sasha1132 Опубліковано 23 Жовтня, 2011 в 19:21 #1226 Опубліковано 23 Жовтня, 2011 в 19:21 Виявив у свого мобільника бридку властивість. Вимкнений, акумулятор розряджений, і все ж таки знайде в собі сили обов'язково включити будильник.*****Дівчино, не підкажете, як пройти до вашого серця?-На Porsche під'їжджай ..!*****Мужик замовляє випивку, додає зверху 50 гривень і цікавиться у бармена:- Яку з дівчат порадиш зняти на ніч?- Он ту руду. Вона подрузі скаржилася, що клофелін вдома забула.
spanasyuk Опубліковано 23 Жовтня, 2011 в 20:10 #1227 Опубліковано 23 Жовтня, 2011 в 20:10 Троє мисливців описують своєх дружин.Перший:"Моя, як сарна - струнка, ніжна"Другий:"Моя, як лисиця - хирта, спритна, швидка"Третій засмучено:"Ну що Вам мужики сказати, моя звиду, як людина"
Smith Опубліковано 24 Жовтня, 2011 в 06:08 #1228 Опубліковано 24 Жовтня, 2011 в 06:08 Олимпиада. Рабинович-сын, наблюдая за соревнованиями, обращается к отцу: — А зачем они все бегут? — Тот, кто первым прибежит, получит золотую медаль, второй — серебряную, третий — бронзовую. — Папа! А зачем тогда бегут все остальные? *** — Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить. *** — Призывник Рабинович, где вы хотите служить? — В Генеральном штабе! — Вы что, идиот? — А это обязательное условие? *** — Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. *** Рабинович разбогател и купил роскошный особняк. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому жилищу: — Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
Arden Опубліковано 24 Жовтня, 2011 в 21:15 #1229 Опубліковано 24 Жовтня, 2011 в 21:15 - А что это за зверьки такие?- Ласки.- А почему они такие быстрые и незаметные?- Предварительные...***- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга.- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?- Съезжай с тротуара на дорогу.
Masik Опубліковано 25 Жовтня, 2011 в 11:11 Автор #1230 Опубліковано 25 Жовтня, 2011 в 11:11 10 заповедей истинного ЧерногорцаА не перенять ли нам опыт братьев-славян?1. Человек рождается уставшим и живёт для того, чтобы отдыхать.2. Люби кровать свою, как самого себя.3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать.4. Не работай - труд убивает.5. Если увидишь кого-то, кто отдыхает, помоги ему.6. Делай меньше, чем можешь, а то, что можешь - поручи другому.7. От отдыха ещё никто не умер.8. Труд приносит болезни - не умри молодым.9. Если захочешь поработать, сядь, отдохни. Увидишь - это пройдет.10. Если видишь что кто-то ест и пьёт - присоединяйся к нему, если видишь, что кто-то работает - беги от него
Masik Опубліковано 25 Жовтня, 2011 в 11:52 Автор #1231 Опубліковано 25 Жовтня, 2011 в 11:52 Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.- Вау! Это было так круто!!!!!!!!! - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте? – Ты мне не пишешь! – Да? А ничего, что мы женаты?Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...- А меня вчера собака покусала!- Бешеная?- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
speaker Опубліковано 25 Жовтня, 2011 в 19:06 #1232 Опубліковано 25 Жовтня, 2011 в 19:06 Теща питає у зятя:- Що ви вперше подумали, коли побачили мою дочку?- Яка у неї мабуть красива мама…Дружина каже чоловікові:- Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща.- Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому.Шановний Джордж Буш!Усама Бен Ладан ховається в будинку моєї тещі (члена талібану з 1996 року). Веду запеклі бої. Прошу надати підтримку шляхом бомбування з повітря!Дорогий Санта! Все, що я хочу на Різдво – це твій список дівчаток, які себе погано вели…Лежать чоловік і дружина в ліжку.Думки дружини:«…Ось, він на мене не дивиться… Я йому вже не подобаюсь… У нього є інша… Я страшна…»Думки чоловіка:«… Муха на стелі… Як вона тримається там своїми маленькими лапками?»У чоловіка питають: - Яка ймовірність того, що вийшовши на Майдан Незалежності, ви зустрінете динозавра? Чоловік: - Одна мільярдна. У жінки питають: - Яка ймовірність того, що вийшовши на Майдан Незалежності, ви зустрінете динозавра? Жінка: - Одна друга. - Це як? – питають. - Ну, – каже, – або зустріну, або не зустріну.
LutskGSM Опубліковано 25 Жовтня, 2011 в 20:28 #1233 Опубліковано 25 Жовтня, 2011 в 20:28 Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! пара ещё не закончена!- Давай сделаем что-то необычное.- Ну что?- Ну что-нибудь такое, что мы никогда не делали!- На физру чтоли пойдём?В 2012 году конец света. Ну и й*у*х с ним. Без света посидим.А чего мне бояться? - Подумала Красная Шапочка "Лес я знаю,Секс Люблю"Папа опять с налогами мутит. Думает, как бэху на кота переписать...На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.На вопрос "Что Вы делаете после секса?" 10% мужчин ответило:"Поворачиваюсь на бок и засыпаю"; еще 10% - "Иду на кухню "; остальные 80% ответили: "Иду домой к жене".Злые дети в зоопарке накормили жирафа "растишкой"... бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Alexander47 Опубліковано 26 Жовтня, 2011 в 14:28 #1234 Опубліковано 26 Жовтня, 2011 в 14:28 Четвероногий друг лучше двуногих двух.
