тут на тебе!

М. выкладывает 50гр.-А так? Т. обалдела, но налила.

-Мама,а несите фсю бутылку!! Т.-Хрен тебе ,алкаш!

М.достает 100гр.-А так? Т.-Ну за сотку расстаратся не жаль!!

М . выпив:-А вот ,змея старая,сколько лет мечтаю тебе в харю заехать!!Исполни желание!?

Т.-Да ты охренел,ща ментов позову! М.-А за 1000грн?

Т.(в уме) -Да за 1000 ,потерплю ,кремом замажу.- Ну ладно давай!!

Хук с правой...У М. звонит мобила:- Да дорогая ,да ,конечно, до мамы доехал,

да ПЕнСИЮ КАК РАЗ ОТДАЮ!

Диалог в кабинете гинеколога:

- Ой, доктор - мне щекотно.

- Извините, пожалуйста - задумался..

[Liberta]

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам

воздушный поцелуй?

- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

- Лейтенант Петров!

- Так точно!

- Хотите получить старшего лейтенанта?

- Хочу, товарищ майор!

- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

[talja]

Лежат три альпиниста в палатке. За день устали как черти. Пожрали, в спальники забрались. Спать собираются.

- Щас бы женщину сюда...

- Теплую такую...

- И чтоб не приставала...

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. Он спрашивает у мамы, показывая на песок:

- Мама, мама, а чей это след?

- Может быть какой-то дядечка прошел?

Сынок (хитро):

- Нет!

Мать:

- Ну, наверное, собачка пробежал?

- Нет!

- Ну, не знаю. Может это птичка проскакала?

Сынуля (радостно):

- Не, это я писькой натыкал!

[Arden]

Едет Илья Муромец по дороге, видит, кaк водится, кaмень стоит. И нaписaно тaм:

1. Нaпрaво поедешь - голову сложишь.

2. Нaлево поедешь - коня потеряешь.

3. Прямо поедешь - мудaком тебе быть.

Почесaл репу Илья и поехaл прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромнaя богaтырскaя головa, в шлеме.

Мордa опухшaя, глaзa зaплыли, с похмелюги, короче. Головa и говорит:

- Илюшенькa, сбегaл бы ты зa пивом, a?

Илья нaсупился и молвит:

- Не богaтырское это дело, зa пивом-то бегaть!

Вздохнулa головa:

- Ну и мудaк же ты, Илюшенькa...

[TUBORG]

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

***

Двухместный самолет упал на кладбище.Найдено уже 48 трупов.Роскопки продолжаются....

[Arden]

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед

Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.

Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.

У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой.

Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Тренер сборной Швейцарии - Коби Кун. Это его не полное имя. С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать Жора Ярцев.

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было

Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Какая жаль...

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Клейменов просит товарищей пойти подальше.

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

Хорошо видит Гусев задом!

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота

Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...