Анекдот № 8

[solnishko]

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!

- Да нет, ну что вы…

- Берите, берите.

- Не нужно, ну куда…

- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Жена мужу:

- Ты опять лежишь на диване...

- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И грудь из блузки торчит одна. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:

- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?

Та смотpит на гpyдь и выдает:

- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

[EleKtrik]

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.

- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.

- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Мужик на работе жалуется сослуживцу:

- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.

- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.

- Думаешь, кошкам известен минет?

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.

Компьютерщик:

- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?

- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе

[Smith]

Приезжий спрашивает у одессита:

— Вы не знаете, как идти на Привоз?

— Как идти на Привоз? С деньгами!

***

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:

— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?

— Да, мадам.

— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

***

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед, но затрудняется выбрать десерт.

— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.

— Н-нет.

— Кофе-гляссе?

— Н-нет.

— А может, шарлотку?

— Шарлотку? — с интересом переспрашивает Хаим. — Можно. Пускай идет прямо в номер.

***

Изя возвращается домой. Сара ему говорит:

— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

***

Доктор пациенту:

— Тэк-с, ну на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…

— А кто это?

— Это, батенька, наш патологоанатом.

***

В одесском трамвае:

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

— Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!

***

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:

— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...

— Я уже составил. Тебя в нём нет...

[b0rg]

Нюансы вежливости

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает, он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

[Miro]

Чим відрізняються росіянин і собака в Украіні?

Другий розуміє і українську і російську...

Іде нарада в штабі ракетних військ.

Командир штабу говорить:

- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?

Всі понурили голови, мовчать.

- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.

...Інтерв'ю журналіста в українських військових:

- Чи правда, що літак збила українська ракета?

- А яка ж украiнська ракета могла пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?

В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.

- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!

- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:

- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.

Українець:

- Ну то їдем подивимось.

Вилізають на вершину та й американець кричить:

- Hello !!!

Ехо:

- Hello- ello- llo- o .

А Українець каже :

- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.

Американець?

- Ну поїхали подивимося.

Вилазять вони на Говерлу і Українець:

- В Карпатах ------- !!!

Луна: Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !?

Зустрічаються двоє крокодилів:

- Ну, як полювання?

- Двох негрів з'їв, а ти?

- А я одного москаля.

- Брешеш, ану дихни...

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"

На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:

- Гляньте, куме яка гарна ідея!

- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"

Підручник з математики для маленьких гуцулів.

Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.

Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?

Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.

Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?

Йде мисливець по лісу,баче в озері москаль купається. Бааах! І застрелив його..Дрібниці,але приємно

Їде москаль з Росії в Україну. Переїжджає кордон і бачить напис "Нех..й шастать".

Під"їжджає до постового і питає: "А что у вас там матерные слова написаны - Нех..й шастать?"

Прикордонник покрутив пальцем біля скроні і каже:

- Це у вас москалів "Нех..й шастать", а у нас "Нехай щастить"

[Amelie]

- Сусіде, можна, я скористаюся вашою газонокосаркою?

-- Та без проблем, але тільки в межах моєї ділянки.

[Panek]

Три фразы, вызывающие панику:

1. Это будет не больно.

2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.

3. Неверно указан логин или пароль.

[Miro]

Провів експеримент. У 10 крамницях підійшов до 10 гарних касирок і зробив таку пропозицію: Дівчина, ви мені дуже сподобалася, я б із задоволенням зайнявся з вами сексом, після ресторану, зрозуміло. Дві з них сказали - Звісно, ні! Семеро заїхали в пику. І тільки одна задумалась на хвилину, і потім з жалем сказала, що вона не може скасувати сьогоднішні плани на вечір.

На наступний тиждень я знову проїхав по 10 інших крамницях, обрав 10 гарних касирок та зробив їм трохи по іншому сформульовану пропозицію: Дівчина, ви мені дуже сподобалися, я б хотів вас запросити в ресторан сьогодні ввечері ... Дві з них сказали, що не зможуть, чоловіки дуже ревниві. З решти восьми в однієї виявилися місячні, зате в семи інших випадках я мав чудовий секс. Причому п'ять були одружені, а з трьома ми навіть в ресторан не пішли.

Чоловіки, вчіть психологію!

Оральний секс спочатку народився з бажання хоч чим-небудь заткнути рот балакучий жінці.

Кожен чоловік знає, що абсолютно безпечного сексу не існує, як би далеко дружина не поїхала.

Мастурбація - не відмова від сексу, це рукотворний секс.

- Ти мій принц!

- Чому?

- Тому що в тебе між ніг - справжній кінь!

- А-а-а ... Тоді ти моя красуня!

- Чому?

- Тому що вранці тебе дідька лисого добудишся.

Жінкам, як відомо, дуже добре вдається робити кілька справ одночасно. Однак, у них чомусь ніколи не виходить поєднувати головний біль з сексом.

Білявку запитали, в кого вона одягається.

- Що за дивне питання? В кого прокинуся, у того й одягаюся!

З тенісного турніру виведений фанат, який кричав разом з Шараповою.

- Ну ви дівчата й даєте!

- Це комплімент або пропозиція?

Жінка! Хочеш поставити чоловіка на коліна?!?! ..... СТАВАЙ РАКОМ!