talja Опубліковано 26 Жовтня, 2011 в 14:44 #1235 Опубліковано 26 Жовтня, 2011 в 14:44 Продавец кричит кассиру:- Кать, пробей мужчине печень.- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?- Да, конечно.- В баню подвезёте?- Да, конечно, через полчасика будут.- Скажите, а мальчики есть?- Да, вас активные или пассивные интересуют?- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы”
talja Опубліковано 26 Жовтня, 2011 в 16:07 #1236 Опубліковано 26 Жовтня, 2011 в 16:07 - Кохана, бувай, я йду на футбол.- Ти тільки те й робиш, що ходиш на свій футбол! Сьогодні матч Відмінили! І взагалі, нам потрібно розійтися!- Як відмінили?!
Sirgo Опубліковано 26 Жовтня, 2011 в 17:28 #1237 Опубліковано 26 Жовтня, 2011 в 17:28 Бізнесмен спіймав золоту рибку. Вона йому і говорить:- Відпусти мене, будь-яке твоє бажання виконаю.- Рибка, ось є у мене квартира в Києві, і вілла на Канарах. Побудуй для мене автостраду, щоб я міг швидко з квартири до вілли добиратися.- Ну ти даєш! Це ж дуже важко. Тільки уяви, скільки треба бетону, асфальту… Вже краще загадай інше бажання.- Ну гаразд. Ось у мене були чотири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимось невдоволені, а чому – не знаю. Навчи мене, золота рибка, розуміти жінок…- Тобі автостраду чотирьох - чи шестисмугову?
swen1989 Опубліковано 26 Жовтня, 2011 в 18:25 #1238 Опубліковано 26 Жовтня, 2011 в 18:25 Петька приходит к Василию Ивановичу; - Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!))
lilechka Опубліковано 26 Жовтня, 2011 в 19:33 #1239 Опубліковано 26 Жовтня, 2011 в 19:33 Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит:-Переселите меня...В ЖЕК(е) спрашивают:-А где же ты живешь?-У Коли на усах. Коля курит,у меня астма!Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит:-Переселите меня!-Так мы же тебя вчера переселили!-Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, уменя астма!!!
Arden Опубліковано 26 Жовтня, 2011 в 20:02 #1240 Опубліковано 26 Жовтня, 2011 в 20:02 - Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
killabee Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 07:02 #1241 Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 07:02 Кролики думали, що вони кохають одне-одного, а виявилося, що їх розводили.- Кохана, уяви ситуацію - ти приходиш додому, а я в ліжку з іншою жінкою.- Коханий, а уяви і ти ситуацію - ти приходиш додому, а я в ліжку з іншим мужиком.- Ах ти, с*ка, не плутай ситуацію з бл*дством!- Відьму спалити!- Але вона красива…- Добре, але потім спалити!-Тату, це Маша, вона буде жити з нами.-Довго?-Годинку …
swen1989 Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 07:54 #1242 Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 07:54 Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?- Нет, бл@ть, я его с вокзала выгоняю!!!
yurgen Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 08:20 #1243 Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 08:20 Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей
Masik Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 08:45 Автор #1244 Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 08:45 В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении могут находится до 6 человекМальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткийОдин приятель — другому: – Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом. А вторая говорит: - А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время. Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет. Она: - Ой, не туда, ниже ниже! ! На что получает ответ: - Ниже это ЖЭК, а я из службы газа...пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
lilechka Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 15:17 #1245 Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 15:17 Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:- Это - "ДОМ"!Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:- О доме, дура, нужно думать, о доме!- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, [censored], сам его выкинь!
Vika Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 17:07 #1246 Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 17:07 Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот, вижу, что явно разорить воробьиное гнездо.Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с%ка, делаешь?!!"На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.......кот продолжал медленно красться...
lilechka Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 17:59 #1247 Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 17:59 В аптеке:- У вас средство для выращивания волос есть?- Есть- Хорошее?- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить... Вчера шеф собрал всех в своем кабинете и позвонил каждому на мобильник со своего телефона. Послушал сигналы вызова. Премии не будет. Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть- Мама, купи собаку..- Изя не мешай, я не куплю! -Изя опять- Мама, ну, купи собаку!- мама не сдаётся- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...Инспектор ГАИ останавливает водителя.- С вас штраф 15 тысяч.- Но я же ничего не нарушил!- А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда ты чего-нибудь нарушишь?
Vika Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 18:11 #1248 Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 18:11 - А как ты понял, что я пьяная? - Смс-ка пришла: "Позвони мне, я не могу найти телефон..." ... Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть!" Еееее, а я не могу тебя вспомнить! ... Жизнь в доме шла спокойно...Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... ... - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис недосоленный был, соль он тоже впитал... - Пойду быстрее жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
kudrom Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 19:03 #1249 Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 19:03 Магазин, черга, розмова продавця з покупцем - ... - Спасібо - "Спасібо" - Жителям донбаса, а мені дякую.
sacckura Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 19:29 #1250 Опубліковано 27 Жовтня, 2011 в 19:29 Проснулся как то утром, сушняк страшный, порылся, нашел немного сухофруктов, думаю дай ка компот сварю, сварил, подумал что ягоды всё равно никто не будет есть,надо отцедить. Взял дуршлаг поставил в раковину слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал.©
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.