Анекдот № 8

[Altmer]

- Звичайно, нашій страховій компанії дуже підозріло, що ваш будинок згорів на другий день після підписання договору. Але тим не менш, фірма відшкодує всі ваші збитки. Напишіть перелік всього, що згоріло.

- А можна туди включити п'ять літрів бензину?

Із заяв страхувальників (:

"Мене викинуло з моєї машини, коли вона вилетіла з дороги. Пізніше я був знайдений в канаві з коровами, які заблукали".

"Я побачив, як повільний літній чоловік з сумним обличчям злітав з капота мого автомобіля".

"Коли я зрозумів, що не зможу уникнути зіткнення, я натиснув на газ і врізався в іншу машину".

"ДТП сталося в той момент, коли я намагався вийти із заносу, викручуючи кермо в бік іншої машини".

"Невидима машина з'явилася нізвідки, врізалася в мою машину і зникла".

"Моя машина була припаркована за правилами, коли вона заднім ходом в'їхала в іншу машину".

[Phoinix]

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!

- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

[Prekrasnaya]

Трамвай подходит к очередной остановке.

- Девушка, вы выходите? -спрашивает пожилой одессит.

- Выходят замуж, понятно?

- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?

- Сходят с ума, ясно?

- Так что вы делаете?

- Я? Я вылазю.

- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

[ferryman]

Детство — это когда кот старше тебя.

[Altmer]

Везе ж цьому Сміту!

Два роки тому він застрахувався від нещасного випадку і відразу ж зламав ногу. Рік тому він застрахувався від пожежі - і його будинок згорів дотла. Позавчора він застрахував своє життя - і будь ласка! Вчора помер!

- Чим відрізняється страховка від лотереї?

- Якщо вам виплачують гроші у лотереї - вам пощастило, по страховці - навпаки.

[Spyke]

Звонит бабуля в 911:

-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!

Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:

-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?

-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.

Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

- Нет?

- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!

Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

- Что это с вами?

Девушка, не переставая смеятся:

- Просто я представила, как тогда делют презервативы.

[Altmer]

Блондинка:

- Урааа! Я отримала правааа! Шановні громадяни будьте пильними, я можу опинитися на вулицях вашого міста.

Якщо на домофоні набрати *111# то можна дізнатися скільки в квартирі грошей.

Чому людину після фрази "У мене просто немає слів!" неможливо заткнути?

Судячи з дорогих годинників і діамантів, які носить Ганна Герман, вона є заначкою Януковича.

і сміх, і гріх,- сказав священник, смачно затягуючись косячком!..

Новий освіжувач повітря із ароматом коноплі! Так над своїми фекаліями ви ще не сміялись!

«Новий українець» просить друга, теж «нового українця», прилаштувати на роботу свого родича.

— Що за проблема? Якраз у мене й вакансія є. На роботу треба приходити о п’ятнадцятій годині, робочий день — до сімнадцятої, зарплатня дві тисячі доларів.

— Ні, йому треба, щоб було так, як у всіх: із дев’ятої до вісімнадцятої за сто доларів на місяць.

— Ну, братан, тут я нічим допомогти не можу. Для цього треба п’ять років паритися в університеті!

[EleKtrik]

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?

Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!

Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!

ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю...обновлено 65 дней назад..."

Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.

Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

В ресторане грузин говорит официантке:

- Слюшай, у меня в супе мух плавает!

Официантка: "Не мух, а муха!"

Грузин: "Вах, вах, какое зрэние"

[Romantique]

- Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "

- О`кей!

- ... ... ...

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.

Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)

Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х%я денег"

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит

- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?

Дед в ответ

- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог

- Тогда наверное не пили ?

- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд

- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?

- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

[xriaps]

Парень с девушкой переписываются в контакте:

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:

неа, мне нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем

Алекс:

не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:

Ок, Давай попробуем

Алекс:

начинай Как выглядишь?

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:

рыжая

Sexy:

что?

Алекс:

блондинок не люблю

Sexy:

ок

Алекс:

и канапатая

Sexy:

?!