Студент приходить на курси йоги. Молода, приваблива наставниця запитує його:

- Ви можете закинути ногу собі за голову?

Студент: - Вашу, з задоволенням!

Дівчина - хлопцеві:

- Та ти взагалі тільки членом думаєш!

- У тому місці, яким чоловіки думають - у жінок взагалі дірка.

- Тому що у нас більш глибокі думки.

Вчора випадково купила гумовий нацюцюрник просто гігантського розміру.

Віддам безкоштовно тому кому пасує. Чекаю з нетерпінням.

Раїса.

- Як тобі зі мною у ліжку?

- Мені дуже подобається!

- Просто подобається чи ти ще й подругам розповіси?

Збудити чоловіка - легко.

А от назад - це потрахатися доведеться!

[Sirgo]

Розповідь туриста, що повернувся з сафарі: – Коли мене зустрів лев – то він мене не чіпав – напевно подумав, що я слон… – З чого ти узяв?! – Я навалив таку ж купу…

Лікарка питає в спортсмена, дивлячись на нього з захопленням: - Цікаво, яка ж у вас вага? - Сто десять кілограмів без малого. - Ну, а з малим-то скільки?

- Дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?… Де блютуз, питаю?!

[EleKtrik]

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

...По умолчанию, любой браузер хочет стать браузером по умолчанию...

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?

- НЕТ!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

Из показаний в суде:

- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?

- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?

- Нет!

- А я нaщупaл

Парень девушке:

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.

— Отец, вон танки идут. Поставь его обратно.

[b0rg]

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!

- Можем развестись.

- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?

[killabee]

Настоящая русская свадьба − хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

[difoto]

Мальчик с сигарой в руке открывает дверь и на вопрос "Родители есть дома?" меланхолично стряхнув пепел на ковер, ответил:

- А сам как считаешь?

[MOTOROLLLA]

Манікюр ... Педикюр ... Макіяж ... Епіляція ... Ехххх. А в дитинстві - зав'яжеш бантик і красуня.

[MOTOROLLLA]

Я легко розпізнаю шлюх. Кадриш мого хлопця - шлюха, купила сукню як у мене - шлюха. Все просто.

Якщо надовго залишити жінку саму, у неї зароджуються Думки і вона їх Думає. В силу жіночих особливостей, ні до чого хорошого це не призводить ... тому, мужики, будьте завжди поряд.

[Malchyk]

— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.

— Окей, ты первая.

— Ты очень добрый.

— Сиськи.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

— И сильная, бл*ть…

Он:

- У меня в роте было 83 человека...

Она:

- Правильно говорить «во рту»!

Секс-символом считается колорадский жук.

Только он поставил раком 80 % населения!

У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина, а не тряпка.Тряпки должны быть со швабрами.

[lilechka]

К роддому подъезжает «Бентли» Из него выскакивает охранник и открывает правую заднюю дверь. Из нее вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит:

-Задолбала!

В ответ тишина. Он снова еще громче

-Задолбала!

Охранник подойдя сзади шепчет боссу на ухо:

- Не задолбала Андрей Петрович… Изабелла...

Рaзговaривaют мужики в походе:

- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?

- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...

- А ты что, сам поесть не в состоянии?

[Plum]

Блисну баяном

Заходить амбал в перукарню. А там всі бігають, метушаться, всі зайняті... тут він дивиться -- біжить хтось маленький, такий весь гламурний, з модною зачіскою, в хіпстерських окуларчиках, в фартушку. Амбал його хвать, підняв над землею і каже:

-- Ти хто?

-- Я? Майстер педікюра!

-- Значить так... Юра... мені б постригтись!..

[Sirgo]

Якби українські бомжі пили пиво “Carlsberg”, то, мабуть, це б були найкращі бомжі в світі.

[Vector_File]

Сидят двое:

- Абрам, на тебя муха садится..

- Мойша, ты хочешь сказать, что я - г*вно?

- ... н-нет, но мухи редко ошибаются..

[init]

Коли їхні погляди вперше

зустрілись, Валєра розгубився. Чи це

від того,

що він закохався, чи від того, що в

цей момент він ср*в за гаражем.

Василиса Прекрасная и Илья Муромец:

-Илюша, если я тебя поцелую, ты березку заломаешь?

-Заломаю!

-А дуб заломаешь?

-И дуб заломаю!!!

-А сосну?

-А соснёшь - весь лес переломаю!!!

[Phoinix]

Лежит в постели муж и смотрит на жену,

которая крутится голой перед зеркалом,

и говорит:

-Эх-х-х,была бы ты чужая,цены бы тебе

не было...

Жінка стоїть раком і стірає, як раз на проході в туалет,

тут іде чоловік,

- Прибери свій комбайн з дороги! Сказав він. Сходив в туалет!

Настала ніч, чоловік повертається до жінки і говорить -

ну давай пої@#, жінка дивиться на нього із здивуванням тай

говорить - довбала я заводити свій комбайн заради одного

маленького колоска, молоти в ручну!

[Yuliya]

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:

- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?

- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!

[ChB]

Сижу, ем.

Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами

Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, [censored]" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.

Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят

И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!"

© bash

[ferryman]

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.