Arden Опубліковано 10 Листопада, 2011 в 21:12 #1326 Опубліковано 10 Листопада, 2011 в 21:12 Кіносеанс. Раптом чути жіночий голос.- Ой Микола, виявляється ви єврей!***- Алло! Це ясновидиця Єлизавета?- Так, вітаю вас, Сергій Пертрович!- Але я не Сергій Петрович!- Я знаю.
killabee Опубліковано 11 Листопада, 2011 в 07:24 #1327 Опубліковано 11 Листопада, 2011 в 07:24 Прочитавши Камасутру, двірник Іванович тричі послав колегу на нефритовий жезл і двічі – в печеру божественного лотоса.- Якби ти був справжнім джентльменом, ти б не примушував мене це робити!.- А якби ти була справжньою леді, то не розмовляла б з набитим ротом!У будь-якому домі у жінки завжди є своя окрема кімнaтa, і тaм вонa веселиться щодуху: хоче - борщ вaрить, хоче - посуд миє...- Що займає останні 6 сторінок інструкції з експлуатації автомобіля "Таврія"?- Розклади автобусів і потягів.
KateV Опубліковано 11 Листопада, 2011 в 08:06 #1328 Опубліковано 11 Листопада, 2011 в 08:06 Прийшла вчителька на урок і питає в учнів:- У комахи сонечко є ноги?Учні відповідають що ні, а Вовочка каже:- Це брехня, бо я щоночі чую, як тато каже “сонечко розстав ножки”.
Arden Опубліковано 11 Листопада, 2011 в 18:42 #1329 Опубліковано 11 Листопада, 2011 в 18:42 Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!- Нет-нет, не волнуйся!- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и егоне будет - значит, изменяла...- Хорошо.Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последнийдень замечает, что трактора-то нету.Говорит любовнику о проблеме - а он ей:- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новыйнарисует...Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:- У трактора дым из трубы шёл?- Вроде шёл...Рисует дым.- А мужик в кабине сидел?- Вроде сидел...Рисует мужика.Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.Муж охреневший ей:- Нихрена тебя тр*хали - аж трактор завели...
Voland95 Опубліковано 11 Листопада, 2011 в 18:53 #1330 Опубліковано 11 Листопада, 2011 в 18:53 Мать собирает сына в поход:- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Зачем???- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.- А гвозди???- Ну так вот же они, положила!- А давайте подарим ему зажигалку?- Он не курит.- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...- ... и ты не кури- Мам ты спишь? - Нет - Мам я есть хочу.- Я сплю
Sirgo Опубліковано 11 Листопада, 2011 в 20:33 #1331 Опубліковано 11 Листопада, 2011 в 20:33 Вчора друг купив вогнегасник китайський. Так там ззаду, де все про нього написано з купою помилок, була фраза яка мене приголомшила хвилин на 30!© "Не розпилювати поблизу відкритого вогню."До кінця третього сезону серіалу "Секс у великому місті" актриси почали розуміти, що місто не таке вже і велике.Ніколи не кидайте будь-що в сміттєпровід, тримаючи в тій же руці ключі від квартири.
LutskGSM Опубліковано 11 Листопада, 2011 в 21:05 #1332 Опубліковано 11 Листопада, 2011 в 21:05 Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.Приходит пьяный муж домой и орет с порога: " Жена, тащи тазик, блевать буду! " Жена бежит приносит ему тазик, а он подняв указательный палец вверх: " Так, стоп, концепция изменилась! Я обосрался!"Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.День 1-й: мы мешки((.2-й как все болит.3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.4-й просыпается интерес к спорту.5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
Arden Опубліковано 12 Листопада, 2011 в 10:28 #1333 Опубліковано 12 Листопада, 2011 в 10:28 Однажды одному кактусу удалось выстоять напротив монитора компьютера пять лет. На шестой год кактус научился самостоятельно переустанавливать Windows.
