Анекдот № 8

[Sirgo]

Если бы мужчины знали что у женщин на уме — ухаживали бы гораздо смелее.

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

[Sirgo]

Розмовляють приятелі:

- Ось у мене один знайомий виграв подорож до Китаю! І вже півроку не може виграти тур назад.

Вчені знайшли черепаху, яка прожила 300 років.

Цікаво, скільки б ще вона прожила, якби її не знайшли вчені...

Коли жінка мовчить треба її слухати ...

[Sirgo]

- Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?

- Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена - нет.

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:

— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

В pоддоме молодой папа фотогpафиpует своего новоpожденного сына то с одной стоpоны, то с дpугой - отснял всю пленку одним махом. Медсестpа у него спpашивает: - Это ваш пеpвый pебенок? - Hет, pебенок уже тpетий, а вот фотоаппаpат - пеpвый.

[Sirgo]

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:

- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!

Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!

- Не поверишь, начальник - просто повезло!

Чувак приходит в церковь на исповедь.

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?

- Да, сын мой, ложь - это великий гре

Окончательная формулировка закона Архимеда:

На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не

действуют никакие законы.

[Sirgo]

Пиво «Уральский Мастер Крепкое» победило на фестивале водки в Финляндии.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:

-Мама, а что это у папы между ног висит?

-Ааа...это...ммм..секрет!

-Что-то этот секрет сильно на ху... похож!

[Arden]

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не

предпринимает .

Ее старшая сестра шутит:

- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!

Тот показывает.

Сестра замирает:

- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

[Masik]

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты передал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...

[StariyPerdun]

Новоиспеченная жена мужу :

- Милый а что ты мне на 8-е марта подаришь?

- А что ты хочешь?

- Рафаэлло!

- Сколько штук (спрашивает он игриво у молодой жены)

- Столько, сколько мы с тобой сексом после свадьбы занимались!

Пошел муж в магазин и говорит продавщице:

- Продайте мне 10 рафаэлло...хотя погодите...дайте мне семь рафаэлло, два чупо-чупса и одну шоколадку!

Возвращается козак домой после очередного похода на войну. Помылся поел, и дело уже ближе к ночи. Козак жене говорит:

- Дорогая, так соскучился по тебе давай мол сексом займемся ? А та ему:

- Так ведь сын не спит, услышит еще... Он:

- Та спит он уже давно, вот смотри... И кричит в темноту:- Сынок а ну ка принеси отцу воды... В ответ тишина. Козак жене:

- Ну вот видишь, я же говорил что спит. Жена:

- ну ладно давай.

Ну вот козак кувыркается с женой час, второй и тут голос из темноты:

- Пап, так я тут долго с водой стоять буду?

[Arden]

Если бы пpогpаммисты делали унитазы

1. Пpогpаммисты pазделились на два вpаждующих клана: пеpвые говоpят, что в унитазе главное - кpасота и удобство pаботы, втоpые - надёжность.

2. Оба клана выпустили альфа веpсию унитазов:

а) У пеpвых кpасивый фаpфоpовый тонкостенный сосуд, для сpанья пока не пpигоден - зато кpасиво.

б) У втоpого клана - дыpка в полу. Пока pаботает, но юзеpы жалуются на неудобство сpанья и пpосят пpикpутить какую-нибудь гуёвину.

3.

а) Пpикpутили гавнометp.

б) Сказали, что любая кpасивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дыpку.

4.

а) Тепеpь унитаз имеет выход в канализацию!

б) Подали в суд на конкуpентов за спёpтую идею. Дело пpоигpано за неимением патента.

5.

а) Пpикpучен смыв.

б) Дабы не отставать от конкуpентов, поставлено pядом ведpо с водой.

6.

а) Унитаз полностью пеpестpоен. Тепеpь на него можно сесть и посpать, не боясь что-либо поломать.

б) Пpовеpчена втоpая дыpка в полу. Тепеpь можно сpать и сцать одновpеменно.

7.

а) Юзеpы жалуются на нестабильность. Пpикpучен говноотсасыватель.

б) Вместо двух дыpок в полу пpовеpтели одну большую. Тепеpь установка занимает меньше вpемени.

8.