Алекс:

люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю

Алекс:

давай я начну

Sexy:

давай

Алекс:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy:

?

Алекс:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:

Че за фигня?

Алекс:

Извини разошелся

Sexy:

Иди на ...! (цензура)

Алекс:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:

я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:

так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:

я три года бабу не видел

Sexy:

ну ты еще можешь?

Алекс:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:

Кто?

Алекс:

кореш мой, медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:

все пошёл на х...

[Miro]

Глубокая зима.

По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о

дерево и кричит:

- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя

вертолетик с универмага.

- Расскажи мне о себе.

- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Двa электрикa сидят нa столбе, мaтерятся. Внизу проходит бaбкa. Один из электриков просит:

- Бaбкa, подaй-кa провод!

После того, как бабка подала и отошла на неколько метров:

- Ну вот, я же говорил, что ноль, a ты говоришь - фaзa, фаза!

- Аллё прокуратура???

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!

- Ира???!!

– Папа?!

Два юриста в кафе достали бутеры.

— Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

Сидит зять на кухне, читает газету.

Входит теща с веником.

Зять: – Мама?! Вы подмести или куда полетите?

- Выехал я недавно с друзьями на дачу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...

- И что?

- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa.

Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?

- Это не зaболевaние, это - тaлaнт.

- Соня, подвинься, а то я упаду с кровати.

- А ты прижмись к моей спине.

- Можно подумать, что тогда не упаду.

- Есик, ну ты же бывший моряк...

- И что?

- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Она: Я тебя любиль!!!

Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее

время, мужской род, или грузинский акцент...

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7). - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.

Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:

— Скажите, как Вам так везет?

— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.

— А причем здесь «23»?!

— А разве семью три не двадцать три?

— Алло, это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза справа или слева?

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.

- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!!!

- Что голая баба?!

- Используйте против меня голую бабу!!!

Жена в истерике кричит мужу:

- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

Реклама... На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:

- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!

Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:

- Газпром. Мечты сбываются...

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?

- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

[Miro]

- Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо.

- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

- Хорошо.

- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.

- Хорошо.

- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

- Хорошо.

Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.

- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".

- Секс. Минет.

Бизнесмен, с облегчением:

- Хорошо.

Идет матч Франция-Россия. Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...

Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

- Ты куда, Иван-царевич?

- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Страсть, как жениться неохота

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо

дала...

Про торможение двигателем:

сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа

с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...

Горожанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка.

Устала бедная, уже сил бежать нету... Ну, загнали ее

пирожки в угол. Стоит булочка, трясется. Тут выходит

вперед один самый большой пирожок и говорит:

- Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.

И тут препод и говорит:

- Ответишь на 6 вопросов - так и быть, поставлю зачет. Нет - не обижайся.

Итак, мужской половой орган из шести букв?

- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.

- Из пяти?

- Пенис.

- Из четырех?

- Член.

- Из трех?

- Х@й!

- Из двух?

(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)

- На!!

- Из одной?

(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)

- О!!!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.

Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.

Медведев собирается бороться с алкоголизмом.

Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич...

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:

-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .

-А мой дедушка прожил до 106 лет .

-Что , он каждый день ел конфеты ?

-Нет , он не лез не в свое дело .

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Препод спрашивает судента:

- Вы в армии были?

Студент отвечает:

- Да, был уже. Второй раз не устроите!

Препод краснеет, бледнеет и, наконец, отвечает:

- Тогда мне придётся поставить вам 3 !!!

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

[b0rg]

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...

[MOTOROLLLA]

Прописна істина: головним в домі має бути хтось одна.

[Altmer]

Приходжу додому пізно вночі, мама запитує:

- Де тебе біси носили?!

- Мам, ти їх теж бачила?

Дружина вранці говорить чоловікові:

- Дорогий, мені сьогодні приснилася коза. До чого б це?

Чоловік відповідає:

- Візьми Сонник і подивися на букву "Д".

Дружина:

- Чому на "Д"?

