Анекдот № 8

[sasha1132]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

[sasha1132]

Коли їхні погляди вперше зустрілись, Валєра розгубився. Чи це від того, що він закохався, чи від того, що в цей момент він срав за гаражем.

*****

Вовочка розказує своєму другові:

- А мої батьки мультиків бояться!!

- З чого ти взяв???

- Вони мене садять перед телевізором і включають мультик, а самі ховаються під одіяло і трясуться!

*****

Харківський Університет Ядерної Кібернетики – скорочено… навіть читати не пристойно…

*****

Зустрілись Обама , Путін і Янукович . Поспорили : хто краще щось народу втюрювати може .

Вирішили встановити на прикладі : хто заставить кішку з’їсти гірчицю .

Путін : зкрутив кішку, засунув у рот ложку гірчиці. З’їла .

Всі : - Фу, насилля !

Обома : взяв два кільця ковбаси , всередину гірчиці . З’їла .

Всі :- Фу , обман !

Янукович : помазав кішці зад гірчицею . Та з воплями злизала все .

- І замітьте : добровільно і з піснями !

*****

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:

— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шлях би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!

— Та ви шо таке триндите, куме!

— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!”

("Ера Українських анекдотів")

[sasha1132]

- Алло, диспетчер таксі слухає.

- Дівчина, можна двадцять таксі до гуртожитку ткацької фабрики?

- Куди поїдете?

- Як куди? Назад у частину.

*****

Мати з сином:

Син: мамо принеси води

Мати: сам встань і візьми

Син: ну ммммааааамммм

Мати: я зараз ремня візьму

Син: за ремнем підеш - водички захвати!

*****

Йде дівчина по вулиці до неї підходить циганка: Дівчино дай я тобі погадаю.

- Давай я краще тобі розкажу про істину твого життя - відповіла дівчина.

Від свідка єгови цигани відбивалися всім табором.

*****

Судять тракториста за наїзд на пішохода! Суддя запитує:

- Як ви наїхали на пішохода?

Трактоист:

- Ну що!... Їду я з кумою на тракторі, а ось зненацька вибігає на дорогу пішоход, я вправо і він, я вліво і він теж, питаю в кума "що роботи", той каже "та дави". Так я його ледво догнав в кукурудзі!

"(Єра Українських анекдотів)"

[Vika]

- Можно с Вами познакомиться?

- Не надо.

- Почему?

- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

- Почему?

- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

...

- Помни, что жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит ты идёшь на подъём!

- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...

[Dima4s]

В амарике средний доход 1500$ в месяц, налоги 500$ - не знаю как люди живут,

В росии средний доход 1000$ в месяц, налоги 500$ - не знаю как люди живут,

В белорусии средний доход 300$ в месяц, налоги 400$ - не знаю где они ещё сотку берут.

[Ko3bMa]

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

[Arden]

В стельку пьяный мужик приперся ночью домой и увидел тортик, который лежал на столе. Не долго думая сожрал его. С утра его будит десятилетний сынишка и жалобным голоском спрашивает:

- Папа, папочка, а ты мой барабан случайно не видел?

[Arden]

Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу..."

***

xxx: да, он такой. Он по жизни ваще спокойный

xxx: когда я на его девятке въехал в порш, он, сидя на пассажирском сидении, секунд десять молчал, а потом скомандовал "Лево руля!"

[sasha1132]

Я як шампанське, можу бути грайливою, а можу і в голову дати ...

*****

Дві санітарки розмовляють в пологовому будинку:

- Хто це так голосно плаче? Чи не та трійня, що народилася сьогодні вночі?

- Ні, це їх батько в коридорі.

*****

У лікаря:

- Лікарю, у мене газета в сраці застряла!

- Що, правда?

- Ні "Факти".

*****

Рекламний ролик:

"Він створює багато шуму?Він став займати багато місця?Ви не знаєте, куди його діти?Віддайте сина в армію"

*****

— Друже, у тебе рука в гіпсі! Що сталося?

— Вчора був на риболовлі. Щуку спіймав.

— І що, вивихнув плече, коли витягав?

— Ні, вивихнув тоді, коли колегам на роботі показував, яка завбільшки була щука.

(Єра Українських анекдотів)

[swen1989]

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.

Папа читает:

"Русский-2, математика-2, физика-2, .. .

Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет

[BlackFox]

- Як вам мій домашній сир?

