Анекдот № 8

[swen1989]

Мужчине звонят из милиции:

- Это Вы подавали заявление на пропажу тещи?

- Да, я.

- Тогда у нас для Вас две новости - плохая и хорошая, с какой начинать?

- Ну давайте с плохой...

- Плохая новость - мы нашли Вашу тещу, она утонула в озере...

- А какая же тогда хорошая?

- Когда мы ее достали, на ней было столько раков... Так что мужик бери пива и подъезжай на опознание, мы ее второй раз закинули...

Детей приносит аист. А толстых детей - грузовой аист.

[Ko3bMa]

- Папа, а что такое СПАМ?

- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за

газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль" - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

В автосервисе:

- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке...

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

[BlackFox]

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.

- Машину себе выбираешь?

- Ага.

- На рабочий стол или в мобильный?

[Arden]

Телефонный звонок в реанимацию:

- Скажите, Петр Петрович жив?

- НЕТ ЕЩЕ.

[14SASHA88]

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х.й!"

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.

Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка

играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, блeять, белогривые лошадки, блeять... Она? Твоя любимая?....

С Днем рождения, сынок!

[Sirgo]

Повернувшись з армії, Дембель Гриша вже з написів в під"їзді здогадався, що дівчина Маша його не дочекалася ...

Гроші псують людей - так що у нас в основному народ хороший.

Приходить чоловік додому. Дружина в сльозах, ридає:

- Люся, що сталося?

- Кішка з"їла котлети, які я насмажила ...

- Не хвилюйся, люба, я куплю тобі нову кішку.

Медсестра - лікареві:

- Лікарю, симулянт з третьої палати помер.

[Arden]

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

***

Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:

- Во-первых, поесть!

Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше.

Продолжает размышлять:

- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:

- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:

- Да не так, а по настоящему!!

- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.

[Arden]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"

Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"

Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".

Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"

Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"

Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.

Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...

Это промышленный шпионаж (бенчмаркинг).

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер....

Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет...Толпа народу, и все тебя хотят...

Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все ребята следят за тобой с вожделением...

Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

Это аутсорсинг.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".

Это неверный выбор целевой группы.

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!"

Это спам.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

Это рынок, детка...

[Arden]

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...

Так мстит сицилийская мафия.

***

- Нет, ну я так больше не могу! Эти машины совсем вытеснили человека! И скорость они меряют, и уровень алкоголя, и степень загрязнения воды, и правописание проверяют, и цыплят в инкубаторе высиживают, и точную дозу лекарства вводят, и конфетки по коробкам раскладывают, и колбасу на кусочки режут! Мы живем в век прямо-таки засилья роботов! А что будет лет через 10-20? О! Я знаю, чем тогда будет заниматься человек! Вот в этом деле машина его точно не заменит! - мужчина закончил свой гневный монолог и увлек жену на кровать.

- Ты согласна со мной, дорогая? - промурлыкал он, целуя её в шейку.

- Конечно, милый, ты прав, - прошептала она, обнимая его правой рукой, левой лихорадочно запихивая под матрас розовенький вибратор...

[swen1989]

Две женщины-автомобилистки спорят.

- Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь! На мужчине нужно по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.....)))))))))

[Dima4s]

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?

- Что?

- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста"

обязательно ответит "хорошо, не буду".

[sasha1132]

Прийшла СМСка: "Ночую у баби, не хвилюйся". Сиджу, думаю, син чи чоловік?!

*****

Приїхала інспекція з перевіркою до в'язниці. Ворота нарозхрист, камери відкриті, собак немає, охорони немає!

Всі ув'язнені на місці.

Начальник інспекції до начальника в'язниці:

- Що Ви зробили, що ніхто не тікає, все на місці, охорони немає?

- Провів Інтернет.

*****

Чому люди, що живуть на прожитковий максимум, встановлюють нам прожитковий мінімум?

*****

Студент - це людина, що балансує між армією та вищою освітою

*****

- Тобі хто-небудь говорив, яка ти красива?

- Ні, ти будеш першим...

- Не буду...

*****

- Мені набридло сидіти на шиї у батьків!

- Підеш працювати?

- Ні, переїду до бабці.

*****

_-Чому ці діставучі мухи літають тільки навколо мене?

-А ти сам здогадайся!

-Я - варення!!!

-Ти оптиміст!

*****

Оголошення:

Куплю чоловіка, - НЕ ДОРОГО!!! Не старше 1984 р. випуску. Зі всіма наворотами. Битих, крашених і з прицепом не пропонувати.

*****

Справжні проблеми-це коли ввечері побрився а на ранок в тебе знову щитина...а тобі 12 років...і ти дівчина..

*****

-Ви дуже красива!

-Я дуже заміжня!

*****

- Коханий, ти де був?

- Бігав.

- А чому труси мокрі?

- Не добіг...

[lilechka]

В школе по вождению Учитель (У) и Студент (С):

(У):- Ну предположим ты едешь по дороге и на встречу тебе выходят девушка и бабушка. Ты кого будешь давить??

