Анекдот № 8

[Arden]

Кіносеанс. Раптом чути жіночий голос.

- Ой Микола, виявляється ви єврей!

***

- Алло! Це ясновидиця Єлизавета?

- Так, вітаю вас, Сергій Пертрович!

- Але я не Сергій Петрович!

- Я знаю.

[killabee]

Прочитавши Камасутру, двірник Іванович тричі послав колегу на нефритовий жезл і двічі – в печеру божественного лотоса.

- Якби ти був справжнім джентльменом, ти б не примушував мене це робити!.

- А якби ти була справжньою леді, то не розмовляла б з набитим ротом!

У будь-якому домі у жінки завжди є своя окрема кімнaтa, і тaм вонa веселиться щодуху: хоче - борщ вaрить, хоче - посуд миє...

- Що займає останні 6 сторінок інструкції з експлуатації автомобіля "Таврія"?

- Розклади автобусів і потягів.

[KateV]

Прийшла вчителька на урок і питає в учнів:

- У комахи сонечко є ноги?

Учні відповідають що ні, а Вовочка каже:

- Це брехня, бо я щоночі чую, як тато каже “сонечко розстав ножки”.

[Arden]

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:

- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!

- Нет-нет, не волнуйся!

- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и егоне будет - значит, изменяла...

- Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последнийдень замечает, что трактора-то нету.

Говорит любовнику о проблеме - а он ей:

- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новыйнарисует...

Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:

- У трактора дым из трубы шёл?

- Вроде шёл...

Рисует дым.

- А мужик в кабине сидел?

- Вроде сидел...

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.

Муж охреневший ей:

- Нихрена тебя тр*хали - аж трактор завели...

[Voland95]

Мать собирает сына в поход:

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем???

- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.

- А гвозди???

- Ну так вот же они, положила!

- А давайте подарим ему зажигалку?

- Он не курит.

- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...

- ... и ты не кури

- Мам ты спишь?

- Нет

- Мам я есть хочу.

- Я сплю

[Sirgo]

Вчора друг купив вогнегасник китайський. Так там ззаду, де все про нього написано з купою помилок, була фраза яка мене приголомшила хвилин на 30!

© "Не розпилювати поблизу відкритого вогню."

До кінця третього сезону серіалу "Секс у великому місті" актриси почали розуміти, що місто не таке вже і велике.

Ніколи не кидайте будь-що в сміттєпровід, тримаючи в тій же руці ключі від квартири.

[LutskGSM]

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Приходит пьяный муж домой и орет с порога: " Жена, тащи тазик, блевать буду! " Жена бежит приносит ему тазик, а он подняв указательный палец вверх: " Так, стоп, концепция изменилась! Я обосрался!"

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.

День 1-й: мы мешки((.

2-й как все болит.

3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.

4-й просыпается интерес к спорту.

5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.

6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.

7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

[Arden]

Однажды одному кактусу удалось выстоять напротив монитора компьютера пять лет. На шестой год кактус научился самостоятельно переустанавливать Windows.

[LutskGSM]

Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: “Ура! Браво!”. Підходить, бачить зграю студентів і двох замучених могильщиків. Питає:

- Що тут сталось?

Могильщики змучено:

- Та вчора викладач помер, то ми його сьогодні, бл..ть, десятий раз на “біс” закопуємо.

- Мойшо, а звідки в тебе такий класний годинник?

- Це тато, коли помирав, мені продав…

- Алло, “швидка”? Приїжджайте скоріше, я обидві руки зламав!

- А як же ви телефонуєте?

- Та, це ж… я тещі!

Їде швидкий поїзд на повній швидкості, тут він з рельсів з’їжджає, проскакує через ліс, заїжджає в поле кукурудзи і знов вертається на рельси. Пасажири в шоці, біжать до машиніста:

-Що це було?

-Так їдемо, дивлюсь мужик на рельсах сере!

-Ну то треба було задавати!

-Так я його тілько в кукурудзі догнав.

Вовочка, не гойдайся на дідусі, він не для цього повісився.

[LutskGSM]

І сказав Бог українцям

- Я дам вам Кличка!

- А навіщо він нам?

- Він поб’є всіх нігерів та москалів!

- ах..єть! Дай ДВА!!

[Sirgo]

Вранці біля підніжжя гори три уважних альпініста знайшли одного неуважного.

[rohde]

Самый распространенный вид плавания - медленно заплывать жиром!

[LutskGSM]

-Так!