LutskGSM Опубліковано 12 Листопада, 2011 в 21:35 #1334 Опубліковано 12 Листопада, 2011 в 21:35 Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: “Ура! Браво!”. Підходить, бачить зграю студентів і двох замучених могильщиків. Питає: - Що тут сталось? Могильщики змучено: - Та вчора викладач помер, то ми його сьогодні, бл..ть, десятий раз на “біс” закопуємо. - Мойшо, а звідки в тебе такий класний годинник? - Це тато, коли помирав, мені продав… - Алло, “швидка”? Приїжджайте скоріше, я обидві руки зламав! - А як же ви телефонуєте? - Та, це ж… я тещі! Їде швидкий поїзд на повній швидкості, тут він з рельсів з’їжджає, проскакує через ліс, заїжджає в поле кукурудзи і знов вертається на рельси. Пасажири в шоці, біжать до машиніста: -Що це було? -Так їдемо, дивлюсь мужик на рельсах сере! -Ну то треба було задавати! -Так я його тілько в кукурудзі догнав. Вовочка, не гойдайся на дідусі, він не для цього повісився.
LutskGSM Опубліковано 12 Листопада, 2011 в 21:41 #1335 Опубліковано 12 Листопада, 2011 в 21:41 І сказав Бог українцям- Я дам вам Кличка!- А навіщо він нам?- Він поб’є всіх нігерів та москалів!- ах..єть! Дай ДВА!!
Sirgo Опубліковано 13 Листопада, 2011 в 00:04 #1336 Опубліковано 13 Листопада, 2011 в 00:04 Вранці біля підніжжя гори три уважних альпініста знайшли одного неуважного.
rohde Опубліковано 13 Листопада, 2011 в 10:40 #1337 Опубліковано 13 Листопада, 2011 в 10:40 Самый распространенный вид плавания - медленно заплывать жиром!
LutskGSM Опубліковано 13 Листопада, 2011 в 15:39 #1338 Опубліковано 13 Листопада, 2011 в 15:39 -Так!-Скоріше приїздіть, мене гвалтують!-Куди?-Уже в дупу!!!
mila Опубліковано 13 Листопада, 2011 в 16:55 #1339 Опубліковано 13 Листопада, 2011 в 16:55 Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б***Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.Лектор :- Почему вы опоздaли?- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...Через некоторое время зaходит ещё один студент.Профессор спрaшивaет :- Вы тоже с рaлли?Студент обaлдело :- Нет, я курил...***- Дорогaя, ты меня любишь?- Конечно, дорогой!- А измену простишь?- Конечно, милый, я мертвому все прощу...
mila Опубліковано 13 Листопада, 2011 в 17:01 #1340 Опубліковано 13 Листопада, 2011 в 17:01 - Нравится моё новое платье? - Да. - А где восторг? Берёт мою руку и кладет себе на ширинку: - Вот)
Masik Опубліковано 14 Листопада, 2011 в 13:18 Автор #1341 Опубліковано 14 Листопада, 2011 в 13:18 Давай сыграем в пожарную машину?- Давай, а как в нее играть?- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь"красный свет!"- О`кей!- ... ... ...- КРАСНЫЙ СВЕТ!- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:— Что с тобой такое произошло?— Избили.— За что?— За то, что чихнул!— Как? Всего лишь за то, что чихнул?!— Да, за то, что чихнул. В шкафу.Одесское такси.Водитель отчаянно лихачит.Сара делает ему замечание:- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Yuliya Опубліковано 14 Листопада, 2011 в 14:58 #1342 Опубліковано 14 Листопада, 2011 в 14:58 Парень - девушке:- У тебя машина есть?- Есть.- Дашь мне вечером?- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
aruse Опубліковано 14 Листопада, 2011 в 15:24 #1343 Опубліковано 14 Листопада, 2011 в 15:24 - Меня пчела укусила! Прям в губу!- Может она тебя поцеловать хотела?- Жопой?!