Чоловік:

- Тому що тобі приснилося дзеркало.

Дачника Сидоренка, що був покусаний бджолами, не впізнала дружина і зрадила йому з ним же.

Ніщо так не дисциплінує водія на зимовій вулиці, як "Porsche Cayenne",що їде попереду .

[Ketmaster]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

--- --- ---

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

- Слушай, мы сильно ядовитые?

- Сильно!

- Сильно-сильно?!

- Сильно-сильно-сильно!

- Ну тогда п#$%=ц мне, я себе язык прикусила!

[Miro]

Разговор по телефону двух приятелей:

П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???

П2: Что?

П1: Ну как ее звали???

П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?

П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!

П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!

- Ну а ты чё?

- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослала ему с подписью: "А это мой"...

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..

У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.

- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Мать спрашивает дочь:

- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?

- Если бы только Петя!..

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину..

У парня на коленках сидит девушка: -Ну,пупсик,назови меня как-нибудь ласково... -Ты моя курочка! -Почему курочка? - По тому что на яйцах сидишь...

- Папа, а куда аист улетает

после того, как детей

приносит?

- Назад в штаны, сынок....

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:

- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?

А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

[b0rg]

Оказывается, для того, чтобы поднять огромные бабки, Дженнифер Лопес достаточно просто встать.

[MOTOROLLLA]

У тебя есть мечта ?…- Есть ! Хочу бросить пить ! — Ну, так бросай ! — А как потом без мечты жить...

[nataljka]

Стоять два митника на границі. Бачать – їде мужик на велосипеді, а на багажнику в нього пачка “Мальборо”.

- Вот гад, – каже один, – підакцизний товар перевозить.

- Нічого не поробиш, для власного користування, можна без мита, – каже другий.

На наступний день бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – пачка “Мальборо”.

- Гімнюк, я його зараз штрафану!

- ТА заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.

Ситуація повторюється кожного дня протягом двох місяців. В підсумку вже обидва митники не витримують. Підходять до мужика на велосипеді і кажуть:

- Мужик, візьми нашу вантажівку, загрузи її там сигаретами і провези за один раз. Ми тебе навіть рухати не будемо, тільки не діставай кожного дня з пачкою.

- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав…

[EleKtrik]

P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!

М: Ы-Ы-Ы-Ы... Где?

P: Ну тя н@х... уже снял...

У психолога:

- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?

- Конечно, могу.

- Вот же гад - п*здит и не краснеет!

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня»...

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы п****ц жирные.

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.

1. У моего ладошки и ступни черные.

2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.

3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.

[Vika]

- Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу?

- Добре куме, але з Вас резюме, обов'язкове знання іноземних мов і володіння ПК.

- Я оце, куме, думаю....як Ви мене ловко нахер послали...)

[nataljka]

- Скажіть, це картина Кікассо?

- Не Кікассо, а Пікассо.

- Не кізди!

Буває проходиш в супермаркеті біля кас коли нічого не купив, а в голові: - поводь себе природньо, ти ж нічого не крав.

Коли приходили гості, батьки завжди ставили Юру в куток, не тому що він провинився, а тому що там шпалери не поклеєні.

[Drammer]

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон выскочить трусы снять.

— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— Пил

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

O - т чего я веселый такой.

[swen1989]

Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю.

Мій дядько, скільки я себе пам'ятаю, працює шевцем.

І скільки я себе пам'ятаю постійно його підколював на тему "Швець без чобіт".

Я виріс і став гінекологом.

Тепер підколює дядько..

Якщо мурашка підіймає в 10 разів більше своєї ваги - то 50 грам мурашок можна послати за пляшкою пива..

Хтось з Вас замислювався, скільки літрів пива містить фраза: "Може, по бутилочці пивка?"

Член - не ніс. Назад не шморгнеш.

Передача Що? Де? Коли?.

- Володимир Михайлович заборгував мені в минулому році 10 000 доларів. А тепер увага, питання: хто в чорному ящику?