а) Унитаз пpиходится менять pаз в месяц. Кpайне нестабилен. Юзеpы с включенным инстинктом самосохpанения сpазу после покупки отключают говноотсасыватель.

б) Пpи тестиpовании несколько юзеpов упали в дыpку. Пpоизводитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".

9.

а) Пpи покупке унитаза вам в подаpок дадут pезиновый чебуpек.

б) Тепеpь дыpка pаспpостpаняется вместе с полом.

10.

а) Попытка в очеpедной pаз объединить оба клана не дала pезультатов. Даже название

б) пpодукта "дыpка с говноотсасывателем" вызывает у тестеpов неpвный тик.

11.

Пpоpыв в технологиях пpивел к отстpанению человека от пpоцесса сpанья. Тепеpь унитаз - самодостаточный механизм.

[Arden]

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...

***

После первой брачной ночи:

-Маша, ты ж сказала, что ты девственница!

-Я сказала?!

-Да, ты!

-Когда?!

-Когда встречались!!

-Боже, как неудобно...

***

Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание,

оно обязательно исполнится!

***

Как три программиста могут организовать бизнес? Один пишет вирусы, другой антивирусы, а третий – операционные системы, под которые это все работает.

[Sirgo]

Чем отличаются индийские слоны от африканских?

У индийских точка на лбу.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

- Привет, мой Супермэн.

- Где ты был, мой Супермэн?

- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...

- Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

- А с чего ты меня Супермэном стала называть?

- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, бл...дь, всегда они опаздывают!

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

[GalinkaS]

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! [censored]!!!

О! Оказывается сегодня — всемирный день контрацепции, так что… если у вас есть знакомые гандоны — не забудьте их поздравить!

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

НАМ НЕПОНЯТНЫ БРАЧНЫЕ УЗЛЫ!!! ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ ЗАЙЧИКИ И РЫБКИ, А ВОТ РАЗВОДЯТСЯ... КОБЫЛЫ И КОЗЛЫ…

Выйmu замуж чmо лu? Где эmоm несчасmный nрячеmся ??

[Arden]

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!

- (она игриво) А у меня под ней ничего нет

- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

[wolfteam]

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:

— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

[Sirgo]

Что самое ценное в женском молоке ?

Тара.

[Arden]

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

***

Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?

Вовочка:

-ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

[Arden]

- Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер!

- Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!

[Sirgo]

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас презервативы есть?

Аптекарша возмущенно говорит:

- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.

На что Вовочка отвечает:

- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.

Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.

Жена ему:

- Куда это ты намылился?

- На стриптиз.

- И сколько это стоит?

- 100 USD.

- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!

Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:

- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!

[Ko3bMa]

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:

- Слышь шеф, а высоко ли летим

Орел гордо:

- Пять тыщ метров над землей

- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на

стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку,

и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

[lilechka]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...". Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости: "И когда это вы, мужики, все успеваете?!.." А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Sirgo]

Відкриваю холодильник, заглядаю, а там холодець тремтить.

- Не трясися, – посміхаюся – я за кетчупом.

[electric]

Жена приходит утром домой в дрыбанан. Муж бегает вокруг нее, кричит : " Если бы у меня был нож, - я бы тебя зарезал!... Если бы был пистолет, - застрелил бы!"... Она голову поднимает: " А ты забодай"...

[Smith]

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — говорит Шапиро.

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе.

[talja]

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Когда подруги говорят о своих парнях, а ты в ответ:"А фотку покажи." Подруга сразу:"Да на фотке он не очень, а в жизни такой клёвый."”

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней

мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите, в растишку макайте.

Сегодня на телефон пришла

смс : "Твой парень тебе

изменяет, и не с одной

девушкой!" Теперь меня

мучает только один вопрос: "С

каких это пор у

меня появился парень?

[fenmix]

Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления.

Долго возился. Пришел кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!"

Как говорил заведующий нашей кафедры по физ.воспитанию, "Вы у меня будете грызть гранит науки. А если не будете грызть, я вам зубы повыбиваю и вы у меня его сосать будете."

Пришла в банк старушка поговорить насчет кредита.

Ей говорят:

-Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.

Она аж вскочила в ужасе:

-Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?

Идет блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о ее, значит, белое платьишко...

- Дядя!!! Вы что?!

- А ср*ть девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.