Анекдот № 8

[Altmer]

Напис у маршрутці:

"За проїзд без квитка - вихід без зупинки!"

[Mykola81]

К вопросу о похудании.

Была у нас в институте девочка. Не просто худая, а ОЧЕНЬ ХУДАЯ. И вот она рассказывала. Ехала она как-то в автобусе, в мини-юбке, автобус битком, кое-как примостилась у дверей. И тут на остановке втискивается мужик и... хватает её за ногу.

Ну она, понятно, офигела, девочка интеллигентная, вылупилась изумлённо на него, ножкой брыкнула, дескать, мужчина, вы чё?! А мужик смутился, руку отдёрнул и выдал: "Простите, я думал, это ПОРУЧЕНЬ!" Мы рыдали, она, правда, тоже. Вот и не знаю, говорит, плакать или смеяться...

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.

Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

[Volyniaka]

Из Книги рекордов Гиннесса:"В Макеевке мобильный телефон сменил за один вечер семерых владельцев, а двоих еще и пережил..."

[Smith]

Рабинович торгует арбузами на базаре в Бердичеве. На торговом месте висит табличка: «1 арбуз — 13 гривен. 3 арбуза — 40 гривен». Покупатель: «Дайте один». Платит 13 гривен. И так происходит трижды. Покупатель: «Я купил три арбуза за 39 гривен и сэкономил целую гривну. А ты тупой!» Рабинович: «Вот и все так: берут по три арбуза, а потом торговать меня учат».

***

Старая, опытная сваха взахлеб расхваливает невесту: и красива, и умна, и поет, и танцует, и даже на единственном в местечке пианино играет.

Родственники жениха, конечно же, обрадовались, но на всякий случай его мама осторожно спросила:

— Так что, таки никаких недостатков?

— Ну, откровенно говоря, есть у нее один изъян – она немножко беременна. Но не волнуйтесь, мадам, совсем чуть-чуть, всего лишь второй месяц...

[Set]

Можливо І боян не судіть строго:

********************

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:

- Оральный 50.

Он, задумчиво:

- Оральный 50...... Оральный 50...

- А ГДЕ ЭТО???

*********************

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

********************

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:

"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".

Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:

- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

*******************

[fenmix]

CAiFOMEN: Чет скачать не могу, пишет не может найти путь???

Heinlein: У каждого свой путь. Используй силу, Люк.

[Set]

— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?

— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.

==========================

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.

Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

==========================

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!

Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!

==========================

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

==========================

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот!

Пока бегал туда-сюда, где-то чай c бутером потерял...

==========================

Котенок Кержакова с тех пор метит в дальний левый угол

=========================

-Алло,а Сашу можно? -Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? - В смысле? - Вы не туда попали!

=========================

Купила книжку: «Яды. Вчера,сегодня, завтра» (Просто

решила почитать)… Муж

второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

[lilechka]

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже.

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?

- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

- Откуда прибыли?

- Какие там прибыли, что вы? Сплошные убытки!

Идеальная футбольная команда:

- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;

- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;

- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;

- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

[Ko3bMa]

xxx: Еду с работы сегодня значит. Че-то настроение хмурое, не выспался, все такое. Забрал жену, едем, молчим. Сижу, значит, и думаю: "Раньше, когда она сидела справа, постоянно мне на ногу клала руку, гладила, там, заигрывала. А сейчас уже не так..." Не успел даже взгрустнуть по этому поводу, чувствую - она гладит мне ногу ладошкой.

xxx: Думаю: "Опа! Работает! Не теряем момент - срочно миллион! Прямо сейчас хоть прямо на капот!"

xxx: И уябываюсь в Крузак Прадо

ХХХ: У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет...

УУУ: Логин и пароль?

Мама: ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам.

Папа: дай им мусор, пусть вынесут.

lop[дикий_кот]: Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок". Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...

[t0rik]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует

"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[Гість rl72]

Їдуть в одному купе українець і росіянин. ну як положено накрили стіл, випили чималенько, поспівали.

на ранок просинаються і росіянин каже:

- класная у вас песня есть, про обезьян, которые лес палили. мне вчера очень понравилась.

- яка????

- ну, эта, "горилла сосну палила"

[Miro]

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

- Хм... интересно было бы узнать, как?

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

[astel]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий

занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо

смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[Set]

**********

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

**********

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!

- Маму и папу!

- А больше?!

- А больше никого!

***********

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

- Против чего?

- Против нашей воли!

**********

Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":

"Родился и умер от дырки в резине".

[Dima4s]

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

[Liberta]

Настоящий мужчина должен помнить:

- день, когда познакомились;

- день, когда было первое свидание;

- день, когда в первый раз пошли в ресторан;

- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";

- день, когда был первый поцелуй;

- день, когда был первый секс.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

[b0rg]

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит...

Муж, нaвeрноe.

[Set]

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

*****************

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

****************

Что делать, если парашют не раскроется?

- Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

- А что дальше делать?

[Set]

*****************************

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да!!! - Свиной?! - Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

******************************

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

******************************

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.

Второй предлагает:

- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.

Третий:

- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.

Четвертый:

- А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получиться!

[Amblee]

- Дедушка, а правда ты на войне 2 самолёта сбил?

- Нуу сбил, это слишком громко сказано... Скажем так - не дозаправил.

[koi30]

"Недавно размышлял на тему, как убить вампира. Ведь не для кого не секрет, что когда он перемещается, то превращается в сотни летучих мышей. Если подстрелить хотя бы одну, то когда он прилетит и будет снова превращацца в вампира, произойдет ошибка при сборке летучих мышей и проверки контрольной суммы, что убьет его...

... ну или хотя бы сделает инвалидом"

[Altmer]

Вчені схрестили кролика і кота. Він також полює на мишей, але вже з іншою метою..

Виділяти гроші на боротьбу з корупцією, те ж саме, що горілку на боротьбу з алкоголізмом.

Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темноти витягується рука і роздається страшний крик:

- ДАЙ!!!

- Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок?

- Ні. Паперу!!!

Чоловік поїхав у відрядженя жінка річного сина положила спати і привела коханця. Займаются цим ділом тут вертається чоловік, жінка коханця ховає під ліжко, тут під ліжко залазить малий:

- Со не дихаєс? А як дихав, як дихав!!!

Наркоман під кайфом сидить удома. Дзвінок в двері.

- Хто там?

- Я!

- Я? Та ти гониш!

Дзвінок в двері. Маленький хлопчик відкриває і бачить на порозі міліціонера.

- Твій тато дома?

- Ні.

- А мама?

- Вона теж сховалася.

- Вони прожили довго і щасливо.

- Це як?

- Вона довго, він щасливо.

- А пароль який?

- Без пароля

- Не пускає..

- "Без" з великої букви...

"Їду в мікроавтобусі, дивлюсь сидить дівчина явно із сільської місцевості із мамою розмовляє, при цьому смачно чамкає чупачупс. Раптом чупачупс закінчується, і доня говорить:

- Йой чупачупс сі скінчив, якби то придумали такі чупачупси що сосеш-сосеш і вони не закінчуються

Мама у відповідь:

- Ти свиняче рило думай трохи що говориш!

...

Я підпільно поусміхався, дівчина явно не знає що все таки він існує! "

[Volyniaka]

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

[Vika]

Сьогодні купила поштову марку із зображенням Януковича. 2 години не могла приклеїти, потім до мене дійшло, що плюнула не на той бік ...

[Spyke]

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.

Мужик говорит:

— А это обезьяна из джунглей.

— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.

— Я с котом разговариваю.