Arden Опубліковано 14 Листопада, 2011 в 21:08 #1344 Опубліковано 14 Листопада, 2011 в 21:08 Берлин, городской автобус, компания турков. Турки громко, на весь автобус, хвастают между собой: - Вот в Берлине нас 500 тыщ! - А в Гамбурге нас 200 тыщ! - А вот скоро мы всех немцев выживем и это будет наша страна! Тут с соседнего места встает такая типично немецкая бабушка, с голубыми глазами, с тросточкой, с корзинкой...И со словами: "Было в Германии когда – то 8 миллионов евреев...", - выходит из автобуса.
killabee Опубліковано 15 Листопада, 2011 в 06:29 #1345 Опубліковано 15 Листопада, 2011 в 06:29 Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.Зв'язується з диспетчером:- Вгадай, хто?Досвідчений диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає:- Вгадай, куди?Зараз в інтернеті щоб завантажити пісню, потрібно: збільшити пеніс, груди подивитися 10 сторінок з голими дівчатами і зґвалтувати цнотливу азіатку онлaйнКомандир:- Рота сьогодні у нас свято. Сьогодні буде зміна білизни. Перша рота міняється з другою.Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:— Скільки буде два плюс два?— Три!— Ні!— П’ять!— Ні!— Шість!— Невірно!Мда… дурень, але шукаючий… Беремо!Заходить другий абітурієнт:— Скільки буде два плюс два?— Три!— Ні!— Три!— Ні!— Три!— Невірно!Мда… дурень, але настирний… Беремо!Заходить третій абітурієнт:— Скільки буде два плюс два?— Чотири, звісно!Мда… розумний… Але місця вже немає!- Вам чоловікам потрібен тільки секс ,а нам жінкам потрібна увага.- Увага! Зараз буде секс.
olly_asd Опубліковано 15 Листопада, 2011 в 07:26 #1346 Опубліковано 15 Листопада, 2011 в 07:26 Купила компанія Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроювали виробництво, запускають конвеєр ...Бац! На виході - Жигулі!Демонтують обладнання, пригнали нове з Німеччини, встановили, налагодили, запускають.Знову Жигулі!Звільняють весь персонал заводу, привозять працівників з Німеччини, налагоджують, перевіряють, запускають.Оп-па! На виході знову - Жигулі!Біля заводу пагорб, на ньому відпочивають гол. інженер і директор заводу (обидва з приставкою Екс). Дивляться на все це.Інженер директору:- А я тобі казав - місце прокляте! А то все "руки з жопи, руки з жопи" ...Пояснювальна: «Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазили через чоловіка і трохи затрималася ...»Азаров пише пояснюючу, чому він запізнився на засідання Верховної Ради:- Да блін, как на етом грьобаном язике будєт "опіздав" ілі "опіздився" ???- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки? - Мені цицьки подобаються. - Ну а колір волосся? - Я не люблю коли на цицьках росте волосся.
laska Опубліковано 15 Листопада, 2011 в 08:27 #1347 Опубліковано 15 Листопада, 2011 в 08:27 Парень женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"
aruse Опубліковано 15 Листопада, 2011 в 11:52 #1348 Опубліковано 15 Листопада, 2011 в 11:52 Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "
Arden Опубліковано 15 Листопада, 2011 в 11:59 #1349 Опубліковано 15 Листопада, 2011 в 11:59 Пьянствует, знaчит, Дэвид Копперфильд с российским тaможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покaжу? - Дaвaй! - Видишь вон тот вaгон? - Дa. Копперфильд: - Хоп... - вaгонa нет. Тaможенник: - А хочешь, я тебе фокус покaжу? Видишь этот состaв с тушенкой? - Дa. - Хоп (дышит нa личную печaть и шлепaет ее в деклaрaцию)... - зеленый горошек.
laska Опубліковано 15 Листопада, 2011 в 12:10 #1350 Опубліковано 15 Листопада, 2011 в 12:10 Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "А є люди, дивлячись на яких складається враження, що в дитинстві вони були не сперматозоїдами, а глистами.
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.