- Смакота, шкода мурчик здох...)))

[Vika]

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек в костюме, с галстуком, вежливо пропускает всех вперед.

Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

- Б%%дь!!! П%%ц!!! Стой на %%й!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Мужчина заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

[Sirgo]

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала

фраза из динамика моего компьютера:

- Вирусная база обновлена!

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо

чаще давать, чем брать.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,

медсестра выносит малыша и говорит:

- Ваш ребёнок?

Мужчина нерешительно:

- Одеялко моё...

[sasha1132]

— Катя!

— Шо?

— Я люблю тільки тебе!

— 344!

— З мобільного?

— З дебільного! Це код під'їзду. Заходь, баран!

*****

Їде блондинка по трассі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під'їхав чоловік:

-Що,колесо пробило?

-Так,а що треба робити?

Вирішив чоловік познущатись з блондинки:

-Треба дути в вихлопну трубу.

Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї під'їхала інша блондинка:

-Що робиш?

-Колесо накачую.

-Ти що? А вікна закрити?

*****

Жінка дивиться телевізора і в голос говорить:

- Нейди туди! Ну не йди

Чоловік запитує:

- Що дивишся

- Наше весілля

*****

Здавна на Русі найдієвішим приворотним засобом вважався борщ ...

[lilechka]

Журнал объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину". Победителем конкурса стал 10-летний Петя Иванов, г.Сыктывкар! Возмущенный читатель Григорий Семенович обратился в редакцию с таким посланием: - "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"Ответ редакции:"Уважаемый Григорий Семенович! На наш вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...На 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц"? Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Космополитен". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!

[Arden]

Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.

***

Задаю ребёнку известную загадку:

"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

***

В кавказском «Макдоналдсе»:

- Свободный мангал! Свободный мангал!

[Dima4s]

- Как дела?

- Да вот, вчера был в военкомате

- Ну и …?

- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

[BlackFox]

Студент физфака был выгнан за пьянку из института и решил выучиццо на священника. После очередной вечерины он как водиццо уснул на паре "Слова божиего".

Отец-преподаватель видя сие неподобие тихо подкралсо к окоянному антихристу и ка-ак шарахнет его линейкой по темячку.

- А скажи-ка мне отрок, что есть сила божия?!

- Сила божя есть божественная масса множенная на божественное ускорение, святой отец!...

[Liberta]

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво - И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ

[opel95]

В Германии в честь 60-летия окончания ВОВ решили провести для евреев экскурсию по местам боевой славы. Посадили всех в автобус едут в Дахау.

В какой-то деревушке у автобуса спускает колесо. Водитель выбегает, пытается достать запаску.

На заборе сидит мальчик (истинный ариец внешне), наблюдает.

Мальчик: Что случилось?

Водитель: Да вот везу евреев в Дахау и колесо спустило... Может поможешь?

Мальчик: Да чем я вам помогу? У меня только одна печка и та - микроволновка!

Новый русский, по приколу, купил себе Тоёту , чистого японца, с правым рулем! друзья его спрашивают:

- Ну и как машина, удобно ездить не с той стороны??

- Да нормально все, привык быстро, вот только когда в окно плюю,то постоянно в жену попадаю.

[Arden]

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.

Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца.

Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

[opel95]

Поезд, ночь...

На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь... Отстёгивает

ногу - ставит в угол, снимает протез руки... Глаз аккуратно вынимает - и в

стакан

Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом :

- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!.

[Vika]

Армия. Построение.

- Сержант Петров! Кем был на гражданке?

- Налоговым инспектором!

- Будеш кричать по утрам "Подъём!". Ты привык, что тебя ненавидят..

[sasha1132]

- Алло, милий, включи перший канал!

- Включив.

- Що там йде?

- 'Давай одружимося!

- Я ЗГОДНА !!!

[sasha1132]

Вчора, в дві години ночі мені прийшла смс-ка з самим неочікуваним запитанням за все моє життя: "Дирокол є?"

*****

Зубна щітка жаліється:

- У мене найбрудніша робота!

Туалетний папір:

- Ну-ну...

*****

Я розповідав бабусі, що хочу змін, хочу освіжити робочий простір, але тільки я знаю, що насправді перестановка в моїй кімнаті затіялась виключно через те, що з сусіднього будинку біля протилежної стіни добиває чийсь незакритий WiFi...