-Скоріше приїздіть, мене гвалтують!

-Куди?

-Уже в дупу!!!

[mila]

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

***

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.

Лектор :

- Почему вы опоздaли?

- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...

Через некоторое время зaходит ещё один студент.

Профессор спрaшивaет :

- Вы тоже с рaлли?

Студент обaлдело :

- Нет, я курил...

***

- Дорогaя, ты меня любишь?

- Конечно, дорогой!

- А измену простишь?

- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

[mila]

- Нравится моё новое платье?

- Да.

- А где восторг?

Берёт мою руку и кладет себе на ширинку:

- Вот)

[Masik]

Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь

"красный свет!"

- О`кей!

- ... ... ...

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:

— Что с тобой такое произошло?

— Избили.

— За что?

— За то, что чихнул!

— Как? Всего лишь за то, что чихнул?!

— Да, за то, что чихнул. В шкафу.

Одесское такси.

Водитель отчаянно лихачит.

Сара делает ему замечание:

- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

[Yuliya]

Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[aruse]

- Меня пчела укусила! Прям в губу!

- Может она тебя поцеловать хотела?

- Жопой?!

[Arden]

Берлин, городской автобус, компания турков. Турки громко, на весь автобус, хвастают между собой:

- Вот в Берлине нас 500 тыщ!

- А в Гамбурге нас 200 тыщ!

- А вот скоро мы всех немцев выживем и это будет наша страна!

Тут с соседнего места встает такая типично немецкая бабушка, с голубыми глазами, с тросточкой, с корзинкой...

И со словами: "Было в Германии когда – то 8 миллионов евреев...", - выходит из автобуса.

[killabee]

Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.

Зв'язується з диспетчером:

- Вгадай, хто?

Досвідчений диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає:

- Вгадай, куди?

Зараз в інтернеті щоб завантажити пісню, потрібно: збільшити пеніс, груди подивитися 10 сторінок з голими дівчатами і зґвалтувати цнотливу азіатку онлaйн

Командир:

- Рота сьогодні у нас свято. Сьогодні буде зміна білизни. Перша рота міняється з другою.

Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:

— Скільки буде два плюс два?

— Три!

— Ні!

— П’ять!

— Ні!

— Шість!

— Невірно!

Мда… дурень, але шукаючий… Беремо!

Заходить другий абітурієнт:

— Скільки буде два плюс два?

— Три!

— Ні!

— Три!

— Ні!

— Три!

— Невірно!

Мда… дурень, але настирний… Беремо!

Заходить третій абітурієнт:

— Скільки буде два плюс два?

— Чотири, звісно!

Мда… розумний… Але місця вже немає!

- Вам чоловікам потрібен тільки секс ,а нам жінкам потрібна увага.

- Увага! Зараз буде секс.

[olly_asd]

Купила компанія Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроювали виробництво, запускають конвеєр ...

Бац! На виході - Жигулі!

Демонтують обладнання, пригнали нове з Німеччини, встановили, налагодили, запускають.

Знову Жигулі!

Звільняють весь персонал заводу, привозять працівників з Німеччини, налагоджують, перевіряють, запускають.

Оп-па! На виході знову - Жигулі!

Біля заводу пагорб, на ньому відпочивають гол. інженер і директор заводу (обидва з приставкою Екс). Дивляться на все це.

Інженер директору:

- А я тобі казав - місце прокляте! А то все "руки з жопи, руки з жопи" ...

Пояснювальна:

«Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазили через чоловіка і трохи затрималася ...»

Азаров пише пояснюючу, чому він запізнився на засідання Верховної Ради:

- Да блін, как на етом грьобаном язике будєт "опіздав" ілі "опіздився" ???

- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?

- Мені цицьки подобаються.

- Ну а колір волосся?

- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.

[laska]

Парень женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"

[aruse]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

[Arden]

Пьянствует, знaчит, Дэвид Копперфильд с российским тaможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

- А хочешь, я тебе фокус покaжу?

- Дaвaй!

- Видишь вон тот вaгон?

- Дa.

Копперфильд:

- Хоп... - вaгонa нет.

Тaможенник:

- А хочешь, я тебе фокус покaжу? Видишь этот состaв с тушенкой?

- Дa.

- Хоп (дышит нa личную печaть и шлепaет ее в деклaрaцию)... - зеленый горошек.

[laska]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

А є люди, дивлячись на яких складається враження, що в дитинстві вони були не сперматозоїдами, а глистами.