Студент после долгих раздумий:

(С):- Ну наверное бабку...Хоть и жалко

(У): - Идиот!!! ТОРМОЗ давить надо!!!

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?

— Я те вылью

- Курение убивает! - сказал дядя Петя, давя таракана пачкой сигарет.

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[lilechka]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Три часа ночи. Пьяный мужик на центральной площади орет: "Люди!!! Люди!!!"

В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.

- Отвернитесь, я писать буду!

Урок геометрии в армянской школе:

-Гоги, нарисуй трэуголник! -Гоги рисует

-А тэперь докажи, что это трэуголник!

- Мамой клянус, трэуголник!

[sasha1132]

- Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

*****

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

*****

Идут два наркомана, один другому:

- Вася, улыбайся "БОБИК" едет! Прошло полчаса.

- Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"

*****

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

[Dima4s]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.

- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[Tomagawk]

- І останнє атестаційне питання, інспектор. Порушник руху пропонує вам 200 доларів. Ваші дії?

- Беру, пан полковник, і 100 доларів приношу вам!

- У поліцію ви прийняті! Але треба грунтовно закріпити теорію практикою!

[Tomagawk]

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?- Один раз...

- Ну, и как?

- Посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

Возвращается программист в восемь вечера с работы домой. Жена спрашивает:

- Ты почему так рано?

- Мама умерла.

- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

“Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!!

Слава Богу что не сегодня!!!! ... - подумал мужик.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.

А есть люди, в которых живут только глисты.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!

- Пап, ну само собой...

Програмист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

[Alexander47]

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:

- Милиция, милиция, убивают!!!

Один полицейский другому, отпивая кофе:

- Ну нет у нас милиции. .

[Alexander47]

Якби Carlsberg робив мінет, це був би мабуть найкращий мінет у світі.

[Arden]

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.

Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.

От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"

А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...

Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.

***

-Мама, сегодня такое в садике было!

-Что было?

-Нам прививки ставили!

-Ты хоть не плакала?

-Нет!

-А почему?

-Они меня не догнали!

***

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

***

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.

В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни х.я себе, - сказал Великий мастер...

[imp13]

Дети на следующий день после экскурсии.

Учитель:

Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?

- Муууу!

- Бееее!

- Кря-кря!

- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

[sasha1132]

- Мам, візьмем котика? – Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах…

- Тоді тигрика? – Нєє, виросте – сцяти і срати по кутках будемо ми.

*****

Чоловік поскаржився Богові, що хоче бути жінкою, що вона вдома, не працює, відпочиває. Попросив поміняти статями його з дружиною.

Бог погодився. Вранці чоловік (вже в ролі жінки) схопився, погрів сніданок дружині, відвів старшого в школу, молодшого в сад. Прибіг додому, приготував обід, виправ, помив підлогу. Тільки хотів поїсти - пора старшого зі школи забирати. Забрав, нагодував, пора за маленьким в сад.

Прибіг, повів на гурток молодшого, перевірив уроки у старшого. Прийшла дружина, погодував вечерею. Все прибрав, дітей спати уклав, тільки впав на ліжко ...

Дружина каже - виконуй свій подружній обов'язок. Минуло кілька днів.

Заблагав чоловік:

- Господи, не хочу бути жінкою.

Господь відповів:

- Пізно, ти завагітнів!

[sasha1132]

Сором'язлива дівчина, щоб не здатися доступною на першому побаченні, їла банан ложкою...

*****

У квартирі хлопця після бурхливої ночі:

- Коханий я там у ванній два рушника знайшла "М" і "Ж". "Ж" це для жінок?

- "М" це для морди...

*****

- Ти ким працюєш?

- Ландшафтним дизайнером!

- Ух ти! На комп'ютері?

- Ні ... На бульдозері ...

*****

Стоять два митника на границі. Бачать – їде мужик на велосипеді, а на багажнику в нього пачка “Мальборо”.

- Вот гад, – каже один, – підакцизний товар перевозить.

- Нічого не поробиш, для власного користування, можна без мита, – каже другий.

На наступний день бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – пачка “Мальборо”.

- Гімнюк, я його зараз штрафану!

- ТА заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.

Ситуація повторюється кожного дня протягом двох місяців. В підсумку вже обидва митники не витримують. Підходять до мужика на велосипеді і кажуть:

- Мужик, візьми нашу вантажівку, загрузи її там сигаретами і провези за один раз. Ми тебе навіть рухати не будемо, тільки не діставай кожного дня з пачкою.

- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав…

[sasha1132]

Після того, як було випущено мило для інтимних місць "Дав", компанія планує випустить обполіскувач для рота "Взяв".

*****

Заблукавший турист наткнувся на плем'я канібалів в Австралії і думає: 'Всьо, торба', тут внутрішній голос шепоче: 'Ще ні!Вихопи ніж у вождя і заріж ним його сина...'. Він так і зробив, а голос далі шепоче: 'От тепер торба!'

*****

Кожна жінка повина : зруйнувати будинок, зрубати дерево і виростити доньку!

*****

Тариф ла-ла-ла позвонив й нема бабла